言叶之庭 言叶之庭 8.2分

沉默的爱是一腔无法倾述的雨。

阿越
2018-04-30 00:21:52

第一次看这部动画时就不自觉地泪流满面,没想到几年后又被社交APP里的同一故事片段引动情绪,泪洒当场。

在经历了失败婚姻之后,我不断地反思,试图给自己找一个理所当然的理由,理所当然的失败了。难以和异性建立亲密关系和有限沟通,也许这是天然的。有些人有这样的天赋,然后加强了这项能力;有些人没有天赋,但是通过后天的学习,拥有了这种本事。

过去从未觉得与人沟通是一件难事,天生容易信任他人,虽然没有得到好的回报,但也从未觉得艰难。然而令人遗憾的是,关于建立亲密关系,我从小就不会。和亲人的关系都十分淡漠,我不擅长向提出要求,也不懂得如何不失尴尬的“有来有往”地维系关系,因此朋友极少。

有些人,和我一样不喜欢麻烦别人,同时,更重要的是也不喜欢被别人麻烦。当然,这不是说我就是冷漠的人,事实上,我很愿意为别人提供帮助,比如说有用的信息或者举手之劳,答应了别人的事情,也尽量完成得好一点。但我们往往非常害怕别人提出自己难以完成的事情,作为一个不太会拒绝别人的人,为了避免这样的困境,我选择避免无效的社交,为自己建立一个安全的环境。


之前在知乎读到“认识自己”

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第一次看这部动画时就不自觉地泪流满面,没想到几年后又被社交APP里的同一故事片段引动情绪,泪洒当场。

在经历了失败婚姻之后,我不断地反思,试图给自己找一个理所当然的理由,理所当然的失败了。难以和异性建立亲密关系和有限沟通,也许这是天然的。有些人有这样的天赋,然后加强了这项能力;有些人没有天赋,但是通过后天的学习,拥有了这种本事。

过去从未觉得与人沟通是一件难事,天生容易信任他人,虽然没有得到好的回报,但也从未觉得艰难。然而令人遗憾的是,关于建立亲密关系,我从小就不会。和亲人的关系都十分淡漠,我不擅长向提出要求,也不懂得如何不失尴尬的“有来有往”地维系关系,因此朋友极少。

有些人,和我一样不喜欢麻烦别人,同时,更重要的是也不喜欢被别人麻烦。当然,这不是说我就是冷漠的人,事实上,我很愿意为别人提供帮助,比如说有用的信息或者举手之劳,答应了别人的事情,也尽量完成得好一点。但我们往往非常害怕别人提出自己难以完成的事情,作为一个不太会拒绝别人的人,为了避免这样的困境,我选择避免无效的社交,为自己建立一个安全的环境。


之前在知乎读到“认识自己”的一篇文章,讲的是心理学上的“依赖无能”,很多人都同时“中枪”,一定程度上也说明了在家庭教育上,我们与上一代人已经开始不同。

有哪些看似聪明,实则很傻的行为? - KnowYourself的回答 - 知乎

——“生活中,有这样一群人:他们觉得自己要独立,不能、也不愿依赖别人,他们不肯暴露脆弱,也不向外界寻求帮助,什么事都自己来、自己承受。他们永远无法和别人建立真正的联结,心中往往有很深的孤独和空乏之感。

——“依赖无能者往往对“依赖”这件事本身抱有负面的评价,认为“自己的事就该自己做”。他们不喜爱、也不擅长应付来自他人的依赖。于是,在人际交往中,他们有“逃避人际交换“的倾向。也就是说,最好你是你,我是我。对他们而言,似乎只有避免你来我往的付出,才能获得“孤岛般的独立”。 即使面对亲近的人,他们也会把得到和给予的关系算得格外清楚——“你帮了我一次,我一定要在下一次帮回来”。

因此,依赖无能者最大的问题就是,他们无法与他人建立深刻的联结和长久的关系。他们身边可能也不乏朋友和熟人,但那些试图亲近他们、与他们建立联结的人或多或少,都会在某个时刻发现和他们之间像是隔了一堵墙——到了一个点就很难再靠近。这是因为依赖无能者鲜少在人前暴露自己的脆弱,让他们的伴侣和身边亲近的人时常产生“找不到存在感”的挫败心情,好像自己的存在对对方而言是可有可无的。

——”依赖无能者的内心其实是脆弱不安的。美国心理学家Janae Weinhold和Barry Weinhold(2008)在他们所著的关于依赖无能的书中指出,这个人群对于依靠别人这件事是心怀恐惧的

他们害怕,却又隐隐渴望着亲密。如果这个人群中存在一句共通的咒语,那一定是“我不需要任何人”——对别人这样说的同时,也在内心这样告诉自己。他们为自己营造出一种独立的表象,而这种“独立”实际是基于别人对自己的评判——他们只是在做一个别人眼中的独立的人

因此,依赖无能在本质上并不是一种“独立”。他们所认为的“独立”,并非源于内心对“独立”本身的需求,而是来自于对“不依赖”的需求。

——“依赖无能者并不是从不会有依赖别人的冲动,不是发自内心的不想要依靠别人,也不是不渴望亲密的联结。在一些波动的瞬间里,他们会明确地感受到自己想要亲近、依赖他人的愿望。但他们却会对人际交往中各种微小信号的过度解读,极其容易将他人的一句话、一个表情理解成对他们的拒绝,从而一瞬间就打消自己的念头。并从此用更加严实的“外壳”武装起自己。

同时,对依赖无能者来说,表达需求是那么困难,所以他们的需求常常会以别的形式表达出来。比如,他们可能经常让别人听到、看到自己的抱怨,却又拒绝帮助;甚至去指责、控诉对方没有做好,来别扭地表达自己需要对方的事实。由于表达需要的方法是负面的,关系反而可能变得更加糟糕。

依赖无能者的这种无法依赖别人的心理,在本质上是自身匮乏感的体现和信任感的缺失。

——“没能形成情感联结的孩子,有一部分会走上错误的分离道路。他们看似非常独立,但其实这种独立并不是从他们内心的感受出发的,而是即使当内心感受到对他人的需求时,也强迫自己不去这样做,从而形成依赖无能的状态。

至此,我们了解到,依赖无能者的“独立”是表面的、甚至是伪装的独立,他们在努力营造一个自信强大到不需要依赖别人的形象时,内心又常常在经历着欲亲近而不能的煎熬。在生活里,他们也许十分成功、风光无限,可是当脱去那层坚强的外壳时,心中的孤独和恐慌大概也只有自己了解。”


有些从小就是很乖的孩子,会有这样的问题,我一直在试图对抗和解决这个问题,但是失败了,并且走向了另外一个极端。或许孩子“太乖”“太懂事”并不是一个特别好的事情,在未来的某一天也许会莫名爆发。

任何亲密关系建立的开端,往往是“互相帮助”,总有一个人先提出请求——并不一定是实物的需求,也许只是情感上的认同需求,然后得到帮助,从而给与回报。单一的付出很难有更多的发展,同样的,需求不匹配也难以为继。只有抱有相同的生活理想、能持续地互相给予,才能长久的共同生活下去。

从一开始,我就是恐惧这种关系的,隐藏自己的需求,从而试图是迎合别人的需求,这让我非常不开心。真正的良性发展的感情不是这样的,心里是这样的清晰,然而行为却是相反的,对自己的本性盲目乐观,最后还是糟糕的结束了,对两个家庭都造成的伤害。

因为认识到自己的缺陷,希望能得到帮助,但又不愿意去寻求帮助,不断告诉自己,没有别人可以帮你的,只有自己才能走出来。在这种境况下的人,也只能克制对爱情的渴望。

告诉自己,爱情是可遇不可求的,或许是一种很好的逃避的方式。

“每天打扮好了,要鼓起勇气才能走出家门。”并不是只有一个人,面对人世的繁杂需要有多大的勇气才能投入社会?

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