第一次看电影哭成狗

misaki
2018-04-29 14:14:30

以前看电影几乎从来没哭过。就算哭过也没有哭成狗。我在想要是两年前看到会不会哭的更惨一点。

大学第一年,加入学生会, 很尴尬部里就两个女生,其中一个还是我部长的女朋友, 所以没有后援团因为完全没有人知道这件事情,我暗恋部里另一个男生。第一次见面干干净净,带一个头戴耳机,说话很老成被我当成了学长。后来了解到数学极好,好像是英语语文的原因才误打误撞进了我们学校,而且好像志愿顺序填反了,越往后填的学校越好。会画素描,素描打线打影细腻到不行。很多大学数理课程自学过,钢琴十级。除了身高不到一米八以外简直满足了当时所有对未来男朋友的理想。大一下竟然发现占到同一间自习室,但是隔了半个大教室的对角线。我于是发现我走的他在,我去的时候他还在,那个学期还算熟络,短信人人,从他那里深刻认识到比你优秀的人都比你更努力。

像小水,有军师团就是不一样,偶遇什么的。而我当年刚好走了相反的方向,明明在同一个自习室,但我的高数现代全自己啃,他的同学问题从别的自习室跑过来,我还是自己啃。原因就是不希望他觉得我笨。

相反的方向二,小水变得越来越美,而当年我的男神看上去并不注意外表后来甚至留起了长发,经常熬夜工科

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以前看电影几乎从来没哭过。就算哭过也没有哭成狗。我在想要是两年前看到会不会哭的更惨一点。

大学第一年,加入学生会, 很尴尬部里就两个女生,其中一个还是我部长的女朋友, 所以没有后援团因为完全没有人知道这件事情,我暗恋部里另一个男生。第一次见面干干净净,带一个头戴耳机,说话很老成被我当成了学长。后来了解到数学极好,好像是英语语文的原因才误打误撞进了我们学校,而且好像志愿顺序填反了,越往后填的学校越好。会画素描,素描打线打影细腻到不行。很多大学数理课程自学过,钢琴十级。除了身高不到一米八以外简直满足了当时所有对未来男朋友的理想。大一下竟然发现占到同一间自习室,但是隔了半个大教室的对角线。我于是发现我走的他在,我去的时候他还在,那个学期还算熟络,短信人人,从他那里深刻认识到比你优秀的人都比你更努力。

像小水,有军师团就是不一样,偶遇什么的。而我当年刚好走了相反的方向,明明在同一个自习室,但我的高数现代全自己啃,他的同学问题从别的自习室跑过来,我还是自己啃。原因就是不希望他觉得我笨。

相反的方向二,小水变得越来越美,而当年我的男神看上去并不注意外表后来甚至留起了长发,经常熬夜工科男标配格子衬衫,好,我想他大概是只关注才华和内在, 于是也格子衬衫运动服宽松不讲究。熬夜早起。那时候有一阵子几乎天天联络,有一搭没一搭的发短信,他作息不规律每天熬夜到很久,我也开始觉得熬夜没什么,早上又想早起发短信给他让他看到我很努力。

于是大一下开始用工学习,数模,模联,春夏的晚上去夜跑。晚上减少食量。部里基本不会给我安排什么事情,因为部里的男生们太厉害了几乎所有任务全部解决。所以也没太多交集。同系不同专业,课程交集也少得可怜。一起的课他又学过了,我能做的就是他翘课但是点名的时候给他发个短信。但那个学期每天元气满满,熬夜早起也不觉得累。睡觉前发短信给他他会回复因为他也没有睡,所以总觉得不是一个人在战斗。于是数模模联都不错。成绩也不错告诉他他发来恭喜之类。

但同时变得非常学霸加工科女汉子。

唯一的合影大概出现在学生会篮球比赛。所有部员一起上阵,练习了一场,然后我们对体育部就输掉了也没有后续。

情商不够后来又走了相反的方向,他曾经问我暑假要不要去支教,我我说省内的感觉也没啥玩的要是外省的还可以去他说他也这么觉得就不了了之。我当时是傻吧。后来大一快结束,因为在部里感觉也一直没啥用处,又进了模联,就考虑退部,他问我留不留,我说不留,他说他也不留。于是彻底断了交集。

再后来就出现了更加神奇的事情,我那时候其实很喜欢他,每天每天的感就就是希望变得更优秀。每天每天睡前都想说要不要表白。然而突然他说要回去复读高三重选大学了了而且心意已决。那天绕操场跑了六圈还跑哭了。复读的话不是同一个省肯定以后不是同一个大学我当时表白了又能怎样。某个时间节点副部还问我喜不喜欢他,违心的说了不喜欢,说太厉害在一起压力太大。于是这件事情就没有人知道。

暑假就基本断了联系。

等到大二。突然在学校看到了他。头发剪断了干干净净。手表也很好看。上午下课后穿插在人流里我问他咦你在学校他说是。

因为种种乱七八糟至今我也没有搞太清楚的原因,大概我当时让他产生了误会,大二一年没有联系。但是一直还是以他为目标在努力。跟学校参会去了美国。旷课两周提前自学写作业回国后两天考试还拿到了本科所有学期最好的成绩。但他这个时候目光已经不局限在课上了,创业了。

大三也没有联系,直到某天遇见有些尴尬,我问到了他的手机号码给他发了短信说不会打扰他。结果他说以前发生过什么他都不知道。然后就算是恢复了联系。

后来整个大三非常忙乱准备出国等等。当时的想法就是希望能尽量去一个好的学校。希望能够实现自己的目标。

当然后来也意识到因为他,几乎所有本科阶段的其他男生我都看不见了,就算看见了也自动归到哥们区域。后来被老妈追问的时候回想起来,发现有同学那时候对我很好但是基本所有信息都被我自动屏蔽了。然后感觉这大概是一条不归路。想要放手。虽然还喜欢他。但是想要一个明确的来自他的答复让自己死心。

所以后来好像是大四上。发了个短信给他。(人生第一次表白。竟然用短信。。)结果他隔了三天才回复。我也不知道为什么这么久。但是我觉得女生如果得不到男生的回复就会自己给自己幻想,想是不是有一点点可能他也喜欢我之类的。但现实往往没有电影里那样。所以自然而然我也得到了预料的答案。然后努力死心。

后来本科的目标也算达到了,现在人在国外了。看到电影,以及同学问我情况的时候,还是会想起那个时候的自己,其实无论什么原因,有一个动力让自己变好,是一件美好的事。现在的自己感觉真的没有那时候那样拼了。

因为他,我画画的时候线稿会画的特别认真,这个习惯直到现在都是。会自己硬生生啃下一个不同的数学模型即便他已经给我讲过了他的模型,因为我怕要是我用了他的影响他的成绩,因为我觉得他的可以一等。会有一段时间熬夜熬得很恐怖也不觉得累因为他都可以撑过来。会跑步跑到哭。会想要什么事都很认真地去做因为他很认真。啃了动物庄园和一九八四。参会需要旷课前提前自学提前做作业。

转眼间一个本科很快就结束了。

毕业以后再也没见过。偶尔微信聊聊天。他没有女朋友而且看上去暂时不打算找,但是本科就曾经在取信的时候偶然在学校的明信片大纸箱里发现有女孩子写给他明信片。

感觉应该已经放下他了。不会像那时候的年少在每天每天的想起和每天每天充满活力。现在还是一个人。面对不同国家不同种族的同学,却好像不知道怎样才算喜欢。

现在的心态就是。既然已经耽搁了这么久。再久一点也没关系。看到小水。还是觉得。无论如何。都希望变成更好的自己。那个人能看到刚好也喜欢你。完美。那个人看不到。不喜欢你。至少我努力了。努力的方向不对。第一次不对。生活还很长,总会有对的时候吧。不是对的人。总会有对的人吧。

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