无妄之灾 无妄之灾 7.8分

母亲对我到底意味着什么?

菠萝森林
2018-04-16 20:27:55

当克里斯汀娜把撕碎的衣服塞进嘴里试图阻止嚎叫时,我多希望她就是凶手。

无可否认的,我们成长过程中,妈妈太重要了。特别是当我有了孩子时,当晚上孩子闹夜时,看着妻子小心翼翼的搂着儿子,给他哼着歌,那一刻我的心都酥了,好羡慕我的儿子,在他不记事的年龄,曾拥有妈妈的温柔。

打记事起,我在家属院是出了名的乖孩子,这个乖伴随着,胳膊上的紫青。每天在阳台上拉小提琴,画国画,看着楼下小朋友们在那辆破旧卡车上上蹿下跳,玩石头子,玩沙土。那是20年前的中国,中部省份,妈妈护士,爸爸老师,别人家里都是早上买菜,我们家总是晚上买菜,因为便宜。还算争气的我,也得了不少的奖。可是心里面还是喜欢出去疯跑。妈妈最喜欢的无过于新年晚会上,我上台拉琴,她一脸满足的在台下打拍子…新年哥哥姐姐面前,拉个铃儿响叮当…

现在想想我的叛逆来的过早,摔琴,撕宣纸,逃课,打游戏,但是每次走之前,下意识的告诉妈妈我会去哪。父亲与生俱来的自卑,加上妈妈大院子女的优越感,注定了他们婚姻的不幸。他们的争吵中,都是我偷懒最好的借口,而我一直认为这就是我的幸福。

他俩的离婚,学业荒废,留级,打架,骨折,高额的赞助费,早恋,妈妈在班主任面前的眼泪,一直以来我没有悔恨只是一种报复的快乐。

我上的大学,开创了那所省示范性高中所允许参加高考以来最差的学校,二专,私立的还是。终于发现这和我一直以来所向往的地方不一样,当时还没有觉得这一切都是自找的,有的只是愤怒与偏激。

天知道如果没有一个爱我的母亲我会怎样,看着她在我面前放弃骄傲,听我咆哮。一切都顺着我。听着她对我的安排。

是的,妈妈没有放弃我。

专升本,考研,211,市三甲。

当我穿上白大褂,站在妈妈曾经待过的手术室,我的阿姨给我穿手术衣,叔叔给我麻醉病人时,我发现我回到了原点。

说实话,一直以来对我的妈妈我没有感激,我总觉得他的强势,他的骄傲害了我,我可以在她兴高采烈的高谈阔论时,冷冷的盯着她对她说别装逼了,收起你的自以为是。

人哪能没有缺点呢?我可以耐心的听病号对我颐指气使,想的都是他们挺不容易的。回家对妈妈缺没有一丁点的耐心。

上礼拜周末,带着我妈,和丈母娘,带着儿子去公园,在路上,儿子在闹,我妈看着窗外说,我小时候可乖了,画画宣纸没了,她对我说,宝宝你趴在窗户上等妈妈,我去京古斋给你买宣纸还有一得阁的墨水。二十分钟来。等他回家,进了门,我趴在窗户上睡着了。我说你扯淡,我开车一来一回还得半个多小时。我妈在辩解说,当时车多少,一共就3个红绿灯。

有天晚上,我骑着摩拜,一路闯红灯,从家到鼓楼,再回来,累成狗,一看表,17分钟。

如果有来世,请您等着我,你当我孩子,可劲造,欠你的债,总归要还的。

心里还是好爱你。

10
3

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