那年花开,荷尔蒙正浓

公然抱猫入竹去
2018-04-09 15:24:48

很多年前看的电影了。不过我要讲的与电影无关观后感!!!无剧透!!!非影评!!!

哎呀嘛,一紧张,突然忘记开头该怎么写了。。不要紧,我记得,那个花一般的男孩子,记得当时的羞涩与荷尔蒙刚开始启动,就足够了。

今日赏花有感

在纠结自己性取向之时突然,想起来,初二花开的一年,疯狂地喜欢,一个人,按捺不住内心的狂欢,波涛汹涌的心跳频率,总之,回忆起来,都是涩涩的,清香的,可以将无数种水果联系起来。这时候,苹果略显平庸,香蕉或许有点庸俗,许是那菠萝和草莓更讨人喜。虽然我当时穷,吃不起高档的水果,正是那得不到的更讨人喜。

带着甜甜的思念,又开始一波回忆杀,似乎人

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很多年前看的电影了。不过我要讲的与电影无关观后感!!!无剧透!!!非影评!!!

哎呀嘛,一紧张,突然忘记开头该怎么写了。。不要紧,我记得,那个花一般的男孩子,记得当时的羞涩与荷尔蒙刚开始启动,就足够了。

今日赏花有感

在纠结自己性取向之时突然,想起来,初二花开的一年,疯狂地喜欢,一个人,按捺不住内心的狂欢,波涛汹涌的心跳频率,总之,回忆起来,都是涩涩的,清香的,可以将无数种水果联系起来。这时候,苹果略显平庸,香蕉或许有点庸俗,许是那菠萝和草莓更讨人喜。虽然我当时穷,吃不起高档的水果,正是那得不到的更讨人喜。

带着甜甜的思念,又开始一波回忆杀,似乎人老了需要青春年华留下的斑驳痕迹做点贡献才能满足内心的沧桑感。虽然人不老,心已变。

我和初二才算真正成为好友的“榕王爷”不料做了同桌,两个人叽叽喳喳,喳喳呼呼地,像两个小妇人。课堂上,下课后,说个不停。像夏日的知了,没完没了。我常怀疑班主任的眼睛是不是在后天练就成猫眼,总能清晰而准确地捕捉到扰乱班级课堂秩序的那个蚊子,或苍蝇。亏得我也做了这样一只苍蝇。不过没多久,班主任便悄悄地退到我身后,叫我搬书本和杂七杂八的东西,坐到教室最后一排去。

晴天霹雳!!!这简直对我来说是不真实的六月飞雪。甚至在当时给我带来莫名的耻辱。除了莫名还是莫名。因为我的词汇量不够,只能在日记上记些七成表达自己心情的词汇。我是个好学生,忍受不了坐倒数第一排的位置,看不清黑板,听不清老师讲了什么,这下完了,成绩得下降。彻底地备受老师冷落。我的碎碎念是如此的矫情,如此的回旋往复。

刚换了同桌,有点不自然。无论是做早操还是做眼保健操,我都有些意兴寡然。放学后,虽说跟榕王爷的同桌岁月异常短暂。但我们依旧是好伙伴,上下学依然谈吐着女孩那点心事。

“你们上课说话吗?”“没有哇。老师把我们俩都调开了。还有啥好说的。”“我也是,上课更自律呢”

不知道哪一天,我上课上得不起兴,改为倚着头偷看他,诶呀嘛小伙还蛮帅的。精致的小脸,又白又嫩,站起身回答问题时有一米八的身高,瘦瘦的,能做他的女朋友真是太幸福了,一定是小鸟依人的状态。我的梦越做越大,突然,他好像脸红了,不自然地问我,你在看什么。我说,没…没什么,在想问题。那一刻,我终于搞懂了初一英语单词表上的“embarrassing”是什么意思。

至今我仍觉得他的人格魅力很足。人手捧着一本《花火》或《萌芽》或奇奇怪怪的青春杂志时,韩寒与郭敬明的作品在民间教室盛行流传之时,大家好像都喜欢谈论谁喜欢着谁。而每次有这种流言蜚语,我们都恨不能长第三只耳朵。想听取更多八卦,当然是我们喜欢的人的八卦。然鹅在某一昏暗的天气,我听说一个朋友的朋友喜欢他。是的,当我听说另有其他的女孩子喜欢他的时候,我的心里就滋生出正常女性应有的嫉妒心理了。怪不得她天天下课会在我座位周边徘徊。然后跟我心爱的男神吞吞吐吐、不知所云些什么。我总是想打断他们的聊天,还好他后来拒绝了她的表白。奇怪,这种情况下我不是应该为朋友的朋友而伤感吗。怎么产生这种莫大的庆幸感,难道我也喜欢他?事实证明,好感是存在的。

上历史课前,李金老师总会受到班里男同学的“洗礼”,丢各种花生壳瓜子皮,我们都特别喜欢李金老师,只是男同胞跟女同胞展现出来的喜爱方式不一样。我觉得他们比橘子皮还皮。

最让我又笑又气的是,他也跟着皮。他会在历史课上像其他男同胞那样搞怪,发出奇怪的奸笑声和嘲弄,我一开始觉得不可思议。后来也慢慢习惯了。还好他不对我这般皮,后来我深知自己想错了,特么的趁中午大家都在午休时将我的座椅卡在桌腿前面,然后我在家睡足了午觉后来到学校遭到一阵莫名的耻笑。啊呀这怎么抽不出来,难道是我的力气太小了?我继续往外抽,咬紧牙关,然后他疯狂地大笑起来。我想当时我的腮帮子和窗户外面荷塘的青蛙无异。这一想,我更加生气了。整个下午都没有理会他。

他似乎为了讨好我,晚上测试时将自己的答案以小抄方式给我看,然后我原谅了他。那个年纪拥有一张小抄就像拥有了青春最棒的回忆。我的天哪,不知道教育局看到会作何感想。有点像《最好的我们》里面和平共处的做同桌方式。他的物理的确很棒,我有不会的地方总是依赖于他。周围不乏有大神的存在,我可以请教他们。但我更喜欢“麻烦”他。他在我心里更接近神的存在。

他的理学功课做得都很不错。他是化学科代表。被他玩坏了的功课恰恰是我的强项,语言型功课。我甚至在喜爱的英语课上包庇他。其实是因为参杂着喜欢的因素罢。当时不懂罢了。刘美容老师大呵:xxx你的听写是谁改的!我战战兢兢地说是我。老师笑着说,那他确实过关了?我说是是是的,牙齿因为破天荒地撒谎而打着颤。老师似笑非笑地说,那我就相信你这回。激烈的心里争斗战终于结束,我仿佛从老师模糊的眼镜里看到了对青春的珍惜与不屑,矛矛盾盾的,化不开,转成一个混圈圈,散射进光与影之中。

几个月就像几天一样过去了。我很难过。因为班主任将我们狠心地分开了。

我试图怀念他。既然没有影像的留恋,那就换成文字好啦。我记下一万个他让我心动的瞬间,下扶梯摸我头的瞬间,我被整蛊时他大呵的瞬间,各种流水账的瞬间,串成了一线。

某一天我知晓了他的微博号,于是展开疯狂地追踪计划,我一天到晚在电脑面前狩猎一般,搜刮他的各种动态:他在健身了,他认识了新的女生。他看的视频真没营养,可是我也忍不住点开看。他的星座运势真差劲,我真想帮他转运。他在几月几号几点几分几秒转发了谁的微博,下面有谁的评论,我像做贼似的一一点开看。如果是女生评论,我的心像刀剐一样痛。那段时间我过得浑浑噩噩的,整日茶饭不思,好似害了相思病。在后来听蒋勋分解了红楼梦时,我了解到原来那段时光才算真正的青春,真正意义上的青春。那是正常的心理,正常的荷尔蒙启蒙阶段,我不再为其可耻,我学会将拧巴的那部分展现出来。因为,世上的人,总是相似的。得不到的,得到的,通通在暗流涌动。

我将自己那存活的、有感觉的部分冻结了起来。或许这就是人们所谓的暗恋。只是我的没有辛酸只有温暖、舒适。换做以前我根本说不出口,但是我长大了,很多事情堆积如山,敏感与隐晦交织的那层薄薄的情感,被压在了最底层。很庆幸它们终于也在未来的某个日子有了出口。

写完后,我仿佛从桃李芬芳的甬道走了出来,径直看见亮堂堂的光明大道。

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