爱·回家 爱·回家 9.0分

这部电影献给所有曾经不懂珍惜爱的人

小崧爷爷の
2018-04-08 00:41:03

假如一直都浑浑噩噩地不懂得爱,那么人生或许很残忍,

也能愚蠢的过一生。但是只要有一天觉醒了,那种无比的悔恨就会比自杀还难受。


这部电影讲述的是外婆与小孙子之间真挚的感情,

从城里来的小孙子,在外面那一切的虚荣、浮华、做作、娇气都在这里被淳朴渐渐的净化。

然而这种净化,是以小孙子无数次的肆意任性,对外婆的欺侮作为代价的。

这部电影当年在杂志上登出来的时候我早已离开童年时的外婆家很久了,看到海报上的外婆的脸

就觉得想念自己的外婆,因而一直想看。后来似乎也买了dvd,但是也一直没有看,很少有这样的现象

即便只是有名气的电影,因为好奇的电影,我也会很快就看的。然而这部电影……

直到今天,已经与这部电影上映时隔16年了,我在一个微博电影主播三分钟的讲解中又一次看到这部电影,我才知道,其实我一直是没有勇气去看,我们的内心中暗暗地知道自己懵懂的时候做过多少伤害别人的事。于是明白这部电影之所以经典不仅仅是因为外婆与孙子之间的感人真挚,而是一个写出了所有人在不懂珍惜时的遗憾,只是在生命快要逝去的老人面前,这种遗憾,往往最为强烈。

网上有名的小猫叼来小鱼给你,她以为她给你的已经是她能给的最好的东西的段子很流行。

我们却常常用来回击那些给我们付出爱不是我们想要的样子的父母、亲人、恋人、朋友。

可是,亲爱的,这世界上没有人是为你而生的,虽然他们为了爱你常常忽略了自己生命的意义;

没有人能完全明白你想要什么,包括你自己也常常迷失……

小孙子还是纯真的,那些在城市中建立起的冷漠与自私的价值观都是他浸染其中慢慢接受的,但是很快被外婆和山村里的真情溶化了,面对了自己人性最真挚的部分。毕竟在那个年龄,判断力是弱的。

讽刺的是我们,过度相信自己的判断力,其实认同的可能都是一堆不明所以的价值观。就好像自己给自己诊病开药方一样,常常开出的都是错误的药方,因为我们并非学医的,也根本没有正确认识到自己的病根。

我从小因为聪明可爱获得过比周围人更多的宠爱和关注,所以一直把如小孩子般的任性妄为保持到了现在。因为父母感到亏欠我,如今的我色难,对外已是温文尔雅,对父母却总令他们难堪。因为追求者众,就容不得她们的所做所为有一点的不如我意,如今已懒得告诉她们我想要什么,你如果告诉我你不高兴,那立马分手,我觉得单身更轻松自在,或者立马能再换一个。

今天我看到外婆无法领会小孙子想吃肯德基时冒雨拎了一只活鸡给孩子炖了,当小孙子起来时看到是水煮鸡时大发雷霆,把碗砸了。这像极了那个曾经任性的我,我为了那三分钟的视频,无法看下一个视频,哭到脸疼。外婆的期许就在那一瞬间被伤害地粉碎。

我曾有一个五年的恋人,他不是我最爱的,却是最合适的。在一个圣诞节,朋友给了我一个漂亮的姜饼小熊。我知道他喜欢这些可爱的东西,于是开心的带回来给他,如今却忘记了为什么争吵,最后把姜饼熊摔碎了,我是故意摔的,你可以看到袋子里小熊碎的四分五裂,那一瞬间他的哭声凝固了,一种惊吓扑向小熊,把摔到袋子外的碎片捡起来,颤抖着捡起拼凑,带着鼻涕的样子甚至有些好笑,而其实当时我也能听到我自己在内心中骂自己残忍。

后来我出国了,出国的学习与工作没有那么容易,虽然我有着不菲的工资,可是处处都有痛苦,几百个日夜我几乎每天中午的休息时间都和他通电话,而他在国内是半夜啊。他还按照我在美国的时区调好闹钟,每个工作日的早晨都叫我起床,所以我从来没有迟到过。

即使如此我还是在回国前几天和他分手了,因为他迷糊中的一点不耐烦。回国后我退掉他所有在我生日和节日寄来的礼物,直到我一次大病他来照顾我。有一个我的生日,他送来了蛋糕,我已经忘了是不是因为我当时在减肥不肯吃,最后就把蛋糕故意摔在地,摔之前,我想到那个姜饼小熊,我心已经是痛的了,然而为了我一贯霸道的面子,我还是把蛋糕摔在了地上,他大叫者扑倒,小心翼翼地扶起蛋糕,可是能够想象,当打开盒子时,那乱作一滩的奶油的惨状,我扇自己了几个耳光,因为真的不知道这种攻击力要发给谁。后来我吃了那个蛋糕,每一口都好像吃着迷茫与悔恨。

不懂得珍惜别人对你的爱的人,在看完这部爱。回家之后可能会有所净化,是啊,我们是无法与自己的和解,所以也不能体谅别人。小孙子在抗拒这个全新的世界,小山村,就全部发泄在了外婆的身上。而我其实也讨厌每一个不是我能控制的改变,于是就肆意发泄,只是每一个都有一个像这个外婆一样愿意无条件承受你伤害的人为了你而坚强着,这是我的幸运也是我的不幸。幸运的是一直有人对你不离不弃,不幸的是你因此而没有得到更充分的成长,依然不懂得珍惜。那些没有人承接的人,会被迫快速成长,当然也有可能走偏。这里面最能够承载的是付出爱的那个人,所以说,爱,让人成长。

感谢这部影片中孱弱如荧光却也浑厚的爱,我就知道我有一天一定会感谢她,哪怕只看了三分钟。

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