看《中国式离婚》有感

星月门
2018-04-06 19:06:43
提示:这篇影评可能有剧透

这是一部值得不时回看的剧,因为有些人太容易犯林晓枫这样的问题,最终让自己陷入悔恨的痛苦。林晓枫大概是这样一类人群的代表,清高、有文化、对于婚姻的真谛还不理解、对于另一半不够了解却期望很高,同时,她们有一种觉得永远认为自己想法是对的的执念,对于另一半的坦诚和尊重十分敏感,因此极为容易陷入神经质和偏执,变成对方眼里不可理喻的人。同类的人都要时刻防范自己的一个人格进入这样失控的状态,并不让它成为主导型人格。这部剧中林晓枫和宋建平都是那个年代很有代表性的人物,女的年轻时意气风发,认为一切都该按着自己理想中的路子发展,为此不惜采用逼迫、鄙视等手段给丈夫施加压力,而浑然不知也不在意对方的感受。宋建平也是不善于沟通、不懂得女性心理的典型直男,大小事情经常随口编造个理由独自去处理,也懒得多花口舌和妻子沟通或解释,酒后还产生过非分之想但事后又不敢去认错和抹平,只想一味掩盖、模糊事实、躲得一天算一天。这种自认为减少麻烦事端的做法,恰恰漏洞百出惹得林晓枫人格逐步走向偏执,因为她发现对自己的丈夫失去了基本的理解和信任,由此强化了她对宋的控制欲望。他们到最后都懂得了距离保持美感的道理,但是在婚姻败坏的过程中有那么多次机会,两个人因为行为的惯性,全都没有把握住,没到撞上南墙时,自己的思维方式就没有受到最深的触动,更没有一次真正敞开心扉愿意去倾听彼此、试着去理解对方的那种有意义的沟通。宋的息事宁人、得过且过和林的眼光狭窄、穷追不舍,共同推进二人关系如疾风暴雨过境般失控,时过境迁两人才纷纷看清自己和对方,而之前就像是着了魔一样。宋看清他在意的是林的幸福,林看清她孜孜不倦寻求证明的是内心的执念“我是最无辜的/可怜的,你亏欠了我”。林的心态和她失去工作也有关系,虽然几个当时的好友都劝过她把重心放在自己身上,但她的自尊、她的骄傲,她追求的比翼齐飞式的爱情,而不是一方的施舍与宠爱,已然自身心态失衡的现状,都让她没办法自我调节找回好的心态。而林的工作压力大也让他一直采取消极应对的态度。两人谁也没有意识到这个房间里的大象,最终把感情上的小窟窿慢慢拖成了一个无法弥补的大洞。两人之间再无相互信任的动力。

像他们感情那么深厚的一对,思想那么传统的一代人,都能走到鱼死网破的地步。搁到现在人的身上,离婚已经是多么家常的逃避问题的方式。中间无数次看到双方的互相折磨时,观众都会冒出怎么居然还不想离婚这样的吐槽。可见这样的问题放在现在,已经几乎不可能拖到如此严重早就会走到散伙的地步。人们对于“不幸婚姻”的容忍程度在变得越来越低,人们开始强调关注自己的感受。的确,对另一性心理与心态的科普知识比十几年前强了不少,然而我们在婚姻中的生存能力却退化了,因为人自私的本性没有变,人们结合时往往心智还不够成熟、带着自己满身“原罪”的常态没有改变,人们早早看透婚姻里的种种不堪,不过是在自己遇到类似情形时更容易冒出“还好老子/老娘一开始没有那么傻,全身心去付出,对方果然露出白眼狼的本性”这种“事后诸葛亮”的貌似“正确”的结论。然而人们再也不觉得婚姻神圣了。它如一个过气的糟粕,被当成生活一地鸡毛的原罪本身,“都是因为结了婚所以好好的爱情变得面目全非”,没有人觉得是因为自己经营婚姻的能力太差,选人的时候眼光标准有问题,而出现问题时又太急于拍屁股走人,“结束这个烂摊子”,寄希望于围墙外面广阔的蓝天……婚恋常识与两性心理的知识普及,没有带来社会人格的整体更成熟,人们迫于传统还是急急忙忙进入婚姻,唯一的变化就是给了人们滥用离婚这一所谓“纠错”手段更好的理由。外部环境也有利于这一趋势,社会对于离婚的理解和接受程度更高了,在大城市,离婚不再是羞耻的事情,离婚人群也不再受到那么多的歧视。传统上人们出于美德也好、出于宽厚也好、没有那么多选择也好,选择接受生活的不堪而继续努力过好它的意愿,越来越不受欢迎,甚至遭到批判。也许这是某种程度的人性的解放。压制自己内心的痛苦,不让自己失控,甚至慢慢消化痛苦,对其中“无辜"的人付出爱,这并不是一个人类普遍与生俱来的能力。习得这个能力,要么是社会舆论的压力(这点现在几乎不存在了,甚至很容易被批评为政治不正确),要么是如特蕾莎修女一样博爱的天性(而这点也是万里无一的),可以想象,可以理解,在人们对于婚姻关系在物质方面的刚性需求越来越低的年代,而对于亲密关系、情感教育还没有如金钱教育那样普及的时候,婚姻的成功率只会一路继续降下去。我们无可选择的生在这个年代,资讯很发达,人们想得到什么样的信息都可以得到,我的判断更英明了吗,我的人生更智慧了吗,我的行动更理性了吗?我们时候还需要不断的拷问自己,对自己好,应该如何好法?是宠爱自己,不容许一点委屈吗?我有合理的考虑对方的不容易吗?我是否愿意为对方做出更多情感上的牺牲,更多控制自己感情的野马,给对方以稳定的安全感,给对方以应有的尊重、信任和适当的自由,相信他的判断力,相信他的人品和对自身的要求,相信他对我无论坦诚与否、遵从与否,都不只是出于人性最坏的本能,不是只为了简单的私欲。另一方面,假如一段时间我被辜负了,我是否要立马翻脸,并且立即报复,不给对方任何喘息和反思的机会?我是否曾经把对方想的太好?是否现在又把他想的太坏。婚姻像一个生命。它像娟子那个未有机会出生的小孩,孕育的时候很甜蜜,翻脸后就成为负担,然而它已经是个独立的生命了,我要去扼杀它吗,它值不值得我去挽救,值不值得为它冒个险,留下它,哪怕以后可能会搭进我自己更多时间和再婚的成本?对方到底值不值得我原谅、包容和信任?对方的人品是否应该被怀疑?如果结论是正面的,我该给他多少空间去调整?如果是负面的,那么是我当初对这个人判断失误吗,还是他变了。如果他变了,多数人都是会变的,是否两人还有可能在变化中相互靠拢?如果靠拢成本太大,能否做到最理性的散伙,如何维护自己的利益才合理?冲动的时候,能否做到不神经质地一味给对方压力?对方或自己工作压力大的时候,我们是否都能冷一冷,不要急于处理矛盾?如果都做不到,我还有没有办法向其他人求助?我是否穷尽了自己能做的一切?就像人求生的本能一样,婚姻也有这个本能,能否先不问自己这样值不值得?我是否太过在意自己的感受?我是否思考仅限于自己的感受?总有那么一刻,当风雨过去,一地狼藉的落叶,空无一物的内心是渴望温暖的,是留恋曾经的美好的。我为留住这温暖,这美好,心甘情愿做到了能做的一切吗?生活对谁都不容易,互相体谅是一句话,说起来却十分不容易。太过在意自己每时每刻的感受,是否意味着缺乏放眼长远的魄力,可能会错过苦尽甘来的福气?多问自己。保持自省。

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