每次的幡然醒悟也许总是会迟一步

无关图腾
2018-04-05 09:42:37

总是太感性,总是太容易感动,而就此忘记曾经的伤痛;所以在已经熟女的年龄,做不到理性,那么就尽量避免煽情的东西。

对于这电视,从开始是回避的,哪怕这个主题是我从心底里喜欢的。所以无数次点开播放器,却总是在开始前点了右上角的x。因为我知道这里面的现实是我无法逃避,却又不愿负责起来的东西。可是有些东西就是这样,因为我终将在时间流逝里直面这些现实。如果那一天我还是有无数的追悔,有无数的不舍,有无数的痛恨,那么提前体验下那种压抑,那种沉闷于胸腔的哀伤,那也是对我还无法幡然醒悟的一次凌迟吧!

熟女的年龄--或者这也有装嫩的嫌疑,我逃避着婚姻,逃避着生子的问题,只因这所有都太沉重,也因我不相信自己能有如此强的责任心,能对除了自己以外的人负责。所以以至于逃避到远远的地方工作,逃避着不用每天看到父母操心的眼神,以及浓浓的担心和牵挂。哪怕不用说出来,但是我明白我就是一个混蛋中的混蛋。

每年春节回家,总是能那么显眼的发现父母斑白的头发更加明显,眼角下垂得更加明显,走路也已经不再那么有力而更显迟缓。每当此时,我就有伸头一刀,狠心找人结婚得了。可这样的冲动,一静下来却又如此血淋淋,这何尝又不是另外一种残忍呢?别人有何错,需要为我的孝心来买单呢?

高中时,母亲就曾说过她羡慕的葬礼。母亲只希望去世后,火化后,把骨灰洒向大海、江河,随波漂流,去到她所未曾去到的地方。一次旅行,直面印度教的火葬,那会儿我以为我做好了父母离开时的心理准备。可是我却忘了,他们去世前我拿什么来保证他们是寿终正寝,在甜美的睡梦中,了无牵挂地进入下一个轮回呢?那一刹那,我是惶恐了,我是胆怯了,我是颤抖了。我知道,我是怕了。我怕他们受到病痛的折磨,害怕他们对死亡的恐惧,也害怕我让他们牵挂,也怕我会有的愧疚,也怕独自一人的悲凉和哀苦。

每个孩子能回报父母的总是不及他们的十分之一,而他们却能因为我们一个小小的举动而高兴,欣慰,满足,独自品味一辈子。如果结局注定,我对父母都是会有遗憾,有亏欠,那么我能想到的就是多给他们一点可以让他们高兴、欣慰的东西,哪怕只是微不足道的,前提仍然是坚持自己的想法和想要的生活方式。

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