观 松子 有感

永不返航的蓝色
2018-04-05 01:06:50

2018年的愚人节深夜,我完整的看了这部电影,《被嫌弃的松子的一生》,开头的歌舞还让我诧异是不是下错了电影,但是懵逼脸还没有转变过来的时候我已经泪流满面,因为我看到了自己。 松子的境遇与我很像,却又不尽相同,看了很多影评说是这叫习得性无助,讨好型人格,依赖性人格,恰恰与自己的内心世界严丝合缝的对应,我很恐慌,也很伤心,想跟人倾诉,却又怕给别人徒增心理负担,惹些麻烦,大半夜的找人说话总感觉不太礼貌,也解决不了什么,顶多听些安慰话,想想还是作罢。 于是在常年的这种想法中,我也冥冥之中走上了老了的松子的路,暴饮暴食,脾气暴躁,唯一不同的是在世的时间长短不一罢了,她40岁开始自我封闭,而我,已经忘了什么时候开始的了。 电影前半段,通过多线叙述展现了松子丰富的前半生,以及造成后半生那种状态的原因,影片当中还穿插了一些日式幽默,自己也看的挺高兴,一向以心理素质过硬自居的我也以足够理性的角度看了下来。 电影后半段,则引起了我强烈共鸣,松子被阿龙打倒在地之后,她“再也不信任何人,再也不爱任何人,再也不让别人介入我的人生,什么也不干,就是吃东西、喝酒,时常看着河流想念家乡,也不化妆,也不打扮,

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2018年的愚人节深夜,我完整的看了这部电影,《被嫌弃的松子的一生》,开头的歌舞还让我诧异是不是下错了电影,但是懵逼脸还没有转变过来的时候我已经泪流满面,因为我看到了自己。 松子的境遇与我很像,却又不尽相同,看了很多影评说是这叫习得性无助,讨好型人格,依赖性人格,恰恰与自己的内心世界严丝合缝的对应,我很恐慌,也很伤心,想跟人倾诉,却又怕给别人徒增心理负担,惹些麻烦,大半夜的找人说话总感觉不太礼貌,也解决不了什么,顶多听些安慰话,想想还是作罢。 于是在常年的这种想法中,我也冥冥之中走上了老了的松子的路,暴饮暴食,脾气暴躁,唯一不同的是在世的时间长短不一罢了,她40岁开始自我封闭,而我,已经忘了什么时候开始的了。 电影前半段,通过多线叙述展现了松子丰富的前半生,以及造成后半生那种状态的原因,影片当中还穿插了一些日式幽默,自己也看的挺高兴,一向以心理素质过硬自居的我也以足够理性的角度看了下来。 电影后半段,则引起了我强烈共鸣,松子被阿龙打倒在地之后,她“再也不信任何人,再也不爱任何人,再也不让别人介入我的人生,什么也不干,就是吃东西、喝酒,时常看着河流想念家乡,也不化妆,也不打扮,也不打扫卫生,连呼吸都觉得麻烦,就这样死掉算了”,这种生活状态和心态,不就是我现在这样么,饭量大增,什么也不想学,什么也不想练,混吃等死,这和真的死了又有什么区别。 之后松子开始追星,但是在日复一日等待回信的日子里一个人庸庸碌碌过了十几年,想要拼命抓住一根稻草却怎么也抓不到,这十几年的时间仿佛在慢慢消化那封塞不进邮筒的信。 但是,电影真正让我泪流满面的,是那句风靡网络的台词:生而为人,我很抱歉。 我曾不止一次设想过我将要如何离去,如何静悄悄的不打扰任何人的离去,但是理智告诉我在现代社会一个大活人不可能平白无故的消失,或多或少肯定会有人受我影响,为此带来的麻烦,我很抱歉。 还有,就是那句“我回来了”,虽然在家中没有这个习惯,但是这种心理认同感相当的强烈,就像我说一句话马上就能有人回应一样,而且是真心地为我回应,哪怕是笑一下,而不是怕我尴尬而捎带上我,作为常年的冷场王,我现在根本不敢在公众场合说话,生怕自己的每一句话都会终结原本热烈的讨论,别人还得费劲的重开话题,为此带来的麻烦,我很抱歉。 这几年,能回家见到朋友的机会屈指可数,向来不善言辞的我经常性的会闹些笑话,再加上生存环境过于封闭,周围的人又那么反智,虽说自己的一些计划和实验大获成功,但面对那些能真正正常生活的朋友的时候,难免越发怯场,以至于自己一直想逃离那些朋友,怕影响大家,惹大家不开心,这种行为和想法也导致了很多以前的朋友对我或忘或恨,想起我心里就不舒服,为此带来的麻烦,我很抱歉。 电影的主题曲现在无时无刻不在耳边回荡,映入脑海的不是亮丽光鲜的年轻松子,只有被误解被讨厌被谩骂被嫌弃的松子,那个再也不信任何人,连呼吸都觉得麻烦的松子。 总觉得这可能就是我以后的生活状态,整天窝在自己的房间里,当然,是找个没人要的房间,整天除了吃就是睡,不带任何联系方式,不与任何人诉说,在花光自己身上所有的钱之后就静静地等死,没人知道,不打扰任何人,唯一可能会影响的就是家人吧,为此带来的麻烦,我很抱歉。 自己现在的很多心态还烙着以前的印迹,还记得初中的时候,不知道是谁传的,也不知道为什么,我莫名其妙被人叫了一年多的大臭脚,而且有很多次是在公开场合,让我颜面尽失,直到今天,我也极度抵触在任何有其他人的场合脱鞋,因为那种看看我的脚再皱着眉头看看我的感觉真的让我无地自容,也在一定程度上造就了我如今性格上的畏首畏尾,扭扭捏捏,在无端的拒绝了很多朋友邀请做客的好意之后我也在深深自责,为此带来的麻烦,我很抱歉。 在看电影的时候,我同时也在关注弹幕,很多观众不理解松子,哀其不幸怒其不争,都在说松子自己作死怨不得别人,这种何不食肉糜的想法可以理解,因为很多人自己没有缺爱没有经历过松子的前半生,当然不会理解她的后半生。我身上的毛病很多,生理的心理的都有,不了解的人,或者说所有人都不太理解我的一些想法和做法,我只是没办法而已,有时候真的很冤枉,却什么都不能说什么都不能做,否则越描越黑,只能默默承受,孤独的等待风停。还记得在合肥那会,疲劳性骨折已经折磨的我痛不欲生,却还要拼命跑步,不是自己多坚强,多有毅力,而是一旦停下来甚至稍稍慢下来,就会有铺天盖地的声音说我在偷懒,说我懦弱,像个废物,是啊,自己连跑步都跑不快,也确实和废物差不多吧,导致我现在对跑步的极度恐惧,以及对体能的极端不自信。 那时候每次自己跑步,同班的战友都要陪跑,我跑多少大家跑多少,我跑多久大家跑多久,大大浪费了大家的时间,磨没了大家的信任,到最后,自己身边一个人都没有,场边加油的人也没有,正眼看我的人也没有,相信我的人也没有,腿断了听我说话的人也没有,对此带来的麻烦,我很抱歉。 2014年的3月到2017年的10月,是我这辈子最幸福的时候,就像松子每次都以为终于可以重新开始自己的人生了一样,一束绿光冲破重重阻碍照进了我的心底,给我带来了无限的生机,虽说中间有过多次不愉快,但是能这样被人相信被人关心,此生足矣,但是直到现在我依然自责,对自己做的很多事都后悔不已,也证明了自己不足以支撑这样一个童话般的美好,不值得拥有一个完美的另一半,所以最终狠下心选择了一个比较极端的方式结束了这段时光,对此带来的麻烦,我很抱歉。 说了这么多,逻辑混乱,毫无章法,想法很多,大多都是抱怨之词,果然,看个电影还这么多事的也就只有我了,哈哈,再见! 生まれて,すみません。 ----------2018.4.2 02:17 皮皮

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