请回答1988 请回答1988 9.7分

请回答1988:“幸福力强”的女人最好命

拖延症晚期
2018-03-27 07:05:51
提示:这篇影评可能有剧透
最近写“鸡汤”有点多。虽然一天好几次被亲人友人骂你怎么还不滚去写论文,天天写这种文章是有什么实际功用吗?……有没有实际功用我不知道,我只知道,在追求幸福的路上我们的努力是没有止境的。若是我的文章能够帮助大家触及幸福哪怕一点,那也是有意义的。

        《请回答1988》是在80、90后深宅群体里很火的一部剧,但还算小众,有点像没有被翻拍之前的日剧《深夜食堂》(听说天朝又要翻拍《请回答1988》啦,看来是个火的契机),是以年代剧的拍摄手法,讲述上个世纪九十年代在首尔双门洞胡同几个家庭的琐事和七八个少年的成长故事。它让我想起了,好像所有的能够在历史上留一笔的电视剧,都一定会有“社区”和“人情”这两个概念的重叠和传达。比如,《七十二家房客》、《炊事班的故事》、《武林外传》、《爱情公寓》这类情景喜剧。就连《还珠格格》也是强调社区概念的,不是吗?

        《请回答1988》是更贴近于情景喜剧的一部生活剧。里面的女主角,成德善,是成家的二女儿。二女儿一般是没人爱没人疼的,她上面有首尔大学的高材生、神一般的连长辈见了都怕三分的大姐成宝拉,底下是全家人的掌上明珠小弟弟成余晖。作为二女儿,学习差又智商低,成德善怎么看也不像是个好命的主儿。然而,为什么她最好命,嫁给了青梅竹马的16岁时参赛奖金就能赚几亿、性格温和粘人、感情专一的天才棋手崔泽九段?

          如果是鸡汤文的行文,以下我该写:“一个18岁而没有梦想的少女,一个自以为没人疼没人爱的少女,一个拥有一手再普通不过的牌、却打得好到睡到了天才棋手的少女,究竟什么样的特质助她轻松走上人生巅峰?”用科学来讲,是因为,她的“幸福力”最强。本文实非鸡汤,我们从积极心理学中的“幸福力”的概念出发,来探究探究成德善究竟有哪些特质使她这般命好的。

          如果你愿意的话,“幸福力”当然可以用情商来解读。但是,幸福力绝不仅仅限于情商。双门洞胡同有几个孩子智商堪忧,最后却都很好命,比如金家的大儿子金正峰,从小体弱多病,为救治他的心脏病,在整个家庭都即将被拖垮无望的时候,他居然中彩票得了大奖,挽救全家于水火。他考大学复读了七年没考上,却因为失恋失意而一举考上成均馆大学法律系,最终却放弃了司法考试做了名厨。

        还有大家的开心果娃娃鱼,教导主任的小儿子刘东龙。父亲身为教导主任,他的学习最差,但是情商超高,关键时刻懂得如何安慰朋友,人际关系上如鱼得水,最后在经营饭店上崭露头角,并在婚礼场地和饭店策划上体现了才能。
        很多人可能会说了,这也太传奇了吧,现实生活中谁能中彩票啊?但是,这三个人,智商最差,命却是最好的,真的只能用老话“有福之人不用忙,无福之人跑断肠”就能形容吗?完全不是这样的。好命的人,他们的努力,你没有看在眼里,或者在他们给自己“积福”的时候,你根本没有注意。

        所以,什么是“幸福力”?我要说单纯的金正峰情商高,恐怕没有人能同意,但是我要是说他“幸福力”强,应该没有人反对。他最后能和“爸要是出了事整个韩国的布料市场都会跟着崩塌”的市场布料大王的千金曼玉喜结连理,不也是出于他的“幸福力”吗?单纯,善良,执着,就是金正峰的“幸福力”。

        首尔大学高材生、司法部门工作的天才少女成宝拉,幸福力却没有自己的白痴妹妹、有颜无脑的成德善强?这是为什么?这是因为,成德善们身上,有一些更为珍贵的特质,这些特质跟人们的能否幸福生活相关,而跟年薪多少、能力几何无关。以下这些特质是从成德善身上提取出来的。


1. 懂得照顾人,关心人,细心——【付出爱的能力】

        身为二女儿的成德善,“妈妈不疼爸爸不爱”,第一集就演,家里煤气中毒,妈妈拽着小儿子出来,爸爸扛着大女儿出来,缓了口气后面面相觑——屋里还剩一个呢!最后是德善自己爬出来的……当然,德善爸妈并非真的不爱她,而是,“爸爸也是第一次做爸爸”,不懂得怎么样将自己有限度的爱均分给孩子们。第一集德善就在为自己争取注意力、爱和空间,为什么煎蛋饼只有姐姐和弟弟的份儿?为什么自己的生日不能单独过,从来都是和姐姐的绑在一起?

        在爸爸跟她敞开心扉后,自小懂事的德善没有再跟父母要爱,而是谅解了父母,理解他们的不易,承担起作为二女儿的责任。比如,当父母回乡安排奶奶的丧事的时候,是德善承担了做饭打扫照顾姐弟的责任。平常对小伙伴们的关心就更不用说了。总是担心崔泽的健康,不允许娃娃鱼在崔泽备战的时候去吵他。


2. 同情心强,善解人意,为别人着想——【共情能力】

        剧里最能哭的就是成德善了。从第一集哭到最后一集,在姐姐婚礼的合照上,都是把睫毛膏哭花黑着眼圈的存在。

        一个人同情心强不强,就看他现实生活中流泪流的多不多。面对专横野蛮、一言不合就开打的大姐成宝拉,德善平常虽是天天与之吵架,但是从来不曾越过长幼之序。

        当宝拉为了准备司法考试去考试院进修时,送饭的德善看到姐姐吃喝拉撒睡学习全在两平米大小的蜗居隔间里,同情心强的她马上留下了眼泪。在照顾崔泽的起居方面,德善也很在行。比如出国去打比赛的崔泽,因为水土不服不吃饭,或是精神不好,随行的德善就想方设法让阿泽吃到家乡的口味,并和中国服务员们打成一片成为好朋友,让他们按崔泽的口味煎蛋或者做夜宵。

        虽然天才+努力如成宝拉,在这点上就比德善差很多,比如她不知道父亲的脚的尺码,给父亲送的参加她婚礼的皮鞋大了,但当她问的时候爸爸却说合脚,不想伤她的面子。所以要送她走红毯时,宝拉爸很紧张。德善就敏锐的感受到了爸爸的紧张,并发现了问题的所在,就偷偷在他的鞋里垫了卫生纸。所以,在婚礼上,当宝拉去给父亲行礼鞠躬时,低头看到鞋里的卫生纸,她才明白了自己一直以来在关心别人上是多么的粗心,因而在婚礼上开始旁若无人地痛哭不已。

           她终于发现,表达爱是多么重要,温柔相待他人是多么的重要。她曾一直这样被善待着,而当她意识到的这一天,她开始学着去善待他人。

3. 义气,能够提供安全感,作为坚强后盾——【承担责任的能力】

        其中有一集,演的是德善的同桌、高中班级的班长有癫痫,她妈妈专门到学校拜托德善照顾她。比如让她不要觉得自己和别人有差别,犯病了之后应该注意些什么云云。其实并非是德善巧合之下跟她坐了同桌,而是当分班的时候班长的母亲去拜托班主任时,班主任一下就想到德善,并极力推荐德善坐她的同桌,说,德善是个“善良热心又聪明的好孩子”,班长妈妈问,“那她学习一定很好吧?”班主任神秘地笑了,“一点也不好”(此时尴尬绵羊叫声入镜)……当德善适时的解救和帮助了班长后,班主任打电话给德善父母表示感谢,德善爸爸开心地念叨着,真不愧是我家德善,推门进去想表扬她,坐在书桌前自习的德善早已趴在书本上酣然入睡呼声连天了(此时尴尬绵羊叫声再次入镜)……

        幸福力强的人,不论跟谁结合,都会过的很幸福。崔泽四五岁的时候母亲就过世了,母爱缺失是肯定的。但不是说被德善治好了失眠的崔泽是替自己找了个妈,而是,所有幸福力强的人,身上的母性都不会弱。表现出来,就是护犊子、关爱度极高,让人有安全感。所以,崔泽能够娶到德善,是崔泽的福气,而不是德善的。

4. 会哄别人开心,用自己的情绪调动别人的情绪——【情绪调节能力】

        成宝拉一直很奇怪,为什么德善就能够对父亲那么自然地撒娇,要亲亲要抱抱,而自己和父亲的关系,更像儿子和父亲,不善表达,显得生分。德善就是有这样的天赋,才会有那么多人喜欢她爱护她。这跟她本身讨人喜欢有关,更和她强大的积极影响别人情绪的能力相关。

        比如金社长的诡异舞蹈。豹子女士每回看到这个都要拿平底锅打金社长了,但是,德善却是每次都会配合“金社长、成社长”尬舞的那一个孩子,不会觉得这种交流滑稽、愚蠢、掉价。

        而金正焕和爸爸的和解,不也正是从配合起爸爸这个滑稽舞蹈开始的吗?!

        调节情绪的能力,或者自励(Motivating emotions) ,就是适应性地调节、引导、控制、改善自己和他人的情绪,能够使自己摆脱强烈的焦虑忧郁,能积极应对危机,并能增进实现目标的情绪力量。


5. 能够做负责任的决定,推迟享受——【自控能力】

        成德善的自控能力,在最后一集,她决定向公众隐瞒她和崔泽恋情一事,表现的尤为突出。当时她的姐姐宝拉和成善宇正因为“同宗同本”的原因(那个时候韩国法律出于阻止近亲繁殖的考虑,不允许同姓同辈的人结婚),恋爱关系遭到长辈的反对和阻挠,德善觉得如果她和崔泽这个时候公布恋爱,会让父母的压力更大,所以选择隐瞒恋情在两年之后公布。原来,如果她和崔泽结婚,就是两家亲上加亲,即一家的姊妹俩同时嫁给了另一家的兄弟俩(崔泽的父亲娶了丈夫早逝的成善宇的母亲,因此崔泽和善宇算是异姓兄弟),在当时的传统更是禁忌。

        推迟享受是现代人很不愿意的,我在和全国最著名的棋手谈恋爱,为什么要隐瞒不让大家知道,还要偷偷摸摸见面,不能公开?成德善在这个决定上表现了她的自控自制能力和极高的智慧,因为她的选择是建立在对彼此的信任上的。她相信这感情“深藏”的两年,并不会影响到他们的关系和未来,这种建立在对崔泽为人的了解和他们青梅竹马关系的信任,来自她自身强大的安全感。现代人在感情中,最缺失的就是安全感。试问,如果我们在那个境地下,有没有可能做到彼此信任,推迟享受,从而赢得美好的未来?

        关于做成熟决定一事,成宝拉和成善宇的例子也很值得分析。成宝拉和成善宇在善宇高中时就已经互相表白,并短暂在一起过。但成宝拉因为要考司法考试,为了安心,就私自决定和善宇分手。当六年后,她决定和善宇复合的时候,善宇跟她提了三个条件。第一,以后不会再叫宝拉姐姐,不会用敬语(夫妻间平等的基础)。宝拉欣然应允。第二,善宇问宝拉,姐姐过去的生命中,最重要的是什么?宝拉回答,“我”(证明宝拉是个自我很强的孩子)。善宇接着说,那在你以后的生命里,最重要的,要得是“我”。我不想成为那个,你倦了累了会想第一个抛弃的存在。宝拉迟疑了一下,也答应了。第三,善宇说,我是一个很平凡的男人,以后谈恋爱的话,当然得考虑下一阶段才行,我有想到那个部分,如果你害怕就不要重新开始了。对于这个条件,宝拉没有立刻答应下来。

        这三个条件,分别影射了婚姻关系中很重要的三个原则。第一,婚姻中的地位平等。宝拉虽然是姐姐,如果她一直以姐姐的身份压制善宇,两人的关系就不可能平等。善宇是在建立两人平等关系的基石。第二,婚姻是“你中有我,我中有你”的共同体。成宝拉一直以来活得都优秀且自我,而要建立亲密关系,“自我”则成为第一个应该被放低或者丢弃的东西。所以,善宇这个条件的诉求是,如果结婚,我们就成为共同体,一荣俱荣一辱俱辱,所以宝拉一定要意识到,生命中有比自己更重要的人存在,这样共同体才能建成。如果一不开心,或者压力大,就想要丢弃善宇,就不可能有牢固稳定的关系。

         第三,则是自控及自律的最高境界:尊重现实。自控(Managing emotions) 包括自我监督、自我管理、自我疏导、自我约束和尊重现实。尊重现实包括尊重自己的现实、他人的现实和周围环境的现实。其实,善宇一点也不平凡,从小就是德智体美都优秀的尖子生,一直是班长。虽然父亲早逝却并没有影响到他的自我管理,成功考取了延世医科大,毕业后理所应当是一名优秀的医生。这样的善宇,却知道更为优秀的宝拉,有着更加远大的目标,不会甘心放低标准,不甘心放弃人生追求。所以,他给宝拉打预防针,我们要进入的婚姻生活,是十分平凡的,跟任何一对夫妻一样,如果你没有做好准备,就不要进入,不要浪费我的时间,也不要再伤害我一次。这跟善宇本人是不是真的平凡没有关系,而是跟对婚姻的期待、对彼此的期待有关。在这点上,善宇的成熟可见一斑。善宇明白,自己再优秀也不可能成为天才如棋手崔泽,他能够清晰地意识到自己的局限。而认识到自我局限的人,则会看清自己的潜力和发展方向。最后,宝拉终于能够理解这三个婚姻原则的真谛,欣然接受了善宇,成就了一段美好的佳话。

        为何在此我用“幸福力”,而没有用“幸福商”呢?一是,现在某某商的说法真的已经滥觞了,另外,这既然是一种能力,证明是可以习得可以锻炼的,我们可以从多个角度来锻炼自己的幸福力。希望今天的文章能够帮助到大家,理解什么是幸福,以及使自己的幸福感得到加强。一部这么暖心的电视剧,集集都有泪点和笑点,肯定不是以心理学和幸福力的角度就可以分析完的。更多的,其实是我们对感情的态度,对社区的眷恋和对人性美好的期待。那些让我们动容的亲情友情爱情,值得我们学习和铭记,并且运用到我们的生活中间。

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