我们的曾经和未来——七月与安生

Rebecca Zhao
2018-03-14 看过

         终于要写这部电影的影评了,太喜欢这部电影,以至于我一直无法下笔写这部电影的影评,因为太喜欢,以至于认为不管自己怎么写都表达不出对这部电影的喜爱
        终于要写这部电影的影评了,因为想跟你们分享我今天新鲜的感悟。

        终于要写这部电影的影评了,以前知道自己很喜欢这部电影,但对于为什么喜欢,我有些不清楚,也许是七月的隐忍、理解,也许是安生的活泼、勇敢,又或者是我心疼七月,心疼她为了自己最爱的2个人——安生和家名——委屈自己;也可能是我心疼安生,心疼她在17岁的那年就开始到处漂泊,因为她不知道七月何时会同意她回家;又或许是因为我心疼这份感情——安生和七月之间的亲密友情——为什么这份感情要受到这么多的考验,为什么曾经好到可以互相看胸的程度,却一次一次的破裂呢



         我喜欢这部电影,因为里面感情的破裂让我印象深刻,让我感同身受。
 我受不了感情的破裂,我无法承受这种破裂,因为不管是哪一种结局对于我来说都太过于残忍;这种残忍远远大过我经历过的任何一件事/我在电影/电视剧中看到的任何一件事情,甚至大过于猫妖传中的一个场景——杨贵妃在棺材里发现自己是真的被自己最心爱&最信任的皇帝活埋时,她第一时间觉得自己是能够出去的,因为皇帝知道她会在里面醒来,把棺材留了个缝隙让自己出去找他;但后来她渐渐放下了自己那双扒开棺材的手,因为她相信一切都是大法师搞的鬼,皇帝一无所知,皇帝还在等她回去——死去的,最后一刻她的心里还是有希望和爱的。当然,还有另外一个版本:在她意识到自己是在棺材中醒来的时候,她尝试着出去找皇帝,但在双手沾满鲜血之后,她清醒了,这一切都是皇帝设的局,皇帝并没有留任何后路给她,她是带着希望睡去的,但却是带着绝望死去的。这已经很残忍了。

          但更大的残忍是,我们都生活的很好,只是彼此的心中都有一个不能触碰的角落;我们都生活的很好,只是再也不会出现在彼此的生活里;我们都生活的很好,只是我们依稀都在彼此的世界里,但又不在彼此的世界里;我们都生活的很好,只是那个角落会时不时的打开,我们的心会隐隐作痛且从不好转。

          我喜欢这部电影,因为我既是安生,也是七月

          我是七月,我过着安分的生活,我像七月一样按部就班的生活,从小到大我都是我们那里的“别人家的孩子”,仿佛任何事情我都能很快的学会,也不需要老师/家长操心,我很“懂事”,很“有眼色”,很安静。我有着很好的学习成绩,我成为村里第一个总分过600的“大学生”,我学了一个他们认为都很高深的专业,毕业之后我找到了一份外企的工作,我安分的做着这份工作。

           我是安生,我从小开始离开父母“流浪”,虽然父母给我提供很好的吃穿住行,但我的心里不存有爱,我不爱我的父母,我也不爱身边的其他人,除了我的一个姐姐。姐姐对我很好,姐姐能让我有安心的感觉。我对其他人不好不坏,我不允许他们看到内心真实的我,更不允许他们伤害我。我走的越来越远,远到他们看不到我,远到他们不需要关心我,我独立处理事情,我遇到过要带我走的男生,也遇到过让人受不了的男生,还遇到过需要让人照顾的男生;我也流浪不动了,我想找个地方休息,我想回家,但突然发现家已经不再是家,我再次出来了,来到了一个更陌生的国家更陌生的城市开始了新的生活,新的生活貌似很如意,但好像还是缺了点儿什么

          我喜欢这部电影,因为我既成不了安生,也成不了七月

          我既成不了安生,也成不了七月,我有一颗想要安定的心,但我又不甘心安定;我有一颗想飞的心,但又没飞起来。我是那个夹在中间的家名,我不知道该选择安生,还是七月,我一会儿选择安生,一会儿选择七月,结果,我既得不到安生,也得不到七月,我既没有得到安稳的生活,也没有得到流浪的快感,我既没有一个稳定的家庭,也没有一个坚定的目标。
 我喜欢这部电影,因为七月和安生活成了我想要的模样,我一边想要安生那样——流浪之后终于找到一个家让自己安定;一边想要七月那样——安稳之后终于有勇气去追逐自己喜爱的流浪;他们是我想要的2种人生,也是我正努力生活的方向,我要有安稳的生活,但也需要偶尔的时间、精力和心情去流浪。


         我喜欢这部电影,因为我喜欢七月,也喜欢安生

         但我更喜欢现在的自己,并期待未来的自己,希望你也是哦~~~
 

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