嘉年华 嘉年华 8.3分

我对世界的温柔期待,来自于一个冷硬的童年

请风吹散我
2018-03-09 11:23:06

小文被性侵了,她妈妈知道后第一个反应是打了女儿一巴掌。看到这里我的眼泪几乎是夺眶而出:我是那么理解那种痛苦,这种不被认可的生硬的冷酷的相处模式就是我父母和我的相处模式。小时候在外面玩摔破了裤子,我妈妈第一时间不是问我膝盖疼不疼,而是骂我又把衣服弄破了,小时候爱美不想穿旧衣服就偷偷穿我姐的新衣服,我妈妈知道了以后总是骂我,我并不怨恨她但是我心里是很委屈的,生活的贫穷不是任何人的错,我父母都是勤劳努力的人,但生活的重担让他们失去了温情脉脉,总是用残酷的冷漠的方式宣泄自己的压力,面对自己的孩子。从小我是那么希望被温柔的对待,可惜,在每每疑惑委屈甚至犯错的时候,我只有深深的恐惧:对父母愤怒的恐惧。在我心里,那是可以烧毁一切的火焰。我很依赖爷爷奶奶,并不是他们就可以给我溺爱,仅仅是因为他们给我一点点耐心和温柔,于是就成了我心里的避风港。青春期最敏感的时候,给我温柔和陪伴的也不是父母,是学校的老师,是闺蜜,是早恋的男朋友,我不是个乖巧的女孩子,我曾经一直这么定义我自己,直到我成年以后,经历漫长的几年的心理治疗以后,我才明白,原来很多女孩子,青春期都和我一样敏感一些,执拗一些,爱美,心思不定,我

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小文被性侵了,她妈妈知道后第一个反应是打了女儿一巴掌。看到这里我的眼泪几乎是夺眶而出:我是那么理解那种痛苦,这种不被认可的生硬的冷酷的相处模式就是我父母和我的相处模式。小时候在外面玩摔破了裤子,我妈妈第一时间不是问我膝盖疼不疼,而是骂我又把衣服弄破了,小时候爱美不想穿旧衣服就偷偷穿我姐的新衣服,我妈妈知道了以后总是骂我,我并不怨恨她但是我心里是很委屈的,生活的贫穷不是任何人的错,我父母都是勤劳努力的人,但生活的重担让他们失去了温情脉脉,总是用残酷的冷漠的方式宣泄自己的压力,面对自己的孩子。从小我是那么希望被温柔的对待,可惜,在每每疑惑委屈甚至犯错的时候,我只有深深的恐惧:对父母愤怒的恐惧。在我心里,那是可以烧毁一切的火焰。我很依赖爷爷奶奶,并不是他们就可以给我溺爱,仅仅是因为他们给我一点点耐心和温柔,于是就成了我心里的避风港。青春期最敏感的时候,给我温柔和陪伴的也不是父母,是学校的老师,是闺蜜,是早恋的男朋友,我不是个乖巧的女孩子,我曾经一直这么定义我自己,直到我成年以后,经历漫长的几年的心理治疗以后,我才明白,原来很多女孩子,青春期都和我一样敏感一些,执拗一些,爱美,心思不定,我的青春期,也不是多么不堪,我只是又孤独又渴望爱和陪伴,可惜,我的父母没有一个人停下自己匆忙的愤怒想一想我,抱一抱我,以至于后来我的人生出现了巨大的偏差,我在彷徨和愧疚中挣扎的时候,也丝毫没有想到我可以回到爸妈身边,寻求一点保护:那个时候的我是那么孤独那么害怕。现在,爸爸偶尔对我做出一点亲昵的动作,摸摸我的头,我小时候那么期待的,现在我已经很排斥了,很羞耻。我很羡慕身边的女同学,长大了以后可以抱着妈妈撒娇,和妈妈说说心里话,我不能了,我还是很爱我的父母的,我也已经原谅了所有,但我遗憾我失去了和父母亲昵的能力。

长大了以后,我也依旧成了健康快乐的女孩子,有了爱我的男朋友,我的家庭,也摆脱了那几年的穷困,越来越好。但是小时候的生长环境还是给我的性格带来了很对困扰:我总是惯性的悲观,一件事还没有到最后,我总是预见到最坏的一面,给自己无数的压力。我也不太信任别人,缺失的安全感再也回不来了。

我一边是悲痛于少女的遭遇,一边庆幸于自己没有经历过这些,但我知道,很多事,是想通的,我对这世界的温柔期待,来自于一个冷硬的童年。

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