神秘巨星 神秘巨星 7.7分

从我的视角看过去是泪如雨下

九段
2018-03-01 看过

那一年,我小学终于毕业了,经历了太多次的夜宿教室和露宿街头后,我终于从一个小学生成长为一个中学生。在小学最后的两年里,成绩从学渣晋升为优等生,这个过程却是在父亲铁幕般的阴影下度过的。 父亲的酗酒已经令我和妈妈感到窒息,感到绝望。他每天看着新闻联播自斟自饮,之后,便是我们母子的噩梦,噩梦通常会通宵上演。妈妈忍受的毒打,是幸福中的女人永远也无法理解和想象的,而我,也经常为了逃避酒疯而在凌晨离家,在冬雪里寻找藏身处。我睡过工棚,住过柴垛,也藏过楼道。如果不是那个年代班级教室的门锁太容易撬开,小学的后半段靠返回教室躲避冬夜里零下三十度的严寒,也许早在那些年的某一天,已经有一个小男孩在冬夜静静的僵硬了下去。 为了能够确保有藏身地,每天放学后,我要悄悄的去拉开学校走廊上某一扇窗子的铁栓,每天如此,因为我实在是无法确知哪一天夜里会被打出来,所以,我学会了时刻保证万全,这样时刻谨慎保持周全的态度成了伴随我日后生活的一个重要性格。 其实,我自己遭受的苦难与妈妈相比,简直不值一提。 父亲平时是个人缘很好,口碑极佳,才华横溢的人,所以,周围人没有一个相信妈妈的,无论我和妈妈怎么描述,父亲的亲人朋友同事同学都不相信我们的话。我和妈妈孤军奋战,抵御着父亲带来的噩梦。 一次我和妈妈一起被打出来后,坐在楼道里一起哭,我对妈妈说:妈,这叫什么日子呀,别过了,和他离了吧! 妈妈哭着对我说:你小,你不懂,为了你,我不能离! 我说:妈,你想错了,为了我你更应该离,这么过没意思,这不是人过的日子! 妈妈说:我离了婚你怎么办?你就没有个完整的家了 我告诉妈妈:我宁可没有这个家,受够了。 那一年,我大概已经12岁了,一个没有能力保护妈妈的男孩,能做的只有劝妈妈快点逃离苦难! 终于,在我初中即将开学的前一天,压倒骆驼的最后一根稻草落下了。在父亲酒后无理取闹的毒打下,妈妈最后的忍耐崩盘了,她绝望了,对维系家庭失去了信念,她告诉我再也无法忍受下去了,她决定逃离苦海——离婚。 听到这样的消息,我和伊西亚的快乐是一样的,我们没有什么值得难过和留恋的,对!不留恋,滚出我的世界吧! 真实的世界其实并没有电影那么完美的结局。 因为爸爸在法院工作,所以他们的离婚官司必须到上一级的中级法院审理,在离开家去市法院前,妈妈找到我,问我,跟她还是跟父亲。我是个聪明、敏感又懂事的孩子,13岁的我已经明白,妈妈能问出这样的问题,说明姥姥一家给了她压力,不希望带着我这个拖油瓶。那一年妈妈才38岁,没有我的存在,她可能还能有新的美好人生。我不想做累赘,加上对姥姥一家人的绝情的愤恨,我对妈妈说,姥姥家人都不喜欢我,恨屋及乌的说我是小酒鬼,我都知道,我不会跟她们一伙的,我爸爸再不好他也是我爸爸,我姓李!我跟我爸! 妈妈在家人的陪伴下去了市法院,回来的时候,判决书上写着我的抚养权归父亲,父亲告诉我,妈妈在法庭上没有争取过。 我伤心,失望,却也不后悔,从东躲西藏求生以来,我已经不指望依靠任何人了,太多现实残酷的画面告诉我,没有谁靠得住了。必要的时候,大家都首先保护自己,你!始终是个次选。 这方面的绝望,欢迎参见1953年西部影片《正午》。 数年后,几经辗转,我和妈妈又生活在了一起,相依为命,我心里明白妈妈的无奈,我理解她的求生。心里疼,但能够客观的理解和看待,我接受妈妈的爱有瑕疵,因为她也只是个柔弱的女子。 看到有人对影片提出诸多质疑,我觉得真的懒得跟他们辩驳,家暴这件事,永远是亲历者刻骨铭心,旁观者感不同身不曾受,体会不到身在其中的梦魇感受,所以,勇敢的说不真的很重要。 我自己感受到的泪点要比平常人多,于是,我给更高的分数,9.5分

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