万箭穿心 万箭穿心 8.5分

《万箭穿心》般的《爱的博弈》

桦桐心理社工
2018-02-27 10:08:27
提示:这篇影评可能有剧透
媒体非常愿意报道明星出轨的花边新闻,大众唏嘘地消费着明星们“不幸”的婚姻,看这些明星都不能诠释好自己的婚姻,这给了很多无法解决好自己的婚姻有问题人一丝解脱。但在百姓的现实生活中,网恋、出轨、一夜情、家暴、跳楼、精神失常,看看夫妻们冷战的、分居的、离婚的、离婚后为孩子复婚的,不得不深思我们这个时代的人的婚姻怎么了?

一个同搞心理咨询的朋友推荐我看了一部现代人爱情伦理电影《万箭穿心》,恰逢自己看到华盛顿大学爱情心理教授约翰·戈特曼 (John Gottman)的新书 《爱的博弈》上世。利用一个电影和一本心理科普书,让我们对当代人的婚姻中的矛盾有了清晰的认识。电影《万箭穿心》剧情中一家人的长期纠葛让人感慨,想想剧情,恰好可以用戈特曼《爱的博弈》中的研究成果来解析我们的曾经海誓山盟的爱情为何变成了惨烈的战争。

 

电影《万箭穿心》

王竞执导电影《万箭穿心》是一部现实题材的电影,影片于2012年全国公映,并获得第15届电影华表奖优秀故事片等奖项。讲述颜丙燕所饰演的“女扁担”李宝莉一生的跌宕起伏的情感故事。

故事发生在上世纪90年代的武汉。年近不惑之年的售货员李宝莉,终于乔迁新居,但她的









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媒体非常愿意报道明星出轨的花边新闻,大众唏嘘地消费着明星们“不幸”的婚姻,看这些明星都不能诠释好自己的婚姻,这给了很多无法解决好自己的婚姻有问题人一丝解脱。但在百姓的现实生活中,网恋、出轨、一夜情、家暴、跳楼、精神失常,看看夫妻们冷战的、分居的、离婚的、离婚后为孩子复婚的,不得不深思我们这个时代的人的婚姻怎么了?

一个同搞心理咨询的朋友推荐我看了一部现代人爱情伦理电影《万箭穿心》,恰逢自己看到华盛顿大学爱情心理教授约翰·戈特曼 (John Gottman)的新书 《爱的博弈》上世。利用一个电影和一本心理科普书,让我们对当代人的婚姻中的矛盾有了清晰的认识。电影《万箭穿心》剧情中一家人的长期纠葛让人感慨,想想剧情,恰好可以用戈特曼《爱的博弈》中的研究成果来解析我们的曾经海誓山盟的爱情为何变成了惨烈的战争。

 

电影《万箭穿心》

王竞执导电影《万箭穿心》是一部现实题材的电影,影片于2012年全国公映,并获得第15届电影华表奖优秀故事片等奖项。讲述颜丙燕所饰演的“女扁担”李宝莉一生的跌宕起伏的情感故事。

故事发生在上世纪90年代的武汉。年近不惑之年的售货员李宝莉,终于乔迁新居,但她的朋友却说她的房子风水不好,新房的地点是几条街汇集在一起的地方,就好似“万箭穿心”。 李宝莉是个典型的中国中年女性,辛勤节俭的操持家,但性格却缺乏细腻,甚至有些不管不顾似得泼劲儿。丈夫是个内向腼腆的人,在工厂是个小领导。儿子一直喜欢爸爸,对妈妈总是对爸爸大喊大叫的方式非常不喜欢。李宝莉不信什么风水,但却没想到自己的生活不断出现麻烦。她发现了丈夫有了外遇,她看到丈夫和同厂的一个女职工关系有问题,就跟踪着丈夫,发现他们一起去了个小旅店开房。伤心欲绝的李宝莉却显得不冷静,她想到的却是报复,她拨打了公安局电话报警说有人卖淫。丈夫被公安局遣送回单位,丈夫因此丢了名誉和领导职位,之后工厂裁员,他失去了工作,李宝莉以为这样自己就能够控制住了丈夫的生活。但当丈夫得知自己是被妻子报警而造成自己陷入绝境后,他选择了跳河自杀。

个性倔强的李宝莉放下所有怨恨与伤痛,为了维持生计,供儿子上学,毅然决然去市场做了“女扁担”这种苦力活来养活和支撑孩子读书。儿子失去了爸爸后,对妈妈非常怨恨,他让奶奶搬进了自己的家,他更需要来自爸爸一边的亲情。他一直认为妈妈对爸爸不好,是妈妈逼死了爸爸,就不断的去找真相。儿子找到了爸爸的情人,核实了是当年是妈妈报警后,造成了爸爸的失业和自杀。他就想着如何在合适的时候赶走妈妈,儿子发现妈妈一直和市场中的一个小混混建建关系不错,非常气愤,去找妈妈理论,为此差点和对方打架而耽搁了高考。

十年艰辛的扁担生活,换来了儿子成为高考状元。儿子却在拿到成绩单后,让妈妈离开家。他说:“房子是爸爸单位分的,不是你的,你现在走吧”。 李宝莉为了支撑孩子上学受了千辛万苦,得到的却是儿子的埋怨和疏远,让她确实感受到了万箭穿心般的感觉。心碎后,她还是重新调整了自己的心态,走到了建建身边,开始了自己新的生活。

 

万箭穿心的家庭关系为哪般?

影片看过后,总有一种似曾相识的感觉。故事就好像发生在自己身边。影片引起的共鸣,是不是说明了我们的社会中有很多这样的纠结的家庭呢?

恋爱结婚,应该是多数人的必经之路。恋爱先看条件和感觉,然后就是婚嫁了。问及一些人找什么样的人结婚时,一般都想找个条件好的人品好的人好好的过日子,都希望结婚后会有一辈子的长久爱情生活。

在北方地区的婚礼中,有个场景是主持人拿个存折代表工资本,让夫妻抢,谁抢到谁就掌握了家庭的经济大权,一般都是女性去抢,然后主持人就宣布了:“以后家里花钱就是妻子说了算”,这就是爱情转化为婚姻后对经济权力的分配,这种默认为婚后丈夫工资本交给女方,俯首帖耳的过日子的方式,让人有些怀疑婚姻是不是平等,这样的婚姻能幸福吗?爱情有两个主要方面权力和情感。权力和情感的关系恰似一个是形式,另一个是内容。当权力分配不平等后,彼此的爱也就不会容易有尊重了。

经济权力完全在女性手中,女性似乎觉得安全了;但丈夫是不是就觉得被家庭抛弃了而想:“那我什么都不管了”,他然后就在外面找寄托了呢?男人开始说:“为了让家里过上好日子,为了让孩子能上好大学,我需要挣更多的钱。”于是男人开始在外拼搏,应酬也是为了人际关系。妻子守着空床,养着孩子。多年以后,男人发达了。妻子虽然有钱花,却不能摆脱寂寞,她开始怀疑丈夫为何对自己冷淡,是不是他在养小三呢。或者抓住了弱小男人的小三,妻子哭作闹,不逼死人不罢休;或者妻子敌不过强悍的男人的自尊,丈夫说:“离婚吧,你根本给不了我要的。她却能。”这样的故事似乎很多。

说爱没有爱,谈钱闹翻天,婚姻到底怎么了?过去的封建社会讲究的女人要有三从四德,俯首帖耳;但过了五四后,女性觉醒后,成了主人,但男性却成了家庭内的空心人,心都落在了家庭外。我国一直有男人要有事业心,可以为了国家民族上战场,舍小家顾大家,大禹治水三十年不归家成了我们历史文化的典范性故事。把家抛给个女人,期待着让孟母一人培养出个大哲学家孟子。可这是我们社会家庭一成不变,不经推敲就会成功的大文化控制着的集体无意识的家庭模型吗?

看着身边的家庭,一个个的陷入纷争和暴力中,孩子得不到安全的成长环境,也就不奇怪为何离婚率不断提高了。万箭穿心的家庭关系状态是需要我们反省的,我非常相信有人调查后得出中国人在家庭中有幸福感的只有3%的数据了。中国各个大城市的离婚率是30-40%,虽然比美国50%离婚率低,但中国人的婚内出轨率是60%。中国男性和女性的出轨率在短短的十年内都翻了一番。潘绥铭说:“仅仅在接受调查之前的一年中,有过婚外性行为的也有1/7以上。成年女性中有过婚外性行为的比例从2000年的9%猛升到了2010年的21.5%。”

 
《爱的博弈》

这时,我们看到了来自于西方社会的心理学家戈特曼的科研成果,虽然有文化差异,但我们可以去利用他山之玉来考量下我国的家庭。戈特曼说:“那些看起来更像对手而非伴侣的夫妻陷入了消极状态中而无法脱身。他们都自说自话(或者是直接叫喊),根本不打算进行交流和沟通。”他们在失去了启动爱情的激情后,爱情毒药“背叛”悄悄潜入了他们的内心中。这种毒药的解药是“信任”,绝对的信任让他们有安全感,促进两个人之间的友情,甚至会让他们的性生活更有激情。而不幸福的夫妻总是抱怨他们之间缺乏信任。

戈特曼从1986年起,他在位于西雅图的婚姻与家庭研究所-“爱情实验室”-中对700对伴侣进行了长期的观察研究并建立起一座数据库,第一次将纳什的博弈论应用在爱情领域,戈特曼用了博弈论的假设来的研究两个人之间的忠诚度,他发现确实有方法可以通过数学的方式计算出伴侣间信任或背叛的程度,提出了信任标尺与预测未来出轨率的评估方法,探讨了如何理解和预防背叛,弥补不忠的恶果。

在我们急于知道戈特曼是怎么做的之前,我们必须先最简单的科普一下博弈论。

美国数学家纳什提出的博弈论的英文名字是game theory,他在考入世界排名首位的普林斯顿大学后,并不那么守规矩,他经常不上课,不愿意和人交际,甚至很多人感觉他只按自己的方式生活而显得非常自私。他坚信自己可以独创开拓性的数学理论,所以他很少去上课。获得奥斯卡奖的电影《美丽心灵(Beautiful Mind)》中,介绍了纳什是如何构想博弈论的。一次在咖啡厅上,大家看到一位漂亮的女生说:“她会要求一个盛大的婚礼吗?要用剑决斗,还是在黄昏时用手枪决斗?按照现代经济学之父亚当·史密斯的理论,在竞争中,个人的野心往往会促进公共利益,每个人都在为自己着想。大家都去约她,而出局的人只能去约她的朋友。”纳什看着这位漂亮的女生说:“亚当·史密斯要修订他的理论了。如果我们全去追那个美人,结果一定全军覆没,谁也得不到她。然后我们去找她身边的女性朋友,但其他女孩愿意屈居第二,这样我们谁也找不到女友了。但是若没人去追那个金发美女,那我们之间互不侵犯,也没有羞辱到其他女孩,只有这样大家才能都找到自己的女友。就目前来说,也只有这样大家才能都还保有了和她上床的机会。”他说:“亚当·史密斯也说过,最好的结果,要是能做到分工和专业,所以他的理论不完整,因为最好的结果是团体中的每一个人,都做对本身和团体最有利的事,这就是博弈论,亚当·史密斯他错了。”在毕业前,他交了自己的毕业论文,就一张纸,上面写的就是他的博弈论。人们在利益相互影响的局势中,可以通过分配合作而使收益达到最高的均衡点,使自己的收益最大,即策略选择问题。他的老师看了这页纸后说,你会改变整个世界,你可以毕业了。纳什当时并没有意识到他的博弈论改变了世界经济和冷战单纯的竞争或对抗方式,改变了整个世界的政治和经济局面。

博弈论的应用非常广,各个学科的人都在尝试利用博弈论而在自己的学科里取得突破。戈特曼就将博弈论在爱情中的应用展现给了我们,让我们对于爱情和家庭关系中的问题,有了一个新的认识角度。

大多数的博弈论都假设,为了让一方的利益最大化,必须影响另一方的决策。陷入争斗的夫妻会认为认为彼此的关系是竞争性,双方都希望自己能够获取最大利益,而想方设法阻止对方获得任何收益,就好似一场世界杯的冠亚军决赛,他们各自只考虑自己的利益或感觉。他们没有意识到爱情和家庭关系并不是你死就是我活的决斗,用这种竞争行的方式去发展家庭关系的走向是非常可怕的。这样的家庭中的夫妻间的关系如是亚当·史密斯所述的此消彼长的竞争关系,结果就是你死我活。

但一个家庭的关系并不是竞争关系,不管夫妻间的矛盾多大,一旦缔结了这种关系,家庭中的各方在很多方面的利益就结合在了一起了。家庭中的方方面面都需要以夫妻合作的方式发展,虽然也有冲突,但双方需要关注如何使双方的或整个家庭的利益最大化,至少使损失最小。

家庭中夫妻双方如用互相算计的思维去经营家庭是非常不明智的,彼此不信任的后果非常严重,一方就会为了自己的利益去尝试改变对方,而不去考虑对方的利益。但婚姻中很多关系和利益都是共同的,彼此不信任都不去考虑对方的利益,彼此推诿、攻击甚至是陷害之后,就是两败俱伤了。

戈特曼把上述过程颠倒过来就得到了他对信任的定义:“当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时,信任就产生了”。两个人之间的信任越多,对彼此的关爱就越多。爱人间就会彼此支持,反之亦然。在信任的关系中,你会为伴侣的成功而高兴,会为他的忧伤而烦恼,损害他利己的事情,自己怎么也高兴不起来。

夫妻的幸福是彼此联系的,他们会通过改变自己的行为来增加对方的收益。伴侣做出共同承担家庭任务的决定实现了“纳什均衡”,双方的博弈最终会停止在一个点上,这时他们的收益均达到最大,他们在试图增加对方收益的情况下达到“纳什均衡”,而不是仅仅考虑自己。所以,纳什的博弈论从合作的角度展示了如何实现家庭的功能性要求。

 

李宝莉的悲剧

李宝莉可能一直觉得自己挺屈的,她一直劳苦的操持着家,先是为了丈夫,后是为了孩子,但丈夫背叛了她,孩子抛弃了她。按戈特曼的研究成果来看,她错在什么地方呢?李宝莉失去了戈特曼核心锁定的指标:对丈夫信任。也许在家庭建立之初,她就没有注意到这点。

戈特曼经过调查发现伴侣互动方式可以分为三种,1.糟糕的方式包括这些消极行为:发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视;2美好的方式包括积极的情绪和行为:兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情;3.剩下的是中性的方式。戈特曼看到那些具有默契、高度信任的伴侣之间会更能体谅对方积极和消极感受,更多显示出双方的“同心”和互助。而不信任彼此的伴侣会幸灾乐祸的回顾对方的烦躁,或不为对方的喜悦而高兴,他们会在关键时刻彼此拆台。

戈特曼建立了一个“背叛标尺”来计算伴侣不愿为对方和婚恋关系牺牲自己的程度。当这个标尺的读数不断增加后,他们就可能面临着不诚实或严重的背叛。她的失就是他的得,她的得就是他的失。他们会在对方感觉糟糕的时候而自己感觉良好,就好像他们在进行着一场危险的跳棋游戏。怒不可遏的状态对婚恋关系是致命的。一个怒不可遏的人会马上选择是攻击他的伴侣还是冷战或逃跑。

葛特曼发现那些能够在很短时间内用平和、有爱的方式回应对方的伴侣很了不起,这样的伴侣间的信任标尺更高,非常善于帮助对方平静下来,只有彼此深信的伴侣才能成功。这样的伴侣在平淡中寻求解决方法,那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣最终会白头偕老。

伴侣间的交流非常重要,每个人都渴望来自伴侣的理解和尊重,交流就是获得理解和尊重的能力;缺乏交流时,伴侣会表现出对对方内心世界的不理解,或者无法进行支持性的交流。相反,当一方表达出想要和对方沟通联结的邀请后,另一个人的反应却是冷漠的拒绝,就会导致大量没有结果、不愉快的讨论,这很危险,会导致冲突的升级。每次冲突都会蚕食伴侣对彼此的信任。人对那些“未完成事项”的记忆力要比那些已完成或终止的事件强约两倍。在爱人之间,如争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终,那么这段争吵就会很快被遗忘,换来更牢固而持久的婚恋关系。反之则双方会滑向爱的背叛。

婚姻的杀手有两个:欺骗-指的是为了避免不快的冲突而隐藏真实的需求,渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。夫妻间没有建立开放、诚实、亲密的关系,一方如过于严厉、冷酷、权威、漠视情绪,那么另一方就会用撒谎来让自己看起来不错。人们往往为了息事宁人而说谎,但这破坏了信任。婚姻是互相依赖、互相尊重、互相照料和互相保护的契约,任何威胁到契约的事情都是背叛。出轨是婚恋关系危机的警示器,这让伴侣中的一方感到孤独和失去了价值并非常的绝望和愤怒。不管媒体和大众如何看不起背叛者,这些出轨者并不是恶魔,葛特曼对这些出轨者冷静客观分析后发现,他们的婚恋关系本身才是导致外遇的原因。一个人不是一夜之间就会出轨的,他在不知不觉中滑向了这条不归路。绝大多数外遇都和性无关,那些尝试只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。有些夫妻陷入抑郁或低自尊状态,或为了维护家庭的面子或考虑孩子而维持关系,这样的关系是悲哀的。

李宝莉对待丈夫粗暴、轻视、蛮横无理,很少能看到她对丈夫有什么积极的行为和情绪,她从来不顾丈夫的感受,丈夫因内向、退缩和忍让,而失去了对李宝莉的感情,他悄悄的把自己的好感转向了婚外的女同事。从精神病理角度看李宝莉,她非常符合强迫性人格障碍的诊断标准,强迫控制而不顾对方的感受或死活。

李宝莉没有意识到自己的婚姻已经陷入了岌岌可危的困境,她也不可能反省彼此关系和自己的问题。在察觉丈夫出轨后,她跟踪丈夫和丈夫女同事到旅店后,“痛苦”的拨打了110报警电话,让丈夫在众人面前颜面扫地,在事业上陷入绝境。而她却认为这样惩罚丈夫后,他才能老老实实的听她的话在家过日子。丈夫失业后,知道了自己被妻子陷害的实情后,他彻底的奔溃,而跳河结束了自己的生命。

家庭的关系是双方共同塑造的,丈夫确实有自己的问题,但李宝莉一直没有认识到自己的错误和残忍,步步紧逼,造成了家庭中出现惨剧,而这期间,李宝莉作为母亲更从来没有考虑过正在成长的儿子的感受,她从来没有意识到自己的所为把全家人都推入了深渊。最终她寒心如苦的当扁担工撑着家,把孩子养育成人,也没能改变孩子对她的恨。

一个将近20年的家庭就这样在不尊重、不信任中开始,在争斗中勉强维系发展到一半;丈夫自杀后,形成奶奶、孩子和母亲拼凑成的家,母亲之前的完全控制被孩子倒置了,孩子成了家庭的主人;孩子在利用完了母亲的劳力后,赶走了自己的母亲。一个现代家庭内斗的故事就此结束了。
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