无问西东 无问西东 7.6分

遇见一部电影 恰逢其时

灵May
2018-02-09 00:49:48
提示:这篇影评可能有剧透

我一直觉得 观影感受是非常非常个人的事情。

遇见一部电影、一本书,之所以打动你,一定与你的境遇、心理状态和心理诉求或者价值观契合。

遇见电影也像是遇见“知己”。不管是自以为的知己,还是真知己,只要你自己觉得心里收获颇丰,就可以了。

而《无问西东》对于我就是这样一部,恰逢其时的电影。

印象最深刻的几个部分。电影开头的张震,探访四胞胎,最开始我还以为他是记者或者做慈善的。到后来在职场的桥段,我忍不住会心一笑。呵呵。

这部戏的导演想要讨论或者是呈现的内容可能比较多吧。每一个年代有每一个年代的表象和内在,问题和彷徨。每一个年代的人有每一个年代的人的价值。

当中年油腻男子跟张震说自己捐助的孩子的事情的时候,我忍不住跟着点头,因为我也碰到过非常相似的事情。现实里的确有这样的事情让你对人性失望。所以后来反转的时候,抛开主旋律问题,我宁可相信导演是想让我们看到希望和光。虽然最后张震的选择我觉得还是有点生硬和脸谱化,用李想来做链接和激发变化的梗也有点生硬。但是我宁愿相信答案一直在他心里,他只是需要一个触发事件仅此而已。

说到李想,我觉得是蛮好的一个角色。人是一种十分复杂的生物。社会更是巨大而复杂的网络。在章子怡扮演的那个女孩子被打的那件事上面,他胆小怯懦甚至是有点卑鄙。但是他坚持要去边疆我们也看到那个时代的人的偏执和纯粹,虽然可能是一种扭曲的偏执和纯粹。犹如《芳华》里的刘峰。

但是有时候我也会想,可能我没见过这样的人或者自己做不到,就认为世界上没有这样的人吧。这一点在我身边也有所发现和印证。本质上我是一个偏好阴谋论和不可知论以及始终抱有怀疑的小小的偏病态完美主义者,还有点点理性思维,所以我不轻易相信,但是的确被身边的一两件人和事改变过怀疑与看法。有些事看起来好得像假的,但是它的确是真的。

全片没有缺点的人估计是黄晓明演的科学家了。那一代科学家真的很伟大。但是黄晓明依然跳戏。嗯。这个角色我想导演不忍心赋予缺憾么?

章子怡的角色关于捏造和毛主席合影的事情,我觉得和许多女孩子发微信晒各种的事情一样,是个无伤大雅的事情。一个孤儿,更是需要更多的认同,她需要被关注。但是因为美貌还有李医生等原因,埋下伏笔,被嫉妒到被陷害。每次有这种桥段,老公都会问我女人在一起是不是就是这样?嗯。有时候我不是很喜欢刻意去这么描绘女性群体,像生物本能一样的嫉妒和排挤特别容易在女性群体里体现,或许也是自身内心太弱小的原因?然而我更喜欢的是,惺惺惜惺惺的感觉。我身边就有一些这样的女性朋友。当然,我们也见过许多如电影里这样的。还有如果夹杂利益,就更……

虽然我见过真正的妒火,但是我想女人之间不应该只有淡漠或者仇视。也不应该只对所谓的弱者抱有一种带有优越感的同情,只对没有威胁的人有包容和善意。我自己十分喜欢怀有欣赏、倾慕和支持的情感,尤其对与优秀而美丽的女人。

王力宏的角色设定太过于完美,但是正因为完美,他的死去才会让人惋惜。他的妈妈其实是一个思想非常开阔的女性,尤其在那个时代。那是一种精致而包容的风骨。有个镜头,就是王力宏修车时候所有人都叫他别动怕弄坏车,他一转过脸所有女孩子都沉默了,羞答答起来,很有意思。哈哈,这样的帅哥,应该是这样的反应。有个细节,母亲翻阅他的素描本。翻到女孩子的背影。记得女孩子抱怨他不理她们。他也似乎被塑造成完美的无欲无求的英雄,那幅画也算是小信息,是他人性的完整小信息。

片尾的彩蛋看到了埋在片子里的各位大神。不好说是时代造就了他们,还是他们造就了时代。

有时候看一些纪录片,对比之下,会觉得自己的人生相形见拙起来,这部片子尾部的字,也很有意思。真心希望,每个人珍视自己。

===========================================个人感受分割线=================================================

因为身体原因,我最近半年都在家养病而没有工作。前段时间,我跟挚友说,有时候我会开始怀疑,我应该如何去过我的下半生。突然之间人生之中第一次对于这个问题有点不知所措。其实摆在我面前的选择很多,凭良心讲我是一个生活很幸福而且拥有一些自由度的人。

在我年幼的时候心里就有偶像,不是学者就是了不起的政治家或者商人,自小目标感强烈,知道要去的方向。虽然我爱好比较多,但其实都不精专。我不算个优秀的人,我一直这么觉得。不曾做过学霸,三心二意,心猿意马。

少年时代也热衷于写小说,但是也没有真正有过什么好作品。一部长篇,除了当时几个朋友,也从未示人。现在再看,不过都是孩子气的话,但是想象力的巅峰时期,现在的我的确是回不去了。从小喜欢画画,也的确学了画画,然而我从来画得不好。喜欢看书,但是看得很少。现在最后悔的事情就是当年少年时期没有专心读书。

考大学之前我倒是做过人生方向上的选择的,17岁,也犹豫过。要做创作,还是?现在我还是不曾后悔我的选择,我认为我不是一个有创作天赋的人。

但是我的的确确有一个理想,在小时候只是一种朦胧的向往,少年时代初具雏形,大约20岁左右比较确定了。这个理想和我的工作、事业以及求学经历都有很大的关系。然而如果说出来,我想可能大多数人会觉得我实现不了。还记得大一的时候开过大学时代唯一一次班会,主题是“你的梦想”,当时我说出了我的理想(其中一部分),说得斗志昂扬,但是全场人都沉默而尴尬。

我最近常常想做人要纯粹,我的纯粹是什么了?纯粹的理想可以给人的乐趣是巨大的。人浮于世,不是为名就是为利是一个普遍的认知,前段时间我也有点迷糊,有时候自己的功名心是不是太重的问题也会反复浮现。但是我今天回想起了,那个所谓的初心,那一种心情,不过是期待那样一种释然与满足的笑容。

平凡和伟大应该怎么定义?我觉得在这个小小的时代里,又是大大的时代里,我是渺小的。然而一生,忠一事业,或许算是不枉了。

然而我已经要三十岁了,理想还离我很遥远很遥远。身体的羸弱更是我的“樊笼”。修养这段时间,偶尔我也会对所谓的“人生价值”产生怀疑。就在怀疑浓重的这几天,我看到了《无问东西》。

如何安放我的时间,生命?当然要放在让自己快乐而满足的地方。

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