马戏之王 马戏之王 7.8分

生而为人,最对不起的人是谁?

八宝镇魂包子
2018-01-31 02:33:12
提示:这篇影评可能有剧透
2018年,1月31日,凌晨2点28分,北京。
       与其说是影评,严格意义上来讲更像是看完电影之后自顾自的碎碎念。作为一个很少哭的人,我今年看了两次《马戏之王》都哭了,上一次为电影哭还是《忠犬八公》。看完电影之后也习惯性的在网上看了不少相关影评,励志、热血、鸡汤,说什么的都有,但看到哭的可能只有我吧(写到这的时候,自己都自嘲的笑了一下)。让我感到很奇怪的是,哭的地方连我自己都不能理解,按理说电影里休杰克曼带着各路怪人勇敢面对世俗之见的时候,应该是全片泪点吧,但我也只是心脏微微有些痛感,真正令我落泪的是片子里一个非常微小的细节——休杰克曼满纽约找奇人异士的时候第一次见到胡子女士。这段场景大概是这样的:
       休杰克曼经人指点来到一个满是洗衣女工的作坊,因为这里可以找到“奇怪的人”,走进作坊他听到了一个轻声哼唱的女声,才发现原来在晾晒的被单后面躲藏着一位女士。休杰克曼走近想要跟她说上几句话,这位女士身体后退眼神中充满不安,有些畏惧的说:“先生,我想你该离开了”(大意如此)。而休杰克曼还是坚持撤掉被单,他看到了梦寐以求的“怪

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2018年,1月31日,凌晨2点28分,北京。
       与其说是影评,严格意义上来讲更像是看完电影之后自顾自的碎碎念。作为一个很少哭的人,我今年看了两次《马戏之王》都哭了,上一次为电影哭还是《忠犬八公》。看完电影之后也习惯性的在网上看了不少相关影评,励志、热血、鸡汤,说什么的都有,但看到哭的可能只有我吧(写到这的时候,自己都自嘲的笑了一下)。让我感到很奇怪的是,哭的地方连我自己都不能理解,按理说电影里休杰克曼带着各路怪人勇敢面对世俗之见的时候,应该是全片泪点吧,但我也只是心脏微微有些痛感,真正令我落泪的是片子里一个非常微小的细节——休杰克曼满纽约找奇人异士的时候第一次见到胡子女士。这段场景大概是这样的:
       休杰克曼经人指点来到一个满是洗衣女工的作坊,因为这里可以找到“奇怪的人”,走进作坊他听到了一个轻声哼唱的女声,才发现原来在晾晒的被单后面躲藏着一位女士。休杰克曼走近想要跟她说上几句话,这位女士身体后退眼神中充满不安,有些畏惧的说:“先生,我想你该离开了”(大意如此)。而休杰克曼还是坚持撤掉被单,他看到了梦寐以求的“怪人”。
       我该怎么形容这位女士呢?体重应该超过100公斤,身形健硕,长相不甚美丽,最为关键的是她长了一副络腮胡。天啊,这一刻我无声的哭了。作为一个男性,我不知道为何会对这样一个女性角色有强烈的代入感,也许因为我也是长着络腮胡的胖子吧?
       回到家中翻来覆去,脑子里还都是这部电影,把好看好听的歌舞表演都抛之脑后,还剩下的竟是这位胡子女士惶恐不安的眼神,这种眼神我也曾经拥有,这种对外在世界的恐惧我也曾经历。
       十二年前,也就是2006年,对我可以说是颇具意义的一年。那年中考之后去了一个并不熟悉的地方开始高中生活,回想起来,我讨厌那个地方、那里的很多人。那时我发现了自己不同的一面,喜欢男孩子,就是人们说的同性恋。所以,我的初恋也是暗恋是高一的某位同班同学。那时候跟另一个最好的哥们儿分享这件事,当然,我以为最好的哥们儿是不会把这件事告诉别人的,显然我是错的。隔天我们年级就传开了,某班XX喜欢男的,那个时候可并不流行“基友”这种中性词汇,那时候大家管这种情况叫做“变态”。
       我不知道你们有没有体会过被大家一起嫌弃、排挤,我有过,就在高一那年。当我喜欢男孩这件事被曝光之后,有别的班的人特意在中午吃饭的时候跑来我们班我的座位上问我:“你是喜欢男的吗?”,当我走在楼道里的时候别人会躲着我并且指指点点,甚至,他们说我有艾滋病。对了,大家应该都有放学跟同学一起回家的经历吧?我很羡慕,因为我没有。如果跟班里哪个同学(主要是男同学)一起顺道放学回家,别的好开玩笑的同学看到就会问“你俩是在搞同性恋吗?”,跟我一起同行的人会极度尴尬,以后也就不会跟我一起走了。
       你们要知道,被误解与诽议并不是最可怕的事情,因为你还有解释澄清的机会,最大的痛苦不是别人把你关进牢狱,而是自我画地为牢。从2006年开始,我把自己关了起来。好在那时候互联网已经算是发达,告别拨号上网集体用上宽带,家里给我办了宽带,你们猜怎么着?我上网的第一件事不是玩风靡一时的魔兽、跑跑卡丁车,而是打开百度发了个问题“我是男的,对男生有感觉是怎么回事?”,下面有一些回复,其中有一条直到今天也狠狠的扎在我心上。那个人说“男生在一起肯定就是玩的不错的哥们儿,男的喜欢男的不是变态么”。哦,好吧,对不起我是变态。
       还是那句话,我开始自我画地为牢。中间也经历了普通的高中生活和恋爱,随着时间的推移大家也都对我慢慢习惯了,但孤独感始终没有离开我,用现在的话说就是我依然认为自己“弱小,可怜又无助”。
       直到高考前吧,2008年底2009年初,我知道了原来世界上还有穿孔这件事,也就是人体改造,深深的迷恋上了这件事。耳钉、唇钉、舌钉、锁骨钉、乳钉、隐私部位穿孔,简直是乐在其中。这样的行为让我更加另类,似乎终于坐实了我的身份,同学眼里的怪胎,老师嘴里不学好的少年,爸妈眼里让人操不完心的不孝子。直到今天我也没有因为穿孔而后悔过,他们在我身上留下的痕迹证明那些对我带来过的有形的伤害,而人们只言片语的锋利不会在身上留下任何踪影,身体不会记住灵魂会记住。
       随着时代在发展,改革开放解放思想的硕果终于在“性取向”领域出现,网络上关于同性恋(那会儿国人还普遍没有LGBT的认知,光知道同性恋)不再是敌对状态,越来越多的同性情侣明星(此处指夏河和洛洛这类全民CP)选择了自己的道路,并且自豪的将自己的生活展现大众。彼时我受到了一些启发,但始终没有抓住这缕思绪就被它逃走了。
       后来2009年终于上了大学,吸取了高中惨痛的经验教训我决定做一个深柜。2010年的时候认识了后来发誓一生不离不弃的男友,我们在一起了,这段经历暂且就不提它了,很好很值得回忆,很痛很值得铭记。认识他之后,我不由自主的做了很多“出格”的事情,比如违反自己做深柜的决定,带着他到班里上课,不在乎同学的指指点点。我们在街上牵手拥吻,不在乎路人的目光。因为我们的心里有爱,别人的目光又算得了什么呢?
       对啊,那缕偷偷跑掉的思绪就是,别人的目光又算得了什么呢?
       虽然我们到2012年就分手了,但这段经历对我来说实在珍贵无比,如果真的有濒死体验的话,我希望在这段时间多停留一下(说到这里自己笑出声音来)。
       分手之后直到现在也没有谈过恋爱,那时也正好上班了,忙忙忙,就忙到了现在。逢年过节也少不了亲戚们的问候,什么时候结婚?有女朋友了吗?面对这些问题,我都会大大方方的回答,不着急,不想找,一个人也是很快乐的。对啊,别人的目光又算得了什么呢?2012年到现在我做了很多自己认为有意思的事情,把胡子留到二十厘米长(就像电影里胡子女士那样),在身上不停的纹身,蓄起长发之后又剃成了秃瓢。每一次改变身边的人都会惊诧的问,你到底怎么了?其实我并没有怎样,生活,就让它舒适一些吧,在不伤害他人和自己的前提下,我想怎样,我就怎样。
       作为一名90后,说起来也是小三十的人了,应该学会与自我和解。说学会这个词也许不对,从出生到现在,我们不断的遇到各种困难与误解,别人的牢笼总能轻易打破,只有自我画地为牢,一步都不敢迈出去。直到有一天突然醒的很早,打开窗帘阳光一下子照进来我才恍然大悟,与他人和解是多么简单,与自我的和解,接受一个真实的自己,是有多么艰难,但我相信每个人都可以做到。
       我想,这可能就是看到电影里胡子女士我会哭的原因吧,她的眼神有过恐惧,面对大众的谩骂眼经理有过坚忍,当她向休杰克曼说出那句“连我们的亲生父母都耻于面对我们,而你给了我们一个家”之后,我知道她不仅与所有人和解,她终于诚实的面对了自我,从此以后我看到她的眼神里多了一样东西——自信。
       讲一个小插曲,我是上周六看的点映场,散场之后遇到电影工作人员在征集观众录观后感,其中有一对小gay面对镜头时说到:“这部电影很燃,希望天下所有的基佬都来看,不要被大家贴的标签压垮,勇敢做自己”。听到这句话,我低下头会心一笑,心里升起一股莫名的小自豪。
       这时一位工作人员拍了拍我的肩,邀请我帮忙录一段视频,你们猜我答应了吗?
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