青春派 青春派 7.4分

自己的情感记录 找个地方写下来 希望你不要看

忆逸
2018-01-29 看过

本来只想给三颗星的,但是看完以后确实能让我回想起很多当年的故事。已经有两年半没有晨读过了,我现在生活很不自制,却似辜负了当年的自己。影片里不合理的东西很多,但是那些能让我共鸣的片段让我给了它五星。那种追求一个人而不得的痛苦和失落,虽然我并没有勇气去追求,但是跌倒尘埃里的暗恋,也让人并不是那么的愉悦。那些努力的,焦虑的时刻,那毕业照里我和她仅有的合影,那些年的朋友,还有我曾经追求而最后变换的目标。那些年我每次考试都穿着塘沽二中的校服裤子,因为我不喜欢湖北,也不喜欢高中。那些年我经常想,还有多少分之一高中就要过去,日记里可以看到我的生活总是很压抑。也总在写喻文聪的名字,当然,今天也是如此。那些年我很像考入南开大学,如今就在我的隔壁,1km以内,随时可去,但我却再没有这个想法,那些年我每天都想什么时候回到天津,找到初中的朋友团聚,结果除了薛懿我在没有见过任何一人。我以为我也很想肖若梦和阳肖,结果是现在也没什么往来。就像影片里,居然同学本来的目的是黄晶晶,最后喜欢的人却变了。我们的思路和想法总是无时无刻不在变化。当你真正了解你所追求的事情,或许想法又为之一变。我总在想为什么我喜欢喻文聪,其实实话说,我心里的喻文聪,和实际上的她大概千差万别。从最开始的时候,大概是一种对很有能力的同学的向往吧,成绩好,又很放得开,较之于刚入高中的我,成绩差,只会讲荤段子,让我顿时心生向往,后来慢慢的可能是觉得她很努力,比我的态度不知道强多少,可能是把自己对努力就有回报之类的想法投影到了她的身上。就好像当初我会很严格的想不让她和吴丽多聊天,她觉得我是在针对她,其实没错,真的是,只是我的目的并不是这样,结果是如此罢了。那今天呢?为什么我要说着那些无聊的话?为什么我要每天想起她?为什么这个我本该在家里的时候,我却因为想和她一起坐火车回家,而在学校里孤独的待20天?为什么呢?我喜欢她吗?大概是的,我喜欢她什么呢?我不知道,我连了解她都不了解,我怎么能只能我喜欢她什么。我一直觉得我高中总在想郑露同学,是因为我怀念初中生活,我曾经以为我的初中是我人生最快乐的时光,后来我不再这么想了,我喜欢的人变成了喻文聪,或者说,我每天想的人变成了她。我想大概我是靠想她来逃避一些该做的事情,反正在我看小说的时候,看电影的时候,我是不会想起来她,而当我读书的时候,她就会进入我的脑海,我想大概是因为我在拖延。可是有些事情,又好像说明我确实是喜欢她的。或许是像我想的一样,我并没有那么喜欢她吧。杨鼎超能为了田婷坐,甚至站15个小时,我却不愿意在寒冷的冬天去一趟近的很的北京。好像说着说着就从影评变成了我的心理活动了。我曾经害怕说。我天天想着郑露,我会不会一辈子忘不了她。其实并没有,当我遇到新的喜欢的女孩,我就会忘了她。当我遇到下一个我喜欢的女孩。我就会忘掉喻文聪,或者,她不会频繁的出现在我的脑子里了。多情总被无情恼。大概就是这样,我有的时候真的不希望自己会给她发一些无聊的话,去期待她的回复。我真的不希望我会反复的刷微信,希望她能主动的给我发条消息。忽然想起自己本来是朋友圈关了不再看的人,为了想知道关于她的事情,才打开的朋友圈。本来不想发那条背单词290天的说说,但是想让她看到,还是发了。然而她却没有给我点赞,我甚至不知道她有没有看到。说真的,我有的时候真的感觉自己这样很卑微。因为我觉得自己很菜,很辣鸡。觉得自己不配,我甚至不知道自己到底怎么想的,我是为了体验这卑微的快感吗?最开始学心理,是为了掌控别人,到现在,却还没能知道自己。可悲啊。读财经类的一些科普书也是为了她,希望能有写共同的话题,却从来没机会聊起。很晚了,我不想写了,我知道这种感情不会长久,我的一生还很长,还有太多事要做,太多人可以去喜欢,去爱。明天早起,把单词背好。我真的希望早晨起来她能给我发条消息,可惜。人家心里没有我。人啊,就是这样,生而不平等,自己努力吧。你心里有一个自己的图像,一个不拘泥于小事的,有技术的,热衷钻研的码农的形象,去成为你自己想成为的人吧,至于有没有人喜欢,真的那么重要吗?真的那么重要吗?

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