羞耻 羞耻 7.3分

每个人都将面对“禁忌恋”,你怎么办?

Yin
2018-01-27 21:16:53
提示:这篇影评可能有剧透
(先交代一下,个人感触颇多,同感者来交流,不喜勿喷。谢谢。)

        看的过程中,一边很茫然的在看着男主的“作”,一边又被男主的肉体莫名的吸引。但是,我知道,男主的性瘾,是大部分都市人都患有的“自慰病”。不管你有没有,反正我是体会到了!
     
         虽然通篇都是男主满满的露点、肉欲镜头,但是,不得不说,还是感觉到了男主深深的“无欲”感。

         其实,现代人的生活,大部分都是男主这样,尤其是大城市中的所谓白领小青年。他们工作上,兢兢业业,对老板马首是瞻,回家后,家里布置得乱也好,干净也罢,都是孤独的一个人。想与朋友相聚,却又因为没有多少钱,又碍于面子,也玩不尽兴,无非就是吃吃饭,聊聊天,说的话,也大多事不关己的“social”,就也懒得相聚了。百无聊赖,运动健身、学习、看电影,总之是想找一些正能量的事,可是,发现,坚持难,其中虽然也有享受的时刻,但是,当你回到那个十几平米的小房子里时,就是漫长的无聊与空虚!这么痛苦,给谁看啊?健身了,没钱买衣服,整天被工作虐得体无完肤,哪还有心思搭配?还一脸痘痘,虽然身上瘦了,可是,脸上的皮肤不行,还是没人爱。就算脸上皮肤好了,也可能因为长相不出众,也没人爱,那时就真的可悲了。读书,看电影,也挺好,但是,最多也就是跟豆瓣上的豆友们交流一下,难得的,可以参加个同城活动,约一下。然后,愈发发现,还是不能够解决心里孤独寂寞的感觉。然后,就还是无聊。工作中的朋友,也就只是寒暄一下,还有很多价值观不合的地方,你也不想改变别人,可是,你自己却犯了难,开始怀疑自己是不是需要改变一下。
      
          回到电影。男主真的很帅,而且,很细腻,很懂女生的需要,这是他可以不断的约炮的资本。但是,也真的挺悲观的。起码不相信有长久的关系,只相信有长久的激情。我不是男生,不太能理解,男生在高潮爽的那一下之后,后面还有什么感觉。是空虚?是寂寞?那男主每次的快感,不也伴随着难过吗?相比于女生不那么容易高潮,对于每次性的体验都不同,这才是真正的新鲜感,女生摆出世俗的压力,性成瘾,还有点意思。男生居然会期待这种每次都差不多的高兴-漠然的规律性行为,会成瘾,也是挺奇怪的。不过,对照大城市人们的无情,这种性格本来就孤僻的人,面对性,应该也像面对与公司的朋友的交往模式一样吧,只希望解决彼此需要解决的问题,然后,就不要有更多的联系这种速食主义吧。其实,也有男主对自己出生地(爱尔兰)与美国大都市的差异的不自信吧。他最自信的,也就只能在性上带给对方十分的满足,一旦涉及到更亲密的联系,或者更长久的联系,男主就没有什么能力去给对方了。或者他自己比较“小公举”、“玻璃心”,总认为,如果结婚的话,或者保持一段长久的关系的话,要给女方房子或者车子,或者某种他根本给不了的东西,他不知道是什么,但是,在他的意识里,维持长久的关系,肯定是需要这个他给不了的东西的。因此,他在面对黑人女孩,一个那么相信婚姻、相信长久关系的人时,才会感动,会被吸引,会想着继续交往。但是,他不能够!
      
           就像我面对狂热的、美好的、能带给我巨大的快乐的异性肉体时,是喜欢的,但我知道是不长久的,可还是本能的贪恋这份美好,也不觉得自己会一直拥有,知道他迟早会离开。但是,拥有的时候,就是会欲罢不能。每次这种快乐来临的时候,内心会一直很清醒,不会长久的,但让我再享受一天吧。或许也会侥幸的认为,他会给我长久,也不一定呢!当我还在幻想的时候,它果真没有了。可是,当我面对一份木讷的、傻的、被动的、扫兴的人时,我其实也喜欢,他的克制,他的那种因为荷尔蒙或者深思熟虑的对我一往情深的样子,真的让我很有安全感,因为我知道,他是真的喜欢我的,起码在此刻,他的喜欢多过我对他的喜欢。尽管,这种喜欢,也是需要将心比心的,不能够任我肆意挥霍的。可是,我也是不能很好的控制自己,认为,亲密关系里,我的要求必须达到,其他的加分项都无法掩盖我的标准,比如,我喜欢180身高的,但这个人只有170,也不风趣幽默,也不了解我的喜好,所以,我就会掩盖他带给我的其他惊喜与感动吧。这时,就会有很多无关的“作”,但同时也知道,这种“作”他迟早会生气。只不过,没想到那么快,而且,还那么决绝,他就受不了了。我总期待着这种侥幸,仿佛是我对我妈妈发了脾气之后,那种后悔一样,我想为了我的脾气控制不好,而跟她道歉。但是转念又一想,道歉了,我妈还是不了解我,还是会有她各种理由,还是会有很多我看不惯的习惯,也无法改变!当然还是会道歉的,然后妈妈毕竟也是妈妈,还要在一起啊。只不过,这种无力改变现状的感觉,是深深的弥漫在我的意识里的。所以,我认为,我道歉了,对方也会原谅我的,或者说,只要我低头了,对方也会原谅我的,然后,还像和妈妈相处一样,依然在一起,当然,我也真的相信,改变不了现状,该有的毛病还是有,只是我选择接受现状而已。可是,深层意识里,我是不会接受这种不满意的(但实际情况,可能对方会改的!只不过,我们都没有给彼此机会,两个人都很傻的,就结束了……)真的是很傻的。所以,我后来会难过了半个月,因为,我确认他是爱的,可是,却不爱的得这么快……可能也跟我一样,相信人的本性(也就是现状)难改吧!总之,对长久的关系的维持,我不也是抱有谜之排斥吗?
      
          所以,我其实也挺迷恋性的,不,准确的说,是自慰。因为,这会有那么短暂的一点点快感,然后,还不会被各种人伤心。真的性虽然会比自慰快乐很多,但是,与付出的能量相比来说,自慰性价比最高。所以,这是电影的表相,也就是男主疯狂的各种自慰、约炮。但是,看的过程中,明显感觉到,男主对性的处理,不是西门庆那种享受型的,而是,就像人每天清早要洗脸刷牙一样的必须做但却没什么可享受的,而已,一个例行公事。这是电影中的无力感,变现在我的身上的感受。
      
          接下来,说说禁忌恋。
       
          这种情感,在电影中,被简化为了哥哥对妹妹的禁忌之恋,但是,现实生活中,这种禁忌之恋,应该是有着丰富的形式的!当然,处理方式,其实也有着相似性的,可能都是通过自慰,有条件的、胆大的 ,可以约,但是,其内核,都是不相信亲密关系引起的!可以说是一种不负责任!但是,也是因为他最先体会到人性的这种不负责任的无力感之后的选择!
       
           我不也会对闺蜜产生一种近乎想做她们的男友的感情吗?(但我不是拉拉)包括特欣赏我的爵士舞老师(女。因为我刚学不久,完全没自信,当时考研,每天跟苦行僧一样,现实人际交往也近乎为零,所以特不自信。好在自己模仿力高一些、领悟力强一些,所以,被爵士舞老师赏识,还要我做领舞!当时的心情,简直像是见了救星!)其实,我喜欢的,可能仅仅是你无条件的欣赏我的姿态,而这种欣赏,是全然出于我的能力,并不是要有索取!这种姿态会令我产生一种错觉,那就是,我很棒!我可以通过我的能力,让别人认可!我太需要这种认可了!所以,我想让这种错觉无条件的延长,而且,永远不会离开我,就算我赶你走,你也不离开!当然,这种单纯的朋友关系,她对我也不会有太多的要求,但是,我会无限放大对方的好,不符合自己标准的地方,我会认为是“这个人很丰富”!其实,也是报着一种“认识新的人性”的求知度,是不会去改变她的!因为她的一点点赏识,使我特别想占有她的一切,就像男女朋友一样,我也想给她我能给她的所有好。但是,又注定知道,她会有她的男朋友、有她的老公!因此,我的心底只能潜藏这种感情,行为上,也不会要求什么!尽管实际上,也很难过的,但是,自己真的不可能改变这种状况!电影中放大了这种冲突!直接将男主无法改变的现状呈现在他的眼前!!!我们先不论男主是不是爱自己的妹妹,但是,当他面对自己的老板和自己的妹妹相识不到一天就上床时,自己不可能去劝任何一方!因为,其实在一般的世俗运行逻辑上看来,不劝阻完全合理的!老板有私情,下属不该管,管了,自己的饭碗不保!妹妹遇人不淑,又有着太过混轮的私生活,作为哥哥,虽然可以管,但是,管了妹妹,就是插手领导的私生活,结局同前一种一样!如果你还会说,他可以不要工作啊!就是站在哥哥保护妹妹的立场上,维护正义!但是,现实条件不允许啊!他是一个小地方出来到大城市混的人!这个工作没了,还是以干涉领导私生活为理由,他以后肯定就别想在这个城市混下去了,更别想在这个行业混下去了!我们可以看到,那个破领导全然不以自己的不耻为禁忌,还会反咬一口男主,说他看肮脏的东西,仿佛犯了十恶不赦的罪孽!所以,这种情景下,与我的感受相似!虽然心里是爱闺蜜的,想占有她们的,因为贪恋她们的欣赏,甚至想作为她们的男朋友,满足她们一切的需要以回报她们对我“久旱逢甘霖”的恩惠的时候,当我面对她们的男朋友的时候,我只有心里吃干醋的份,绝无插手破坏的任何正当理由!所以我能体会到男主的无力!是无法跨越自己纯良无害的感情与不符合身份阶级、社会运行规则之间无法沟通的巨大鸿沟的无力感!
     
            那么接下来说说,我是不是矫情了,是不是也不正常了?这种感情的产生,如此变态,根本不具有普适性,只不过是楼主自己或者男主自己“作”。我对于闺蜜的感情,是不是一种变态?也就是说,哥哥对于妹妹的感情,是否真的就意味着变态?是不是绝对不可能在某种情景下产生?先来看看我的这种情感产生的具体情况。我知道,我必须把对象换成男生,而且,我也知道,我自己对男生有生理欲望的,所以应该排除是拉拉的嫌疑。我必须要找到能够和闺蜜有着相同效果,让我产生这种想要霸占他、无条件对他好的男生,而这种男生,必定是不存在的。因为我会认为,他对我的欣赏,都是建立在一种他对我的性吸引力的要求,也就是说,他需要我不断用这个能力来取悦他。当然,这也是我最不自信的地方,因为我认为自己颜值不够,而男生一般都是看脸的。我对自己的所谓的才华也不自信,因为知道男生也挺聪明的,而且又有着得天独厚的理性与韧性,认真起来,马上可以超越女生。可能也是这种,对于自己的优势的不了解、不自信,造成的对男生的误解吧。那么,这种误解,其实是来源于我最早接触到的两性关系。父母离异,相互其实是不原谅的,彼此也不认同,离婚后,虽然没有反目成仇,但也是因为我有事情,才能彼此有联系,否则,就彼此让我以对方引以为戒。比如爸爸会说,不要像你妈妈一样,不运动,那么胖。我妈会说,不要找像你爸一样不负责的男人!因此,我对于能够找到一个像闺蜜一样,能够单纯的欣赏我的、关心我的男生,基本上是不抱希望的。尤其是男生对我某方面欣赏时,我知道我跟他没有一种共鸣,他的赞美与欣赏,不过是处于性的眼光。也就是说,他的标准,是我不理解的男性的标准。不像闺蜜一样,她们的赞美,因为都是同性,所以,我知道同性的感受,也会知道她们的赞美中,我自己到底有几斤几两。但是,男生对我的赞美,没有同感,我不知道他赞美欣赏我,跟赞美欣赏别人有什么区别。就给我一种这样的感觉:“你好就行了,我欣赏就行,你不好,我就离开就好”的不安全感。而且,我也会觉得,这是被要求的需要我取悦男生的能力。这种与他观念中的莫须有的其他的女生比较,我就不自信了。而且,男生的赞美,多是与女生关注的点不同,也与我自己喜欢自己的方面的不太一样。我觉得,我对待闺蜜跟对待男朋友的标准的不同,还在于,后者一定是建立在我确定了他的某一处是我不满意的,我可能才会认定,他会让我有安全感的。这进一步说,其实,就是,我只会将在我眼里有缺点的人化为我的亲人,跟他可能无限亲密,交心!但是,问题又来了,我对待亲人的方式,其实是一种无条件的浪费时间与迎合的感觉。需要时联系,不需要时,你们的要求,对于我来说,是一种负担!所以,对应到男朋友身上,这就会使另一方的存在,变成了只是满足我的需求更多,而我对亲戚/男票,就是尽力而为吧,想起来联系,如果在我忙的时候,我是不会联系你们的!因为,心里就没有你们啊!因为平时就是,没事情的时候,不联系!这也从与父母相处的无力感得来的认知。父母离异,都是有事情了才联系,但有些时候是联系了也没有用!因为,冷漠的爸爸,会以忙或者抱怨来回避他应该承担对我的抚养费的责任,或者就跟我讲道理,要我妈也平分承担我的生活费。在小孩子的公道的概念里,好像也没错。可我妈呢,高兴了,听两句,但建议也说不到点子上,因为信息的闭塞,搜索能力也差,总之就是无知,也帮不了忙。不高兴了,就会以各种哭穷、叹息自己能力不足为由,或者泼冷水的方式,让我自己奋斗,或者再去跟那个嘴碎的、也没什么大格局的爸爸那里争取!我又很敏感,还想着像那些所谓的穷人家的孩子早当家一样,早点经济独立,但发现,我自己差得很多!也不聪明,心理还会想很多,努力起来,也没有经济支持,怎么努力?怎么支撑自己的野心,怎么跟同龄人去争?!所以,这种不正常的父母相处模式,真的会让我对亲密关系天生无力!就像那个敏感的男主一样,有爱但说不出口!如果偶尔和亲戚们刻意联系了,那也不过是逢年过节,说些客套话,仅此而已!对于妈妈这种,永远想着和我联系,但一联系,也并聊不到一块的,而且,双方也并不会采取一些情商更高一些的说话方式,一说话就是彼此伤害,不仅不利于问题的解决,还会伤感情!所以,我对亲密关系的认识,就是一个纯粹是在我没有任何烦恼、闲暇时有心思想的、或者说生理和心理上有需要时的存在,自己其实没有习惯去投资亲情的!!因为骨子里觉得没必要!你们过的比我好的,我不敢联系,过的比我不好的,我不屑于联系。真的就是这种心理!所以,这种亲密关系,根本维持不下去的!因此,我的这种对待亲密关系的状态,与男主对于妹妹的禁忌恋,是有着相同的无力感与无奈感的。
       
           当然了,上述感受,有很多明眼人或者说站在理性的角度看,是荒谬的,很容易看清楚问题的症结所在的。但是,这种感情的产生,不是一天两天,而是日积月累的,道我此时的叙述,也是慢慢随着不再忍受这种感情的折磨才可能成篇章的,也就是说,我已经消化了一部分了!但是,现实生活中,包括电影中,我们与男主的生活,都是从有着大量的荒诞的关系处理的模式中长大的,因此,偏见也好,“变态”也好,都是在无意识时就形成的!此处,当然也不是宣扬“变态”就一定无救,只是说,“变态”产生的可能与存在的形式都非常的丰富!变态变态,但何为标准的“态”呢?!我想,各个标准下,或者各个情景之下,可能都会发生不同的变化!之所以会造成不舒适感,是因为,你与身边的大众不一样了!或者说,你把大众潜藏的无意识暴露在镜头前了,清醒的大众,会站在世俗的标准上,跟着一起批判,这是多么变态!但是,一旦自己再一仔细思考,就会有一种隐私被曝光的感觉!!!那么,我们每个人都可能变的这个“态”,真的就那么不可饶恕吗?!
       
           所以,当我看到评论里出现“拯救”这个词的时候,真的特别有感触!因为,在男主面对妹妹割腕自杀时,他内心种种冲突达到了最高顶点!相信,这与我们普通人自慰或者约炮后的一点点羞耻感、罪恶感本质是一样的。我们渴望的不是回归常态,而是,得到一种解脱,或者一种“自洽”,不管这个“拯救”是当事人内心观念的改变,还是对他施加某种“变态“情景的施压方状态的改变!显然,在结尾处,这两者可能都没有彻底改变!妹妹虽然被救活了,但是,男主依然是那个爱自己妹妹而不得的、有性瘾习惯的男子。这才会致使男主在雨中大哭。这个哭,是一种忏悔,也是一种挣扎,想求得拯救,但要克服自己的无意识,包括种种“变态”!因此,结尾处,男主在面对地铁上那个片头“瘾而未遂”的大胆诱惑得多的少妇时,他的选择,就留给了观众!
       
          我会克服吗?
          我想,会尽量自洽吧……
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