那些年,其实……

方公子
2018-01-06 看过

其实,很早就想写一些东西,写我的那些年,这我的这些天。说是沉淀内心的小情绪也好,说是纪念逝去的青春也罢。只是,情深字浅,终难成行。有时,对文字的力不从心会让人无助,仿佛那一条救赎灵魂的通道被堵住了,而我,只能沉默,沉默。

其实,在三字头的年纪里再说青春,连自己都觉得矫情。可是,为什么我的心里还是有难以名状的忧伤,为什么听到一些歌曲时还是会无限唏嘘,为什么看到物是人非这样的词语还是会觉得残酷,那些年华的流失于我究竟意味着什么?其实,我的内心只是渴望喜欢一个人。

其实,是看了《那些年》之后有了提笔的欲望,故事发生在上个世纪末,一群18、9岁的孩子,“那时候我们不说爱,爱是多么遥远、多么沉重的字眼。我们只说喜欢,就算喜欢也是偷偷摸摸的”,当时“我们都以为长大以后就能真正的永远相伴,于是不惜一切代价地拼命成长,但是真的长到足以告别青春时,才突然发现,原来长大只会让我们分离”,然后,“那些我们曾经以为惨烈的青春,那些我们曾经认为黑暗的岁月,那些我们曾经以为委屈的事情,都在别人的故事里,成为可以原谅的事。”

其实,想起自己的高中时代,原来时间真得可以不声不息的流淌。而青春,就像浸了水的海绵,轻轻一拧便所剩无几。那时候,日子也正长。过了今天,还有明天;过了今年,还有明年。过了春还有夏,过了秋还有冬,过了冬又能望见明年春到,依旧桃花满梢油菜黄。那些久久不散的青春年少,芳华潦草,最欢喜不过,最完满不过。某一瞬间,产生一种错觉,好像生命中许多熟识的人正在我面前纷纷经过。有些人来了又去,有些人去而复返,有些人近在咫尺,有些人远在天涯,有些人擦身而过,有些人一路同行。或许结伴同行了一段路程,又会在下一个分岔路口道别。无论如何,终免不了曲终人散的伤感。

而你,又会陪我多久,在以后,某个夜深人静,你会不会像我想你一样在想我?

其实,我写出来的这些字并不能表达这些天我内心最真实的感受。或许,每个女孩子的生命里都有一个柯景腾,每个男孩子的青春里都有一个沈佳宜。而我能回想起来的是三个月前的那个阳光明媚午后开始。值班室,她的午饭,她安静到让人怜悯,她的眼睛黑白分明,暗淡到清纯无限被放大,她的语调低沉,沉到在耳边不断回响,三个月,不足一百天,就这样流转,而那些喜欢和情感,在时间一天一天的洗涤下,终于变得透明。看到她的那一刻,突然瞬间我变得年轻,年轻到把所有的得到当作理所应当,年轻到可以做任何任性的事情而不被苛责,年轻到尖酸刻薄的指挥另一个人的人生。而她,包容我的一切,允许我的一切。

其实,这些年来,我只是一直一直在长大,直到长到不是孩子那么大了,还伤春悲秋的写些乱七八糟的东西,其实就是不脚踏实地。也想跟很多人一样,在乎的是工作、生活、赚钱,可是怎么努力都做不到。我处于尴尬的阶段,没有了青春,事业也无成。然而,就是这样的我,还是会喜欢上一个人,喜欢她的年纪,喜欢她的语调,喜欢她的眼睛,喜欢她说她想我,喜欢她看我的温暖眼神,喜欢她的笑和她的温暖。我知道自己的位置,知道我在做什么,飞蛾扑火也要为了那一束光爱下去,也许是那种冥冥中的注定令人生畏。

你会走,不知道多少天以后;你会不再喜欢我,不知道多少天以后。我们会形同陌路,在多少年以后,这段路也变成了“那些年”。

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