说说我的抑郁症

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2018-01-03 看过
这个片子丈夫演的确实挺像的。看着他就像看着以前的自己。曾经在五年前得了抑郁症,原因嘛,也是因为工作。我当时是一个公司不高不低的一个主管,做的是医疗器械的研发。平时压力很大,而且我自己是那种好胜心很强的人,以前也一直是好学生。 十一国庆假期的第一天,我刚刚拖着疲惫的身体出差回到自己的公寓,看着整个空空的城市,听着那一期“好声音”的歌曲,我突然莫名其妙的大哭起来,对着电脑屏幕,对着空空的街道和我自己以前的人生,涕泪横流。 刚刚而立一年,从来没有这样痛哭,也从来没有感受到人生这么绝望和暗淡。以前上高中的时候也有很黑暗的日子,但是那时候我总是有个目标,觉得以后上了大学就好了,所以那时候确实抑郁但是没有得抑郁症。此刻却不一样了,我感觉的自己内心如果《寂静岭》中一样,从此进入一个灰暗的世界。 我给远在美国读书的老婆打电话,说了我的抑郁症。老婆虽然很关心我,也开始每天跟我聊天,但是她不能真正理解这种感受。 就像电影里面的女主一样,她心有点大。这样也挺好的,只是我要一个人面对。 后来我跟我的总经理说了我的症状,他是我的好朋友,我觉得我也没办法瞒过去。幸运的是他很支持我,所以我虽然病情慢慢的变坏,但是没有到外有内困,必须得死的地步。

期间我爸妈来看我一次,在我那住了一阵子。 但我并没跟他们说,因为说了他们也不理解。 我妈文化不高,又争强好胜,看不得我有一点点懈怠。我稍微玩个游戏,就会引起她的唠叨,不让玩。当然她是很爱我的,只是,她没法体会我的痛苦,以及她不关心我是否快乐,或者说,她希望我快乐,前提是不损害前途的基础上。他们在的那段时间反而让我病情更重了。 好不容易等他们回家后,我便酝酿着开始辞职了。也是老婆提出的,我自己是不甘心辞职的,因为我从来不是个半途而废的人。 在公司的最后几个月,我拖着抑郁症更加努力的工作,报答总经理的知遇之恩。也是对我自己有个交代。 后来上了去往美国的飞机后,我的心里非常轻松,似乎抑郁症已经好了。 后来,有一段时间我没有工作。再后来我开始读书,读了一个硕士,又开始在美国大学工作。一路上病情也是反反复复,如同无尽的炼狱之旅。不过还好不至于自杀地步。

回想着抑郁最严重的时期,整个世界都不一样了,听着温暖的歌也会觉得悲惨;吃着喜欢的菜会觉得没味;看着喜欢的电视剧会看不下去,因为心里太焦虑;脑子中总是有声音在谴责我,说我不行,说我没用,经常TMD甚至是用英语说的。最近冬天天气冷,天气也隐晦,我的项目压力大,觉得又要犯病了,但是我相信春天就快来了,我还会好起来。 人不一定要做什么惊天动地的事,只要平安或者就好。
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