只要活着,这一秒就不是终点。

MonoN
2017-12-03 14:38:56
一、 亲人与个人的梦想,责任。
二、 个人健康与成长。思考与选择。
三、 欲望的终结。终极终点。过去现在与未来。
四、 自由与不自由。


Coco,可能过了很久我就忘了它的中文名,只记得这个英文名的电影。一开始我只是冲着它的高分与泪点去,或者是比比和锦仪的推荐,于是感兴趣一个人跑去看,的确是我想象中我哭得非常厉害,但出乎我想象的,是这一部电影带给了我非常多的思考。或者它本来就是一部电影而已,帮助我打开了一个按钮,然后这个按钮再打开了另一个按钮,一个接着一个。我更宁愿说以下的所有都是它给我生活的建议,而不是决定。因为这才是我要说的,只要活着,这一秒就不是终点。

一层层来说吧。

一)
首先是亲人的重要性与个人梦想。生活里其实过得越来越俗气,但骨子里还是一个非常倔强的理想主义者。来自于这个年代的戾气也好,还是本身性格使然也好,我之前一直都不愿意承认,我是一个自以为是的自私鬼,我的个人理想,有部分还没实现的可以说是幻想,是凌驾所有,包括对亲人的责任和照顾。是的,是大于号。我着眼于我已经给出了多少的钱,来约等于自己已经付出了多少回报,已经履行了多少责任。而没有看到,或者故意心










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一、 亲人与个人的梦想,责任。
二、 个人健康与成长。思考与选择。
三、 欲望的终结。终极终点。过去现在与未来。
四、 自由与不自由。


Coco,可能过了很久我就忘了它的中文名,只记得这个英文名的电影。一开始我只是冲着它的高分与泪点去,或者是比比和锦仪的推荐,于是感兴趣一个人跑去看,的确是我想象中我哭得非常厉害,但出乎我想象的,是这一部电影带给了我非常多的思考。或者它本来就是一部电影而已,帮助我打开了一个按钮,然后这个按钮再打开了另一个按钮,一个接着一个。我更宁愿说以下的所有都是它给我生活的建议,而不是决定。因为这才是我要说的,只要活着,这一秒就不是终点。

一层层来说吧。

一)
首先是亲人的重要性与个人梦想。生活里其实过得越来越俗气,但骨子里还是一个非常倔强的理想主义者。来自于这个年代的戾气也好,还是本身性格使然也好,我之前一直都不愿意承认,我是一个自以为是的自私鬼,我的个人理想,有部分还没实现的可以说是幻想,是凌驾所有,包括对亲人的责任和照顾。是的,是大于号。我着眼于我已经给出了多少的钱,来约等于自己已经付出了多少回报,已经履行了多少责任。而没有看到,或者故意心里忽略了非常多我还没做到的部分。责任到底要付出多少,要多深,多大。好像不是哭着喊着说看不到边缘就害怕去履行了,而是明明知道这里水很深,根本没有边缘,还有竭尽全力去付出,去回报,去爱,并且不仅仅是钱。钱不是终点,而只是第一步。

因此,给自己的建议是,好好的成长,更科学更有效地挣钱。然后钱能满足的方面还有很多,钱不能满足的方面还有更多。如果现在还一时想不到,那就一边做着一边再想想。你想清楚了,行动了,那就是非常好的开始。

二)
现在的生活。学会了挣钱养活自己,微信和支付宝上的数字告诉自己不缺钱了,不需要父母的支持了。开始嘚瑟,开始以为这就是生活的几乎全部。或者开始用钱去放肆自己的所欲,所求,对于更健康更未来的生活方式,知道内心所向却忍不住面前的欲望,忍不住所有的【忍不住】,就只会离心里的理想生活越来越远,可能到了某一天想尽力去后悔,也已经能没力气。于是我到了此时此刻我才意识到,我已经在某一个终点徘徊许久。这个终点大概叫,停止成长与停止思考,并且停止选择。好像现在的生活还不错,还可以勉强养活我自己,还没到未来那个迫切着自己做选择的时候,我给自己的生活装上了一层厚厚的保护膜,并且以各种理由和借口说服自己好好享受目前所有的轻松所有的欲望满足。不需要花费过多的心思去学习,去体验,去成长,去见识更多,像一只青蛙,开始往井里跳,万劫不复。日常零碎的忽如其来的思绪会带来断断续续的反省因子,却没有给出具体的指引和行动,过会就忘。看了Coco就是一次体验,一次重新的认识自己的机遇,一层一层主动地被动地被自己带出来了,我没办法像条咸鱼去忽略已经出现在我脑海中所有的想法与思考。我没有任何的不习惯,甚至认为,从前那个热爱思考甚至看待你思考大于一切的我,嘴里说着如果哪天不思考了就会死的那个自大狂,在慢慢恢复了它原本的形状。也因此,有了这一篇散文记录。

因此给自己的建议是,不被困目前所有已经拥有的,还要有更多足够多的求知欲,还要带着一个鲁莽的心去冲撞这个世界的边界。从来都不是钱去供养自己的理想生活或者理想主义,而是钱可以帮助转换一种形式,让我获得更多选择的权利,有更多的可能性去探求去感受更多。不断思考是第一步,你之前已经连第一步都没有做到,你要把丢失了的它重新牵回来。

三)
要说最不确定最不坚定充满变数的之一建议,或者更偏向决定的一个想法是,我要重新整理我的饮食,生活方式。深的问题解决和整理如下,所有的现在都不是终点,包括我的健康,我的身材管理,我的容貌皮肤等,最糟糕或者最期待的时候,都远远不是现在,而是将来。是将来的幸福感来满足我,而这大半年的时间的我,已经很少吃素,大口吃肉,很少戒糖戒油。水分的维持还远远不够。零食(蛋糕,饼干,坚果等在家或者在外遇到的元素)的摄入过多导致我对食物的原则不考虑未来,而是着眼于当下的快感,足够的借口——活在当下,爽了再说。看到比比这么有决心吃低脂食物出入健身房,也看到过妈妈忍了几个月去喝奶昔最终减掉15斤,我很心动,行动止于一时兴起的冲动,而不是一种生活方式和习惯,甚至到了某一个moment,所有的控制都毁于一时满足,还有明天,还有很多很多的时间。所有的借口带回自己到原点。如此反复,不仅让自己对自己越来越没信心,遇到其他时间也会用各种借口来逃避自己对自己的不负责任。

不用工作或者在配送路上,会有一整块的时间的时候,第一个想的就是想着各种娱乐,各种视频去填补自己的无聊感。当时的想法是人艰不拆,已经这么累了为什么还不可以放松一下。于是懒惰战胜了求知欲,因为说本来的求知欲也没多少,因此轻而易举地被扳倒了,也不是什么难事。

但现在不一样了。我很清楚自己想要的未来。我重视我的责任,我的未来。重视所有与我有关的成长,体验,思考与选择。我其实根本没有很多时间去吃喝玩乐睡大觉,我根本没有那么多借口去让自己去偷懒,年轻永远都不是终点,我不可能永远这么年轻,不可能永远都有这一份资本,如果不脚踏实地,只满足眼前不想未来,那可能到了很久很久之后,我真的要死掉了,为一个麻木的自己,早就失去理想的争取资格的人,麻木的活着,还不如烟花一样地死去。

因此,我重新选择,从今天开始我重新吃素,不碰红肉,再香再好吃都不会再吃了。以今天为第一天,用三个月来检验自己。关于糖以及与糖有关的一切食物,也是不会再吃,到此为止所有关于牛扎饼的念想已经在今早的电影院里,随着电影的ending一起结束掉。水分每次都有意识去摄取。对于自己身材的管理,皮肤管理,如果目前还没有大部分的状态和精力放心思在此,那就从开始重视开始,小行动开始,到重新习惯。你还是可以一边看猎场一边做卷腹的,每天抽十分钟来做瑜伽活动,其实一点都不难吧。所有的准备都是为了一个更好的未来和一个更好的自己,也是为了供养你的初心和理想主义。永远不是终点。

四)
现在的我,自由吗,自由吗,自由吗?

问了自己三次这个问题,都没有百分之一百的冲口而出的肯定答案。我就知道哪怕我信心满满地跟朋友说我选择现在的私房工作全是因为它带给我足够的自由,我内心还是感受到不自由,而且这种不自由非常的深与沉重,不容易被我自己发现。糟糕的房间,忙碌的工作,被占满的时间,完全忘掉了成长和思考的自我,经常丢掉健康吃各种不健康食物,并且深夜才休息然后第二天又模模糊糊醒来的自己,这些都不是我真正想要的。对目前的工作的确实现了我一部分的自由,但那只是我面对我不敢面对的糟糕透了的另一部分的豪华的装饰,然后努力告诉自己世界本来就是不完美的,告诉自己不要贪心不要要求太高不要去想一得二。我这种不自由就像一个尘封的炸弹,只要上面的泥土一直严严实实的,就不会被真正的自我所发现,两种自我在打架在争吵,而此时此刻,那个贪心的那个要求高那个想要体验更多的自我,终究是要胜出了,因为只要我从开始这篇文章的第一部分,写到第四部分,我就是在一层层推翻所有这段日子过得不愉快和不自由,我在努力面对,努力变勇敢,坦诚地揭开所有不敢面对的事实,让自己更有计划更对未来负责地去接管接下来的人生,和俗不可耐的生活。

可能我一辈子都不会有一个真正的时刻去完全给自己一个关于自由的完全肯定。但作为一位纯粹的自大狂和理想主义者,写完了这篇文章,终究是更加明白自己想要什么,不想要什么。这才是剩下的所有人生和时间长流中最值得期待和观望的一件事——我还可以活到哪种程度?

完成了这篇文章,我才有一种2017年我没有白活的感觉。这大概是一个最完美的ending和对未来的预示了。重新开始我并不害怕,如果永远是哪天,物质和精神上都完全一无所有了,并且捡都捡不回来,那才是真正可怕,那才是我的终点。
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