狩猎 狩猎 9.0分

哀其不幸,哀其不争

牧三洵

第一次产生看这部电影的兴趣,是因为偶然间在知乎看到一个答主对这部电影的剧情讲述。我以为在知乎看过所有剧情后,这部电影对我的冲击会少不少,于是一直拖着没有看,一直拖到一个无聊的夜晚。甚至于我打开电影时还在怀疑,用上学时间的夜晚来看一部我已经知道剧情的电影【真的是所有剧情都提前知道了,知乎那个回答把剧情讲的很全面】是否值得。然而我错了。

这部电影用北欧电影一贯的冷色调持续烘托着压抑的气氛,冷静——甚至可以说平淡——地表现着性侵事件的发酵,就像是对一件真实事件的客观还原。电影进行中,我只是旁观者,在每一个画面、每一个动作里解读剧情解读人物——我以为我会一直只是个旁观者。

卢卡斯在雨中埋葬法妮,唯一选择仍跟他接触的朋友布鲁恩劝他进屋,他叫布鲁恩走开。我竟在这时意料之外地突然泪崩了,我试图停下来,但我无法抑制我的悲伤。我看着卢卡斯忍受他人的排斥、谩骂、殴打,看着伤痕累累的卢卡斯在教堂无数次回眸,眼含泪水……我回想起我的曾经,我一遍遍在心里想:他明明什么都没有做……我明明什么都没有做,我什么都让着你们,我一直一声不吭默默承受……当年遭受排挤的所有的委屈时隔多年再...



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第一次产生看这部电影的兴趣,是因为偶然间在知乎看到一个答主对这部电影的剧情讲述。我以为在知乎看过所有剧情后,这部电影对我的冲击会少不少,于是一直拖着没有看,一直拖到一个无聊的夜晚。甚至于我打开电影时还在怀疑,用上学时间的夜晚来看一部我已经知道剧情的电影【真的是所有剧情都提前知道了,知乎那个回答把剧情讲的很全面】是否值得。然而我错了。

这部电影用北欧电影一贯的冷色调持续烘托着压抑的气氛,冷静——甚至可以说平淡——地表现着性侵事件的发酵,就像是对一件真实事件的客观还原。电影进行中,我只是旁观者,在每一个画面、每一个动作里解读剧情解读人物——我以为我会一直只是个旁观者。

卢卡斯在雨中埋葬法妮,唯一选择仍跟他接触的朋友布鲁恩劝他进屋,他叫布鲁恩走开。我竟在这时意料之外地突然泪崩了,我试图停下来,但我无法抑制我的悲伤。我看着卢卡斯忍受他人的排斥、谩骂、殴打,看着伤痕累累的卢卡斯在教堂无数次回眸,眼含泪水……我回想起我的曾经,我一遍遍在心里想:他明明什么都没有做……我明明什么都没有做,我什么都让着你们,我一直一声不吭默默承受……当年遭受排挤的所有的委屈时隔多年再一次涌上心头,我早已泪流满面,无法自已。

关于这部电影,大多人的目光都集中在孩子和小镇居民身上,批判这个伪装正义的人类群体。但我觉得这并没有什么意义,好像只要叫几声,整个人类的自然心理都会改变。恶意铺天盖地,恶意永生。人人都站在“正义”的阳光中,手捧猎枪。

所以我感到悲哀,为男主,也为自己。哀其不幸,哀其不争。

有人说男主太坚强,我倒觉得是太温和,太老实,默默承受一切。其实说难听点就是懦弱,总是心怀希望不主动挑事闹事,大事化小小事化了,能挨就挨。因为我以前就是这样,坚强tm是个什么鬼东西,不过是为了让自己默默咽下这一切找的欺骗自己的借口。

我不知道男主在这一句“One years later”里是怎么度过的,不知道他在明白不可消散的恶意后仍有枪口已瞄准他之后选择了怎么做,我只知道曾经的每天晚上,我都躺在床上告诉自己,总会有熬出头的一天的。我最后明白,既然我无力改变别人,那么我只能选择自己做出改变。我终于丧失了自己的原则。

于是我从我的软弱懦弱中,学会了忍耐,学会了迎合他人,学会了死皮赖脸。生活中不存在事事顺心,这五年里,我忍。我不可能靠发泄自己的不满改变他人,于是我选择自己适应。我咽下对他人的不满,让他人舒服,死皮赖脸地想摆脱孤独。忍,这成了我的终极法则;让他人舒服,这成了压抑我的重锤;对孤独的惧怕,让我失去原则。

就像鲁迅先生说的“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡”,我已经活得不像自己,曾经的我已经死了。这终究是我自己选择的路,又去怪谁呢?

哀其不争,哀其不幸。

这就是黑暗。

——2017.11.07


当初我也想过自杀,不过又想想为了这么件事真的不值得,说到底还是能挨就挨。每天晚上我躺在床上告诉自己,总有熬出头的一天的。只不过我现在已经不是以前的我了,为了适应。我无力改变别人,所以我选择自己做出改变。终究是我自己选的这条路,我能怪谁呢?

从我的懦弱中,我学会了忍耐。生活中不存在事事顺心,这五年里,我忍。我咽下对他人的不满,努力做到善待他人。我不可能靠发泄自己的不满改变他人,于是我选择自己适应。忍,这是我的终极法则。

但是我没想到的事,同样的事情我居然在新的环境里又遇到了。不过不是针对我。

Z同学忍受了十多年家暴,在学校又被人排斥,一直在班上如同空气——还是带病毒的空气,没人愿意跟他接触。有人觉得他就这样一直空气下去也蛮好,我只想说蛮好个鬼,我当初跟个空气一样在学校里忍了两个星期我就想到自杀了,何况是他——他被排斥了好几年!孤独是有重量的,一点一点累积,逐渐压垮人的心理。

差异性让人类产生了偏见,偏见越深,恐惧就越大,这种恐惧最后变成有意或无意的伤害,造成了不同群体的苦难,结果作用力等于反作用力,苦难成为复仇的原动力,暴力性的复仇又回来加深了原本的偏见。整个体制都在恶性循环。

新学期开始,Z同学开始做出更多非常人的举动:在自习课大声朗读《圣经》……【说实话,要我列举我还真列举不出来几样……我也不清楚他是想吸引大家注意还是怎么样。】

今天出现了压垮骆驼的最后稻草:他中午在半个班已经趴下午睡时吃饭发出很响的声音,他在下午第一节自习课扫地发出很响的声音。班干部到班主任那儿进行第n次反抗,班主任自然要维持班级和睦,主张和平解决。于是Z同学的旧账一下子都被挖出来批判,班上一些激进的同学表示他的家庭不幸不能成为他为所欲为的借口,同学们的宽容已经到达极限。主张一定要把他赶出这个班级,送进“不正常人”就读的专门的学校。认为Z同学向班主任哭诉家庭的不幸只是在用高超的演技装可怜、博取同情。并当着班主任的面,用很难听的话谩骂Z同学。又根据Z同学心理不正常开始怀疑他会在饮水机里下毒报复班级,整个班产生危机感。现在一个下午+一个晚上的时间,整个班已经开始用看杀人犯的目光来看Z同学……

他们要把Z同学往死路上逼,甚至公开宣称“自杀就让他去自杀吧”……

我受不了了,我要死了。为什么要让我再次经历这种事情?我要怎么做?

我想帮他。

但如果我蹚这趟浑水,我能成功吗?我好不容易在新的环境里拥有了这种融洽的同学关系,我真的要选择把自己重新推进好不容易爬上来的深渊吗?而且这个坑还比以前深不少……如果我当真插手,那么影响就会像《狩猎》中那样,恶意永生,我也无法脱身。而且我并没有这样的责任这样的义务,我不必再活得那么累。

可是如果我不插手呢?我真的受不了再沉默了,我已经沉默了五年多了……我难受死了,活脱脱自己折磨自己。再说,Z同学真的,他需要沟通,任何一个被排斥了好几年而没有跟人交流经验的人,都需要沟通,何况是事情已经到了这种地步。

不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。

——2011.11.09


哀其不幸,哀其不争,哀他,也哀我自己。这一次,我不再选择沉默。

我已经插手了。祝我平安吧。

——2011.11.10

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