季春奶奶 季春奶奶 8.3分

看完电影流着泪写着写着就写了这么多了

小女超人
虽然看过不少能让我泪目的电影,但这是第一部让我这么泪崩的,我想到了我自己的奶奶。
季春奶奶握着“慧智”的手去世的画面,一下子就让我想起了我奶奶去世的时候,大概有十年了吧,年少的我,在奶奶生命的最后,没能握握她的手、和她说说话,她就那么走了,走得那么虚无,甚至在奶奶的一生当中我都未曾对她说过我爱她,尽管其实我心里是多么的爱她,大概是那时年少还不懂得怎么表达爱吧。
那年我大概初三吧,在奶奶生命最后的那段日子里,住了一小段时间医院之后回了家,奶奶住院的那段时间,我才突然感觉不习惯,以前那么烦奶奶的唠叨,她突然不在家里了,我竟想念起了奶奶的唠叨,后来啊,奶奶病没好,但回家了,虽然奶奶之前有时也会有生病入院的时候,但冥冥中我能感觉到,这次不一样了,奶奶回家后直到去世的那段时间里,我不知道我哭了多少次,偶尔听到奶奶虚弱的唠叨,我真的很开心,心里在想啊:又能听到奶奶的唠叨了,真好。
后来啊,一个早上,爸爸来到我的房间叫醒了还在睡梦中的我,跟我说奶奶可能不行了,我懵了,大概是还没有反应过来吧,还没有真实感吧,我走到了奶奶的房间,站在她床边,一动不动的看着奶奶的脸,我没有哭,我也不知道我那时候...
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虽然看过不少能让我泪目的电影,但这是第一部让我这么泪崩的,我想到了我自己的奶奶。
季春奶奶握着“慧智”的手去世的画面,一下子就让我想起了我奶奶去世的时候,大概有十年了吧,年少的我,在奶奶生命的最后,没能握握她的手、和她说说话,她就那么走了,走得那么虚无,甚至在奶奶的一生当中我都未曾对她说过我爱她,尽管其实我心里是多么的爱她,大概是那时年少还不懂得怎么表达爱吧。
那年我大概初三吧,在奶奶生命最后的那段日子里,住了一小段时间医院之后回了家,奶奶住院的那段时间,我才突然感觉不习惯,以前那么烦奶奶的唠叨,她突然不在家里了,我竟想念起了奶奶的唠叨,后来啊,奶奶病没好,但回家了,虽然奶奶之前有时也会有生病入院的时候,但冥冥中我能感觉到,这次不一样了,奶奶回家后直到去世的那段时间里,我不知道我哭了多少次,偶尔听到奶奶虚弱的唠叨,我真的很开心,心里在想啊:又能听到奶奶的唠叨了,真好。
后来啊,一个早上,爸爸来到我的房间叫醒了还在睡梦中的我,跟我说奶奶可能不行了,我懵了,大概是还没有反应过来吧,还没有真实感吧,我走到了奶奶的房间,站在她床边,一动不动的看着奶奶的脸,我没有哭,我也不知道我那时候是在想些什么,就一直那么看着奶奶的脸,一直那样看着,大概是一种不相信奶奶就那么走了的感觉吧。再过了会儿,爸爸开始通知亲属的时候,我好像才渐渐有了实感,伤心难过的感觉才渐渐地向我找来,眼泪一直流一直流,心里想着啊:老天爷,你能不能折我十年寿来换我奶奶再活个十年啊。老天爷没有答应我。
我的成长好像一直都伴随着身边人的离去。
小学二年级的时候吧,外公去世了,那时候还不是很懂事,不知道“死亡”意味着什么,跟外公感情也不是很深,所以倒也没觉得难过。
然后,大概三四年级吗,养了一段时间的狗狗去世了,人生中第一次那么伤心,因为完全把狗狗当做我的小伙伴了,但是就那么没了。它是慢慢走进我心里的,它刚来家里的时候,我完全不敢靠近,渐渐地接受之后就有了感情了。所以它离开的时候,我是真的很难过很难过,很长一段时间里,看到跟它长得像的狗狗,我就会一直看着,想着它要是还活着多好。
然后,大概五六年级的时候,爷爷去世了,爷爷去世的时候是我第一次感受到“原来那就是死亡”,第一次感受到人生的虚无,本来还活生生的人,就那么与你生死两隔了,办葬礼的那几天,大人们都在哭着说一路走好,而我一直哭着说爷爷别走,对于爷爷的离去我并不接受,但,直到爷爷出殡的那天,我才终于认了,爷爷是回不来了,看着爷爷的棺木才终于说了句爷爷走好,那大概是我第一次那么深的感受到无可奈何无能为力吧,有些事情即使你再不愿意都无法改变。小时候想要什么东西,跟大人撒一下娇撒一下泼,总是能如愿,但是这,无论你再撒泼,都没用。
再之后,初中的时候奶奶去世了,姥姥去世了。奶奶去世的时候,很伤心。姥姥去世的时候,倒没觉得太难过,跟姥姥相处的时间太少了,感情不深,姥姥是爷爷的妈妈,姥姥大概到去世的时候都不知道自己的儿子先她一步走了。
再然后,大学的时候,另外一个姥姥去世了,外婆去世了,一姑丈去世了。这个姥姥是奶奶的妈妈,奶奶刚去世的时候,姥姥并不知道,后来渐渐地一年两年,姥姥觉察到了,过年的时候我们都去看她,她说她觉得很奇怪,自己的女儿怎么不给自己打电话了,过年也不来看她,我们一直说着奶奶很好,但,她眼眶里都是泪地问我们是不是在骗她,那一瞬间真的觉得好心酸,再渐渐地,又过了一两年,姥姥不再问起奶奶了,我们每次去看她,每次都要重新跟她说一次我们是谁,她已经不记得谁了。
外婆去世的时候,我特别遗憾,那时刚放完寒假,那几个月外婆的身体状况一直时好时坏,要回学校前,我跟妈妈说想先去看看外婆再去,妈妈说外婆最近状态还不错,等我放假回来了再去吧,我心想也是,很快就放清明了,可是啊,没想到,我刚到学校还没一个星期,外婆就走了。如果那时候有去看看外婆多好,也就不会那么遗憾了吧。
然后,姑丈去世的时候他才四十多岁,从查出病到去世,就在短短的几个月之间。姑丈从年轻的时候就一直在外地奋斗,一年也只能见上家人几面,错过了很多跟自己的家人相处的时间,可以说是个“工作狂”,漂泊了那么久,好不容易事业要做起来了,结果就这样了。姑姑说,感觉就像上天跟她开了一个玩笑,努力了那么久好不容易要有点成果了,突然就这样了,她觉得上天好不公。
然后,今年,一小学同学生病去世了,早早就嫁为人妻的她,直到生病的时候,才真正看清楚那个男人的真面目,什么爱情都是狗屁,她说,没生病之前他对她很好,可是没想到生病的时候会对她这么置之不理,甚至嫌弃。该说是“患难见真情”呢,还是“大难临头各自飞”呢。最后,在今年的五一,她离开了,留下了一个才两三岁的孩子。我大概以后每年的五一都会想起她吧。我真的没想过,小时候的一别竟是永别,在我脑海中,她还是小时候的模样。
生离死别这种东西,真的无论经历过多少次都不会觉得麻木,每一次都能准确无误地直击你的心。
《百年孤独》里说:你最亲密的人会影响你的生死观。
我这生死观的形成过程,让我留了太多的眼泪了。
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