一念无明 一念无明 7.9分

我是阿俊

eyesfetish
提示:这篇影评可能有剧透
那个从头到尾都没有露面的,只有声音的演出的就是阿俊,就是我。

阿俊是看明白了这个家庭没有未来势必沉没于是他逃到美国去了。
不理家的爸爸,超级负能量的妈妈,无法选择的哥哥。

和我的家庭很像。
总觉得整个社会都亏欠她的妈妈,对所有人都充满戾气,父亲时常都被骂得狗血淋头,用最难堪的字眼,句句戳要害点死穴。

(我时常都在想,到底是什么让母亲心底这么多恨)

我曾自问他们为什么不离婚,但实际上这就是他们维系情感的方式。他们熟悉的方式。不想改变的方式。

我不觉得爸爸是有斯德哥尔摩综合症,他各方面都不如妈,吵架从来都是无法辩解,唯一套路就是出门回自己的家。而父亲因为长年沉默,语言能力几乎为O,只是反复默念,这日子没法过了等诸如此类,离开回自己的家。

于是并不富裕的家庭却过着任性的生活方式:一人一套房子。3套房子,套套一次付清,没有任何贷款。

所有的东西,都会是3样的形式存在。这个家是逆潮流的,丝毫没有共享经济的头脑。

爸爸住在我和妈妈之间,到各自的家开车只有10分钟。

我几乎很少和他们住在一起,他们也曾经住在一起过。他们在一起,几乎没有安宁过。
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那个从头到尾都没有露面的,只有声音的演出的就是阿俊,就是我。

阿俊是看明白了这个家庭没有未来势必沉没于是他逃到美国去了。
不理家的爸爸,超级负能量的妈妈,无法选择的哥哥。

和我的家庭很像。
总觉得整个社会都亏欠她的妈妈,对所有人都充满戾气,父亲时常都被骂得狗血淋头,用最难堪的字眼,句句戳要害点死穴。

(我时常都在想,到底是什么让母亲心底这么多恨)

我曾自问他们为什么不离婚,但实际上这就是他们维系情感的方式。他们熟悉的方式。不想改变的方式。

我不觉得爸爸是有斯德哥尔摩综合症,他各方面都不如妈,吵架从来都是无法辩解,唯一套路就是出门回自己的家。而父亲因为长年沉默,语言能力几乎为O,只是反复默念,这日子没法过了等诸如此类,离开回自己的家。

于是并不富裕的家庭却过着任性的生活方式:一人一套房子。3套房子,套套一次付清,没有任何贷款。

所有的东西,都会是3样的形式存在。这个家是逆潮流的,丝毫没有共享经济的头脑。

爸爸住在我和妈妈之间,到各自的家开车只有10分钟。

我几乎很少和他们住在一起,他们也曾经住在一起过。他们在一起,几乎没有安宁过。

长大恋爱后,我逐渐发现,他们的相爱模式是有问题的。

这直接影响了我的恋爱相处模式,甚至很多模式。一旦发生矛盾或者争执,我毫无挽救和改善的意愿,我立刻就会分手或者绝交,
因为我认为这些发生后就应该是剧烈的争吵,但对于我来讲,我极度反感这种反应方式,
于是为了避免这种情况的发生,我选择立刻离开。我处理不来如何化解这些分歧。虽然每次分手都很痛苦,但我拒绝这种情况发生在自己身上。我的男朋友都觉得我是心狠手辣的人

但我并不是。只是我不知道如何处理这些问题而已。也没有人教我。

那些正确表达爱的方式我是从未见着。轻言细语,拥抱,和颜悦色以及微笑。甚至很长时间,在恋爱后,我都对正常的表达爱的语言和行为有陌生感,它们的确是陌生的。在快30年的时间里,我从来没有感受到过任何的爱的温暖温柔的发生。

我的逻辑是,有了分歧是必然要吵架,冷战,怨气的积累长达半个世纪。竭斯底里,扭曲的脸,怒目,巨大的吼叫声。瞬间的入戏。

他们永远都是为鸡毛蒜皮的事情吵得掀翻楼顶。妈妈的口头禅是:好好笑。谁都看不顺眼,谁都蠢。小时候离婚这个词说过不下100次。

我不知道我童年是怎么过来的。我害怕任何分离以及被抛弃。对于任何一段感情或者关系,都充满了不安。

我住的这套房子是家里最贵的一套,3个人完全住得下来,他们本来指望和我一起住,但被我拒绝了。虽然房子是他们给钱买的。如果真的住在一起,其他两套租出去一个月都至少是5位数的收入。但我们都拒绝了。其实我们都达成共识了,真的不能和平相处。

至于核心原因,我们都知道是那个和快乐绝缘随时准备长剑出窍的母亲。但她自己可能不觉得自己有什么不对,家里的大部分钱都是她赚的,她无法再贡献其他的幸福家庭的ELEMENTS.

我自然被描述成为 白眼狼,或者 自私。我接受这种标签,接受这种家庭模式。还好,母亲的性格做派亲朋好友都明白。我自私与否,不是任何人可以判断。

但我确定,在这样的一种家庭关系里,如同电影里那个只能2平方的HOUSE,是会把人逼疯的。
年轻的时候,家里出了大乱子,父母几乎一整年都是在吵闹中维系情感的,我觉得自己活不下去了,于是我努力学IELTS,留学去了澳洲。虎口脱险幸免于难。但我还是回国了。

我甚至觉得那些在50岁前就莫名其妙死掉的人,都是无明的家庭模式弄死的。

我一直都在努力自立,精神上和金钱上,努力维持自己的健康,也一直都在努力破除原生态家庭的壳,我没见过一个不苦的人,但苦不能和不快乐划等号,苦不是僵硬的借口,苦不是温柔的二元对立,这些都是选择。

如果正视人生的不堪和失意,态度和选择都很重要。勇于改变才是这部电影的主旨。
最后那最窝囊的父亲,却是最敢的一位。

从热爱看梦幻的小说到情绪病患者书籍到敢于走到互助会到敢与领居们对峙,“不要落井下石,但我们搬走。”他知道自己错了,特别是对阿俊说,不是什么都交给别人这么简单。在互助会对会友说,什么都不管,就是混账。

这些,都是说给自己听的。

电影里的母亲,已经活生生杀了3个亲人,从心里。我觉得她是中邪了。
这种病人的态度在我身边比比皆是,怨气,为什么是我,我有什么错,我最可怜了,我TM命好苦,我这么好,这么优秀,却这个下场。都是你们害的。

对于真爱她的大儿子,她各种辱骂,却苦苦央求他告诉已经弃她不顾的2儿子,阿俊的电话。

这不是犯贱作死吗?最后的确是被大儿子杀死。
(这个部分是否大快人心)

我从来不认为房子的大小和幸福成正比的。
只是电影这个极端的空间充满了寓意。
在天台上,大儿子可以畅快地和小朋友聊天种花,香港大多数人都住的如此大小的房子,但不见得是每扇窗户里都有一个情绪病。

我想我们终究会经历大儿子说“没事了”之前的那种不见天日的苦难,
要知道,虽然表现是苦难,但实际上,是我们心底的勇气没有了。HOPE没有了。
前女友真是招人恨呀。(演技是惊人的)

但你要相信一点,这个世界上,唯一能战胜恐惧的,是HOPE. 真的。哪怕我经历了再多的苦难和不见头的长夜,我都依然坚信着,自己能苦尽甘来。

回国后,我选择租房子,然后有了现在的房子,一个人要打理一个家很辛苦,但我明白,如果要懒,那么代价或者不是辛苦这么肤浅。

最近2年,父亲和我每周末都会回母亲家去和他们吃饭,虽然她依然会吵,但我和父亲因为有各自的80平方,于是吃了饭我们就会心平气和离开,虽然那饭,冰冷粗糙,但我和父亲都明白一周也就一次而已。

这就是最好的安排了。
除了改变自己,其他都不需要改变,没有意义。
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