有关午夜凶铃的夏天

Lene
不知不觉,盛夏已过了一半。时间匆匆,从研究生毕业到现在已经一年,这一年中,发生了太多太多改变,我不忍提及。关于目前状态,出于我悔恨型人格,一直在辗转反侧。我写下下面的话,犹如剖心,但有些东西不烂不会好。

这段说不上来是不是感情的时间发生在6月,这个美好的时节。S先生是一名已婚男士,从我认识他的第二天就已知道,这样的开头像极了安妮宝贝小说的开头。我们在班车上谈天说地,我甚至认为我自己话太多已经打扰到他,从历史到音乐,谈到方方面面,唯独感情。不知从何时开始,或者从他跟我说话的那一刻开始,我就已经开始期盼,期盼每天班车的到来,期盼我能跟他共进早餐。我总是会在等班车中争取第一个上车,这样我就可以坐在他旁边。他从之前不认识地睡作一团到看到我上车便会叫我声朱老师。恰巧周边工作环境骤变,我心情非常不好,有这样一个“世外桃源”之人,我可以无忧无虑谈话,我心里也欢喜。

做得最浪漫的一件事就是他邀我食堂吃晚饭,由于工作原因,我十分愤恨地不能去。但考虑到同事之间吃饭地方离学院不远,便想到吃完再回去等他,我如此冲动,但连我自己都觉得可爱,W先生劝我别去,我说,生活本就如一潭死水,如果可以激起一圈涟...
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不知不觉,盛夏已过了一半。时间匆匆,从研究生毕业到现在已经一年,这一年中,发生了太多太多改变,我不忍提及。关于目前状态,出于我悔恨型人格,一直在辗转反侧。我写下下面的话,犹如剖心,但有些东西不烂不会好。

这段说不上来是不是感情的时间发生在6月,这个美好的时节。S先生是一名已婚男士,从我认识他的第二天就已知道,这样的开头像极了安妮宝贝小说的开头。我们在班车上谈天说地,我甚至认为我自己话太多已经打扰到他,从历史到音乐,谈到方方面面,唯独感情。不知从何时开始,或者从他跟我说话的那一刻开始,我就已经开始期盼,期盼每天班车的到来,期盼我能跟他共进早餐。我总是会在等班车中争取第一个上车,这样我就可以坐在他旁边。他从之前不认识地睡作一团到看到我上车便会叫我声朱老师。恰巧周边工作环境骤变,我心情非常不好,有这样一个“世外桃源”之人,我可以无忧无虑谈话,我心里也欢喜。

做得最浪漫的一件事就是他邀我食堂吃晚饭,由于工作原因,我十分愤恨地不能去。但考虑到同事之间吃饭地方离学院不远,便想到吃完再回去等他,我如此冲动,但连我自己都觉得可爱,W先生劝我别去,我说,生活本就如一潭死水,如果可以激起一圈涟漪为何不呢?打定主意的我便说走就走,他在二教监考,看见我十分诧异,或许是感动吧我想。他走过来说你一会回去吗,我说当然,我不回去难道要在这住吗,S说那我们一起走吧,当时我瞬觉感动,原来很多看似暧昧不清、浑浊不清的事可以如此自然,这让我印象深刻。监考完,我看见另一名监考的老师,他开玩笑地说你是等S吧,他走了。我慌了,我跟他只有QQ,便拿出QQ询问,约好见面,我在门口焦急地等,他从里面走向我的那刻,我记忆清晰,背着书包,一摇一摆,梳着寸头,远看犹如一只鹅,近看像个小学生,笑得美好。他微笑地看着我说,我在楼道里找了大半圈也没找着,此时黄昏,夏天的傍晚总不会黑太早,我们走着,他问我怎么走,我说坐公交,他说跟我一起。此时,我内心幸福。那天,他在我下的站下车,还一直说要送我回家,我在即将过马路回头跟他招手的画面是那么美丽。

而后,我开始转变,心里只有S的名字,监考名单上疯狂寻找,想尽办法去食堂吃早饭,就连中午休息时间也想去他那里。他在一间教室办公,一人。清静。我们就单独在这间教室里,度过了2个中午,或者说度过了他把教室封条撕了贴、贴了撕的时光。

而后,去北京培训,我还在老地方。我们开始疯狂地聊天,几乎不间断,晚上从开始的语音发展到后来的视频,太多暧昧,我在表白。

他去北京的第二天,出于跟朋友聊天,他们的警示,我自私地认为S必须也得知道,我便在语音里说清了,他十分诧异,最让我不解的是,他的很多情感均来自自己并非家庭。他也表明心迹,并希望我们能继续保持联系。其实从这开始,他在我心里没有那么高大了。

之后关系越来越明显,我也越来越纠结,作为万人不耻的小3备选,我也欺骗自己其实并没有什么,单纯聊天而已。到他即将回来的那天,我摸准他回来后肯定不可能再跟我保持这样的联系,自尊心作祟恰到好处的我提出不再联络,但微信一直没删。

再后来我让他来家里下面,我体验了一回可能是“婚后生活”的场景,百感交集,一想到长这么大的我从来没有吃一个陌生男人做的饭时,我也心生无奈,吃完我们沙发上聊天,内容无非就是两人关系如何处理之类,从何时开始,我们之间已不再谈论所谓的精神层次的话题而变成我无时不刻想要知道自己重要性的对话。我不接受情人、不接受普通朋友,他唯唯诺诺,这就发展成为昨天咖啡馆里见面,他坐我身边,搂着我,我感觉到他是颤抖的,对他的接触,我其实心里是愉悦的,但是另一个自己跑出来说好恶心,他有家庭,这个自己让我早就没了兴致,我开始发现事情的严重性,不在于他的举动,在于我自己,因为此后,我不断在幻想他或者对他对我身体触碰的希冀,这就证明我会沉沦了。

我原本不打算跟他再联络,可当他说要一起看电影时,我又妥协了,就像吸毒,不断提醒自己不能再碰,但就是会有神经跳出来说,再吸一口吧,下口再戒,对于他我觉得我也是这样,在私人影院中,分明约炮地点多了一个大荧幕,为了让炮更浪漫一点,我选择看《午夜凶铃》,其实片子本身没有我想象中可怕,当我拿起他手机把自己删除时,我根本就不在乎影片了,其实我在他手机当中的名字也无非是教务XXX,其实挺讽刺的,哈哈。

当我跟他说以后不再见面不再联系后,他开始搂着我,我沉默,因为我知道,不能再沉浸下去,因为我自己将会万劫不复。他说要回加我,我下定决心给了他一个拥抱,这个拥抱意味深长,饱含着我对他复杂的情感,之中有陪伴的感谢,有之前的小小喜欢,有纠结难断的纠葛,太多太多,我只想安静地抱抱这个从来不会属于我的男人,有一刻我竟然想哭。我很享受拥抱,因为对方也会紧紧搂着我,这让我感到安全。一个拥抱的言语我希望他能动。

回来的路上心里莫名平静,我看着自己,觉得这段不算什么的感情会随着2017年的夏天慢慢逝去,我无法想象开学时再见到他的面目或者心情,或许那样也会倍觉凄凉。我觉得上天给我安排的任何一段感情或是人都是好意,都为了让我体会、学习、感受。我不应该只收取负面的力量,我应该在内心底让自己过得坦然并且让我知道任何事物出发点都是好的。我无法准确描述这份感觉,仅以此作为我心底的留恋,希望他多年后回想到我还是一个古灵精怪的灵媒。
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