欢乐颂2 欢乐颂2 5.3分

《欢乐颂2》:不管愿不愿意,你最终还是活成了父母的样子

乌鸦岭
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以下内容为微信公众号:乌鸦岭(wuyaling201704)原创,欢迎关注,如需转载请先联系作者

《欢乐颂2》跟第一部一样,又是最近大热的剧集,我很开心的一个点就是不用再看到奇点大叔和安迪别扭的感情戏了,我对祖峰老师的演技没有任何意见,只是单纯地觉得以他那种纪检老干部的外形和气质与刘涛演一往情深的情侣,实在是很不搭,屡屡让我出戏。

这一季就很好,杨烁演的小包总成为主线,他本身一个行走的荷尔蒙,沙哑烟嗓,健硕身材,还有那痞痞坏坏的邪魅笑容,时不时地撩拨着安迪那颗过分理性、冷若冰霜的心。

安迪为什么会这样?30多岁有颜有品又事业有成的成熟女性,对待感情还像个情窦初开的小女孩一样战战兢兢,唯恐越雷池一步。

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以下内容为微信公众号:乌鸦岭(wuyaling201704)原创,欢迎关注,如需转载请先联系作者

《欢乐颂2》跟第一部一样,又是最近大热的剧集,我很开心的一个点就是不用再看到奇点大叔和安迪别扭的感情戏了,我对祖峰老师的演技没有任何意见,只是单纯地觉得以他那种纪检老干部的外形和气质与刘涛演一往情深的情侣,实在是很不搭,屡屡让我出戏。

这一季就很好,杨烁演的小包总成为主线,他本身一个行走的荷尔蒙,沙哑烟嗓,健硕身材,还有那痞痞坏坏的邪魅笑容,时不时地撩拨着安迪那颗过分理性、冷若冰霜的心。

安迪为什么会这样?30多岁有颜有品又事业有成的成熟女性,对待感情还像个情窦初开的小女孩一样战战兢兢,唯恐越雷池一步。

追过剧的朋友都知道,这与她的原生家庭有很大的关系。安迪的母亲是个美人也是个疯子,因为当年被上山下乡的青年抛弃,未婚怀孕,身心受创,于是曾经的美艳动人变成了人尽可夫的疯狂。

成年后的安迪,作为一个有理性有头脑的成功人士,当然不可能走患有精神分裂症的母亲的老路,但是她对待两性关系的态度,还是让我们看到了她心理状态的不正常与不稳定。

她惧怕一切超过社交距离的亲密接触,无论是身体上还是心灵上。

她抗拒恋人之间那种含情脉脉的抚摸、亲吻、接触、拥抱,这些在正常的女孩看来,都是恋爱的最甜蜜之处,也是拉进男女关系的最有效的方式。更不要提性行为了,一个三十几岁的女人还没有和男友发生过性行为,你怎么会觉得这个人很正常?她一定是在哪个方面出现了问题!

她更害怕的是男友打探她的家庭历史和私生活,她要清晰地在两个人之间划出一条界限,将男友远远地隔离在自己的家人和真实生活之外。这也是很荒谬的想法,对于一个想和你发展出长久深刻的恋爱关系的男人,一个想要将来与你步入婚姻的男人,你却把他当做陌生人一样防着,不允许他参与你的生活,不予许他接触你的家人,不允许他了解你的历史,这对那个男人公平吗?

安迪的母亲因为精神问题而变得行为放荡,或许是她潜意识里对负心男人的报复,但她的美丽她的软弱,让她变成一个完全暴露于荒野又失去自我保护能力的猎物,身边聚集了大量居心叵测想占便宜又不想负责的烂人。

安迪因为母亲这段屈辱的历史,和自己孤独无助的童年,一直以来,拒绝感情,排斥亲密,试图用繁重的工作来麻痹自己,用冰冻的面容来伪装自己,用富庶的物质来包装自己,最终一切的努力只是徒劳,一边是光鲜亮丽、大权在握的上市公司高管,一边是贫穷低贱,软弱无能的疯女人,她们拥有一样的美丽面容和一样破碎的心,她们只是同一扇镜子的两个面而已。

根据剧情的发展,我们可以推测出其他四美的友谊和小包总的爱情,最终肯定能拯救安迪出苦海。

但是在现实生活中,如安迪这样典型又严重的创伤应激障碍患者,想要恢复正常的社交和恋爱能力,恐怕不是这么简单快速就能做到的。她需要的是长期专业的心理干预和治疗,让她有机会可以不断地自我更新,努力地向上自拔,让她拥有强大的自我拯救的意志和能力,来对抗那个凄厉呼啸、深不见底的心理黑洞的吞噬力量!

再看其他四美,她们的性格养成、前途发展,无一不受到父母与家庭的影响。我们几乎可以下这样的判断,依着父母的模板,几乎可以八九不离十地描绘出他们孩子的模样!

樊胜美为什么物质至上,精明事故?无论是对之前无数的裙下之臣还是情真意切的王柏川,她考量男人的指标永远是建立在事业、金钱、房子、车子的基础上,她把原本纯洁热烈的感情完全物化了!

为什么?因为她从小在自己的家庭里就是一个被物化的存在,父母重男轻女,哥嫂好吃懒做,她被当成是家里唯一的赚钱机器,家人对她的感情不会比对着一台有需要时可以随时吐出钞票的自动取款机更多。她的聪明她的美貌她的能力她的善良,不是她获得亲情的原因,源源不断的存折和汇款才是。

曲筱绡为什么这么泼辣犀利,敢拼敢争?与同父异母的哥哥斗智斗勇,为不被奶奶接受的母亲打抱不平,不眠不休拼命赚钱,对帅绝人寰的赵医生穷追猛打,人人都叫她妖精,惧怕她,又忍不住深受她的吸引。

她的家庭构成本就复杂,又牵扯大量财产利益的争夺,她的母亲精明强干,运筹帷幄,外表温柔和善、不动声色,却能将丈夫和生意,牢牢掌控于手心。

曲筱绡就是母亲延伸出来用于争夺权力和人心的手和眼,为了能让父亲另眼相看,巩固地位,她在诡谲多变、盘根错节的商界和家族中代替母亲冲锋陷阵,不早早修炼成眼观六路耳听八方的妖精,恐怕早就被敌人生吞活剥了!

关雎尔为什么人淡如菊,与世无争?甚至整个人淡到没有性格没有脾气,像一个白幕背景,静静地衬托出于那些个性喷张鲜艳夺目的女孩。

她的家庭是典型的中产阶层,不算大富大贵,但是物质丰富,安稳美满,父母都是公务员,社会地位高,福利待遇好,说话不紧不慢的,总是和颜悦色的,一家人都是有知识有修养的,受人尊敬的,不会像一般的市井之徒为了仨瓜俩枣和别人急赤白脸、针锋相对。

关关就像是妈妈的2.0版本,有自己的追求和理想,不想过那种太过滴水不漏的生活,但骨子里,她如母亲一样,心细如发,恬淡安稳,不争不抢,不急不躁,总是那么让人喜欢,让人放心。

邱莹莹为什么单纯热情,却屡受伤害?她的境遇其实最像我们这些普通人:父母都只是薪水微薄、辛劳工作的蓝领,一直住在18线小城中有几十年历史的工厂家属院里,没有人脉,没有关系,没有背景,靠着自己那种盲目的乐观和无畏的勇气,穷尽全家之力让孩子接受高等教育,送她到大城市发展,其实也不敢抱有太大的希望,什么光耀门楣、出人头地,更多地只是单纯地想让孩子见见世面,让她知道外面的世界长什么样,让她活的比父母好那么一点而已。

邱莹莹和她的父母一样,脾气急躁没什么耐心,修养不够遇到什么挫折就大喊大叫大哭大闹,心思单纯容易轻信别人,智商普通没有顶尖的文凭傍身,能力不足找不到前途远大的好工作,经验有限很难独立处理问题,于是只能抓住身边的几个好朋友寻求她们的帮助,对感情困惑了找樊姐,工作烦恼了找曲筱绡或安迪,有小情绪了找关关。

原生家庭是每个孩子与生俱来的深刻刺青,那种底色会刺穿表皮,直达内里,伴随一生。

不管你内心多么抵触,时时警惕自己不要走上父母的老路,但是不可避免的,很多人都会如欢乐颂五美一样,或者活成父母的反面,或者成为父母的工具,或者变成父母的延伸,或者是父母的更新版,或者单纯的就是父母的复印版。

我觉得自己就是属于活成父母的反面这个类型,我给自己竖立的三观很明确,就是要坚决地站在父母的对立面。

我并非不爱他们,我们之间也没有产生过足以分裂亲情的原则性矛盾,他们身上也有很好的一面,比如孝顺老人、工作投入、为人热情、大方慷慨等等,在外人看来,他们属于那种不是很成功,但是已经合格的父母,对我的教育和生活的付出,已经到了他们经济能力的极限,不可能再做的更好了。

我爱他们,这个毋庸置疑,但是我就是不愿意活成他们那个样子。

我的母亲是一个热心大方的女性,很多人初次与她接触,都会被她这种热情深深打动。

但是她身上最大的问题恰恰在于:太过热心,而不管这个热心施予的对象是熟人还是陌生人,她始终无法理清人与人之间那个合适的界限究竟在哪里。即使现在到了60岁,依然如此,她在这方面的灵智完全没有跟随年纪的渐长而有所增益。

因此她常常会将自己和别人置于那种尴尬无奈的情境中,举一个小例子:有一年,母亲在医院住院时,有个只是相处了几天的同房病友,一个90后的小姑娘,住院的日子当然很无聊,像其他的年轻人一样,她就整天抱着手机,打电话、上网、聊微信。

母亲就看不下去了,她拿出对待我的态度,苦口婆心不厌其烦地开始试图干涉小姑娘玩手机时间过长的问题。

一会说什么养病就应该多睡觉少用眼,一会说什么老抱着手机容易被辐射得腮腺癌,总之就是用她在朋友圈里学到的所有养生知识跟人小姑娘天天念叨。

小姑娘一开始还敷衍她几句,后来被她啰嗦烦了,干脆黑着脸不说话了,一转身对着墙壁继续玩自己的手机。

母亲当然是好意,把这个陌生小姑娘当成自己女儿来关心,但是人家的亲妈就在身边坐着呢,她都不去对自己女儿念紧箍咒,你怎么就能随便地跨越界限,把自己当人家妈,干涉起陌生人的生活呢?

这样的例子不胜枚举,即使遭受别人的白眼和冷遇,母亲始终坚信只要自己的初衷是好的,是为别人着想的,就什么意见都可以提,不管是不是交浅言深,也不管别人是不是真的需要她的意见!

几十年来,她就一直这样,慷慨播撒着自己的热心与善良,殊不知这种不加选择不加修饰的善意,在不经意间就超越了与他人应该保持的距离,应该尊重的自由,应该维护的自尊!

善良中如果不含有智慧,就会变成了一种愚蠢的伤害!

我不敢妄想,自己能拥有什么超乎常人的智慧,只是从小到大,看到母亲那么多好心办坏事的实例,我只能总结出一个对自己有用的朴素的人生观:既然缺乏那种智慧,可以做到八面玲珑,周到熨帖。那么冷漠一点,对别人的关心少一点,总可以做到吧?这样最起码不会引起别人的反感!

我压根不奢望别人夸我是个热情的好人,我只想做一个尽量不伤害别人、不干涉别人的陌生人。

但是有时候我却变成了一个操控不得当的提线木偶,冷漠的分寸没有把握好,所以有些过犹不及。

我要求自己过于严格了,比如不向别人透漏自己家庭的私事,不在别人面前露出悲伤或狂喜的情绪,不让别人看见我的软弱和眼泪,同样,我也不会去打探别人的私事,不会去注意别人的心情,不会去干涉别人的哭泣。

当然这样做的结果可想而知,我很难得到可以深刻交流的朋友,因为别人看到我这副冷静理性的模样,怎么好意思向我倾诉感情,于是换上了一副和我一样的机器人面具,大家在一起相处几年,也不过是一些只能在工作方面协调合作的泛泛之交。

现在我自己也有了孩子,只是他现在年纪尚小,还不能表述自己的感情和思想,我不知道自己最后会不会也变成那种他最不想成为的人,我的一切经验教训,生活感悟,态度理念,都被他划入明令禁止的红灯地带,用来提醒自己绝对不要进入。

我心底有这种担忧和恐慌,因此一直在阅读大量心理学和育儿方面的书籍,但即使有这些理论智慧加身,我依然不敢保证自己能比我的母亲做的更优秀更成功。

毕竟孩子从脱离母体的那一天开始,已经成为一个完全独立的个体,他的未来之路就是在一点点地离父母和家庭远去,直到有能力建立起属于自己的王国。

而我能做的,除了提供给他远行的必备物资,剩下就是做好我自己。

孩子不想成为你没有关系,但你不要活成自己讨厌的那个样子,我们一起共勉!

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