跟电影没有关系

伊涅斯塔

有时候很迷失,我看了这么多电影球赛纪录片,到底记住了什么,十字军东征我知道了一个1095,宇宙何其小我就听说了个弦论,围棋里那个什么什么芒,对不起我又忘了。二战的片子看了一通,我就记住了希特勒是自杀,并且不清楚真实性和具体原因,此外一无所获。电影花絮那么多导演访谈和现场录像,我一个也没印象。听说了几个什么阵型,记住了几个球星的国籍和名字,你问我为什么这么排,我不知道,我说不出来,我可能会跟你说一句这几个人实力比较强。我想要多说几句,但我不知道你会不会明白,我担心你会不会早就知道,你是不是境界比我高多了,因为我总拿自己的短处出来比。梅西的盘带集锦,我看了一遍一遍一遍,常常连着看几个小时,我似乎跟他有共同语言,我知道他其实不内向,我想象下一步,他会怎样过掉一个后卫,他选择那条推进线路是不是最佳,我想问他这个速度是怎么做得到的。但我怎么给别人说这个?我是不是中二了,我总是得想一想我这句话说出来显得我这个人怎么样,我害怕我语气强烈一点,会不会被认为在显摆呢?我多卖个萌,是不是在装清纯呢?我讲一句古文或者冒出个理论出来,是不是掉书袋了呢?我太累了。我害怕那些当你说话时就评价你的人,TA心思不在交...

显示全文

有时候很迷失,我看了这么多电影球赛纪录片,到底记住了什么,十字军东征我知道了一个1095,宇宙何其小我就听说了个弦论,围棋里那个什么什么芒,对不起我又忘了。二战的片子看了一通,我就记住了希特勒是自杀,并且不清楚真实性和具体原因,此外一无所获。电影花絮那么多导演访谈和现场录像,我一个也没印象。听说了几个什么阵型,记住了几个球星的国籍和名字,你问我为什么这么排,我不知道,我说不出来,我可能会跟你说一句这几个人实力比较强。我想要多说几句,但我不知道你会不会明白,我担心你会不会早就知道,你是不是境界比我高多了,因为我总拿自己的短处出来比。梅西的盘带集锦,我看了一遍一遍一遍,常常连着看几个小时,我似乎跟他有共同语言,我知道他其实不内向,我想象下一步,他会怎样过掉一个后卫,他选择那条推进线路是不是最佳,我想问他这个速度是怎么做得到的。但我怎么给别人说这个?我是不是中二了,我总是得想一想我这句话说出来显得我这个人怎么样,我害怕我语气强烈一点,会不会被认为在显摆呢?我多卖个萌,是不是在装清纯呢?我讲一句古文或者冒出个理论出来,是不是掉书袋了呢?我太累了。我害怕那些当你说话时就评价你的人,TA心思不在交流上在你身上,TA似乎要随时随地挑出你一个毛病,我像装在套子里的人,被裹成一个没有嘴的冰箱,我想离这种人远一些,但我似乎不合群了,他们已经对我造成了不可逆的伤害。好多影视作品,文学小说,我看的时候感动震撼一踏糊涂,笑得跟个二逼一样,当我想给别人说时,我又觉得我的言论一钱不值。感悟出个自己觉得挺有道理的,生怕哪一句是有人曾经发表过,被标以抄袭和借用之嫌。鲁迅先生说人类的情感并不相通,我曾深以为然,觉得有些话当不说则不说了。实际上这句话是不对的,并且它只是出现在文章里,是有上文下文的关系的是带有感情色彩的不是作为理论参考用的。但我搞错了,现在除了偶尔逗人发笑,我想不通我可以说什么,况且普通话烂同英语,我想放松脑袋随便说,一些词的音就会连在一起,我想要集中精力说话,可错的音会更多。我放慢语速,别人就会显示出一副努力来理解我的样子,我只想让自己看起来毫不费劲,我就不说话,我逃避太久了。我知道有些东西给人讲过之后印象会加深许多,但好像没有人会对我关注的东西感兴趣。我说了一大通,会让我觉得自己是被当做一个表演者。我听别人哭诉了那么多负担压力和感情,我理解的不得了,我想给她或他一个拥抱,或者说一些鸡汤,我怕做出来会让人瞬间变脸,或者她突然说一句,你怎么懂这么多鸡汤,有些气氛实在是掌控不住,当跟她不够熟,就会害怕她说出你预料之外的话。我记得以前,两个人要好时,她会说什么,她什么反应,可以猜个八九不离十。我想说的话好像与别人都无关,我说哪个球员退役了哪个教练要走了,我有点难过,可能你觉得矫情很神经病,或者你作为一个外人来尽力理解也会让我觉得很难堪。我说哪个电影我今天才看了,觉得很好或者很不好,下一句不想说这个电影哪里好哪里坏了,我害怕你根本就不在乎,我害怕你觉得我意见与你不符再说就是在拆你的台。我说海盗们有自己的一套处世原则,我不敢再说他们是怎么样让自己自由和快乐,我说张国荣作品好得不得了你可能就迎合一下他自杀的消息。因为你把前边的剧情早都忘光了。我很忧郁,也犹豫有些东西要不要再关注下去。我不清楚有些八卦大家都这么喜欢,为什么有些电影或者事件被营销者一炒火你们就去深谈几句或者摆成不在乎的样子先说一下我并不是很在乎再去浅谈几句。为什么这些微博每天都会在重复几年前的新闻和搬运国外网站的作品再恶心的贴上自己的水印。媒体为何是善恶难分的阴谋论满天飞的这个局面?我对我关注的我喜欢的东西也怀疑了,我知道他们不是完美的,我怎么回应别人对他们的批评呢,为什么他们这么热衷于在网络里站个队呢?为什么什么什么CP也要有两派三派四五派网友争执呢?为什么大家看一个动画片也要撕一下哪个主角什么时候很自私我不喜欢而且你们都得不喜欢呢?我受够了,直到不知道哪一天我不再认真待人,也开始应付别人的话。我曾经觉得我不懂就不要去聊,接不了话茬闭嘴也行,到现在,我开始应和了,我怕再不说,我要失语了。我不想把自己显示成看透一切的大师,却总莫名觉出别人的幼稚,我没有解决问题的办法,却总觉得稍微努力就能解决问题。我想知道感情什么样,看看从不作死的自己傻成什么样,看看从前那个特别会讲段子撩人的自己二逼成什么样。我把自己的QQ空间朋友圈捯饬的干干净净很正派作风,期待哪天可以借此轻松交到一些朋友,忘了傻逼的思维方式就是有备无患。我头发从来不整不带配饰也不会刻意穿什么鞋,甚至不背任何包不拿钱包,任何东西都放在口袋里,想显出我是一个不会别有用心没有恶心嗜好只有真挚理想的平凡的还有那么一点特别的直男,可是这意图似乎太不明显。我好像已经清楚自己不该干什么,但有些邪念会时不时冒出来,白日梦做了一通通,还沉浸其中希望想象能更丰富一点。我已经不清楚自己是不是在正轨上,如果那些用以求职的劣质却被叫好的手段和满是负能量又幼稚的小组做出来的作业和大家津津乐道的分数还有大家相同烂的发臭的专业水平才是应该努力的方向,我不求自己做的对,只能希望自己想的对。我知道别人只要一句那你做到了什么就能让我无话可说。我逃避了三年,拒绝融入某些圈子,别人说的话我都当耳旁风。我不理会那些奇怪的很正经的未来的规划,我还想关心别人,我不知道我做的是会显得微不足道还是会惹来笑柄,我也不清楚怎么样来渐渐渗透。示弱有时会让我得到同情,也让我觉得很没有面子。我快忘了从前是怎样跟一个人聊得好。我并不是要让自己太过自我,我做事从来都害怕别人看着,因为他们会从每一步的细节帮助你矫正,包括结果。我知道我要做的还有很多,我似乎总想要注意到一些分寸,但我现在快要接近没朋友了。

0
0

查看更多豆瓣高分电影电视剧

回应(0)

添加回应

一个叫欧维的男人决定去死的更多影评

推荐一个叫欧维的男人决定去死的豆列

提到这部电影的日记

了解更多电影信息

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端