为什么要出一道送命题?

wing siu
事源看到这么一篇披着心理测试外衣,却带着挑战人性目的的问题,我耐着性子把案例和问题都看完了。还是建议各位,看我写接下来的内容之前,希望你们都耐心看完这个案例和问题。

图片来源:新浪微博@苍南派
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我不止一次,被人问到一个简单的问题——
 
“走在路上的时候,你男朋友会看别的女生吗?”
 
或者是以下的变奏版:
 
“你的男朋友会跟你谈论某个女生好不好看,人好不好之类的吗?”
 
以及这种的变奏版:
 
“你的男朋友在跟女性说话的时候会油腔滑调吗?”
 
我的答案是我既遇到过让我可以针对上述问题均坚定回答“没有”的男友,也有过让我全部坦然回答“有”的男友。
 
讽刺的是,让我自信地全部回答“没有”的那个男友,出轨是抓不到现行的,但事后你会被无心的路人全然告知;而另外一个,我...
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事源看到这么一篇披着心理测试外衣,却带着挑战人性目的的问题,我耐着性子把案例和问题都看完了。还是建议各位,看我写接下来的内容之前,希望你们都耐心看完这个案例和问题。

图片来源:新浪微博@苍南派
图片来源:新浪微博@苍南派


我不止一次,被人问到一个简单的问题——
 
“走在路上的时候,你男朋友会看别的女生吗?”
 
或者是以下的变奏版:
 
“你的男朋友会跟你谈论某个女生好不好看,人好不好之类的吗?”
 
以及这种的变奏版:
 
“你的男朋友在跟女性说话的时候会油腔滑调吗?”
 
我的答案是我既遇到过让我可以针对上述问题均坚定回答“没有”的男友,也有过让我全部坦然回答“有”的男友。
 
讽刺的是,让我自信地全部回答“没有”的那个男友,出轨是抓不到现行的,但事后你会被无心的路人全然告知;而另外一个,我尽管全数回答“有”,但即便他要消失个一年半载,我都可以专心做我自己的事情,心里知道他该回来的时候便会回来。
 
回顾曾经有过的各种暧昧经历,说个题外话,自问不是什么好人的我,暧昧过的星座当中,目前仅剩下水瓶和白羊,还处在完全没有涉及暧昧的安全范围之内,所以曾经有朋友说我暧昧完十二星座以后,接着可以尝试十二生肖了。
 
但这并不是重点,重点是,暧昧和恋爱的次数多了,只要愿意思索和分析,通常会练就识别对方弱点的能耐。很多时候,即便我不排斥看到男人的弱点,但都还是不希望那是因为被我说破和揭穿的,毕竟,我不需要针对他的弱点,亲自或假借他人来向他发起攻击。
 
在亲密关系当中,这种针对自身弱点发起的攻击,是最低等的施袭,因为下场必然是两败俱伤。处理两性关系的诀窍,到底也是“己所不欲勿施于人”,或者通俗易懂点,就是“不作就不会死”的基本原则。
 
知道男人都有的弱点,或者知道眼前这个男人的弱点,接下来意味着的,就是要承担知情人的保护义务。而不是站在某种道德高地,要挟、索取和试图让对方签订不平等的条款。
 
知道对方的弱点以后,就好比知道地雷的位置,得更清楚自己应该如何迈步,或者干脆知道触动地雷以后的下场,是选择英勇就义还是绕路而行。而不是我抓住了你的小辫子,接着老子想怎么蹦蹦跳跳就怎么蹦蹦跳跳。
 
青春期的时候我有种“关系才开始就老想着会怎么结束”的想法,并深以为太过于负能量。

长大以后,或者说是谈过超过两年的感情以后,才发现自己这种无时无刻都在为分开以后做打算的心态,最终给予了我对一段关系最大的宽容和体谅,也给予了我最持久的平静。
 
因为,我们都知道,我们之间没有什么是可以用以束缚的,婚姻不是、孩子也不是、双方父母更不是,我们彼此都是自由的。

世间无时无刻,都可能随时会出现,对于我们任何一方而言更好的选择,我们都不能排除这个可能。
 
唯一可以做到的,是在有限的相处时间里,不做蠢事,但求两个人开开心心、简简单单。

并不只有盛大的婚礼、耀眼的戒指才会让我们的回忆铭刻,人都是向往光和暖的动物,好的回忆本身便会有其无法被分解,或者被剥离的粘性。

人偶尔会对这些美好回忆瞬间失忆,但请注意这种突发性失忆,通常都发生在人行将崩溃的时刻,或者不得已地要用愤懑、怨怼、仇视来蒙蔽双眼的决裂时刻。
 
如果这道心理测验终究有人不识趣地提出,并带着“真心话大冒险”的恶趣味态度,我会微笑地搪塞让另一半不必回答。

图片来自豆瓣
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如果发起者继续咄咄逼人,回答的人必定是我——

其实,我个人不太懂问这条“送命题”的目的,我来回答的话,情况会有两种:
 
1、我主动退出,不参与这破事,你们两个接着爱谁谁;
 
2、另一半如坚持表示一切都是意外,态度诚恳,并表明已经跟女孩谈好不要孩子,我会要求主动跟女孩坐下来谈,如果另一半希望在场,我会让他远观,确保不会发生不雅观的情况;我会留意这个女孩的真实想法,那些另一半提出的“不小心”、“不是故意的”、“没有这想法”的说法都会被暂时放在一边;顺带看女孩的反应,决定是否要简单而冷静地告诉她婚后那些事情;如果她希望知道我们那些琐事,我将一一尽述,并跟她假设如果重新来过,作为一个单身女性可能会有的未来;如果女孩选择信任我,并请求我协助,我会考虑陪她去完成接下来的事情;如果她的性格不坏,我甚至可以照顾她,和她一起渡过这个艰难的一两个月。然后回家平静地离婚。
 
为什么说这是送命题,因为如果另一半真的做到要跟我坦白这种事情,不必追问,我便已知道他内心最真实的想法。
 
将心比心地想,抱歉,我也会有人追,也会有人想“约”我,也会有人跟我主动示好。我没有这样做,因为我尊重你,因为我不希望东窗事发,因为我不希望我们的关系陷入到烂摊子里,因为我不希望覆水难收。
 
现实生活中,没有什么“我当然选择原谅他/她啊”的必然情节,所以我们的每一个决定,都必须做好要为此付出代价和承担后果的心理准备。
 
一开始的那个案例,不必发问就已经知道这涉及对方两个致命的问题——
 
1、 从来没有做好要付出代价和承担后果的心理准备;
2、 不介意要付出代价和承担后果。
 
而作为假设能够长期一起生活的另一半,这两种品性,都是致命的。遇到一个不肯长大的人,无疑比叫醒一个装睡的人更难。
 
所以,这种问题,最好不要问,无论你带着多好的假设,但如果你一定要问,记得顺便再一起看个《完美陌生人/完美谎情》,你会得到你想要的答案。
 
非必要的测试、非必要的考验,都不要测试和考验,千万不要对人性咄咄逼人,这是最真诚的劝告。

图片来自豆瓣
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两个人的关系,从来不需要刻意制造考验,因为在热恋期结束后的每一分钟,都是考验,甚至是试炼。
 
时间和相处永远是最好的试炼,我们需要做的事情是,当关系被外在的、客观存在的因素考验,而不得已露出窘迫的模样时,不要视若无睹,不要自我蒙蔽,无知就是无知,无知不是包容,包容是获悉真相以后的有条件接纳。
 
感情里,没有什么是可以提前预防的,两个人在一起即便是商议好了一切,都终究会有很多不可控的因素和场景,会让我们陷入到,需要坦然接受协议均不作数的境地。

如果硬要说有什么是需要提前做出预防,大概就是自己那随时会失控的占有欲、好奇心、情绪、负面思维、脾气,以及杀人于无形的言语。

图片来自豆瓣
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接着,让自己掌握能在短时间内迅速平静下来,并集中注意力去解决问题的技能,平静处理二人之间遇到的那些争执和矛盾。
 
记得,跟相爱不同,要分开的两个人,可以有无数个迫切需要分开的理由,没有谁是谁命中注定不可被剥夺的所有物。

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但是,我还想跟你在一起,所以,我希望你跟我在一起的时候,你是安全和舒适的。
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