《奇葩说》S4E9:同不同意父母去养老院?

牛奶泼了

上一周,《奇葩说》第四季第九集讨论的是“父母跟我提出要跟老伙伴们一起去养老院,我该不该支持?”养老一直就是社会热点,很容易触动人的心弦,我也几度被煽得眼泪汪汪。看了这集,也非常想要参与这个话题的讨论。

先来说我自己的观点。我是支持正方的,就是尊重父母的自由意志,支持他们选择自己想要的生活方式。理由有几点:

1.传统的亲子伦理关系太黏糊,以致让人忽视要把彼此作为独立个体来尊重。一家人齐齐整整,五代同堂,弄孙为乐,颐养天年,这是中国人集体对于幸福的老年生活能描绘出的图景。但实际情况是,住在一个屋檐下,大家距离特别近,父母在孩子成年后仍可以理直气壮插手孩子的爱情、婚姻、择业,于是孩子也同样理直气壮地在父母老年时对他们离婚、再婚、置业具有“一家之主”的发言权。首先对于“人”的尊重放在哪儿了呢?这个问题抛出来,我就奇怪,这有什么可辩的?你爸你妈要出去住,你还有让不让这一说?潜台词就是你爸你妈做什么都得听你的,得让你同意?

2.现在老年朋克多的是,还真不是我们想象的那样委曲求全凄凄惨惨,都喜欢抱孙子做家务。首先,父母一定是爱孩子的吗?请不要把父母的爱看得天经地义,否则就不...

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上一周,《奇葩说》第四季第九集讨论的是“父母跟我提出要跟老伙伴们一起去养老院,我该不该支持?”养老一直就是社会热点,很容易触动人的心弦,我也几度被煽得眼泪汪汪。看了这集,也非常想要参与这个话题的讨论。

先来说我自己的观点。我是支持正方的,就是尊重父母的自由意志,支持他们选择自己想要的生活方式。理由有几点:

1.传统的亲子伦理关系太黏糊,以致让人忽视要把彼此作为独立个体来尊重。一家人齐齐整整,五代同堂,弄孙为乐,颐养天年,这是中国人集体对于幸福的老年生活能描绘出的图景。但实际情况是,住在一个屋檐下,大家距离特别近,父母在孩子成年后仍可以理直气壮插手孩子的爱情、婚姻、择业,于是孩子也同样理直气壮地在父母老年时对他们离婚、再婚、置业具有“一家之主”的发言权。首先对于“人”的尊重放在哪儿了呢?这个问题抛出来,我就奇怪,这有什么可辩的?你爸你妈要出去住,你还有让不让这一说?潜台词就是你爸你妈做什么都得听你的,得让你同意?

2.现在老年朋克多的是,还真不是我们想象的那样委曲求全凄凄惨惨,都喜欢抱孙子做家务。首先,父母一定是爱孩子的吗?请不要把父母的爱看得天经地义,否则就不会出现“父母皆祸害”小组了。我爸酷爱吃喝玩乐,我不给他打电话,他一般想不起来要给我主动打电话,自己也过得开开心心的。其次,老人家的娱乐方式变得多元。至少我爸妈现在生活质量比我高,时不时参加同城老年人徒步健身、唱歌太极广场舞比赛,我打个电话他们就是在景区、农家乐玩,我回家他们一人一台手机当低头族,把电视机当背景音乐,自个儿玩得不亦乐乎,想跟他们说说话,人家不爱搭理你。

3.扪心自问,我们陪伴老年人的质量太差。同住一个屋檐下,就是陪伴爸妈了?成天让爸妈给你做饭带娃,早上听他们嘱咐“饭在锅里”,晚上回家听他们跟你唠“孩子今天去哪里玩可开心了”,接着你去盘娃,上网打游戏,看看电视娱乐一下,差不多也洗洗睡了。这还不包括成天出差的同志。拜托,这只是让爸妈做我们的免费保姆而已,我们安心,总觉得身边有家人环绕好幸福呀,爸妈的感受呢?就我自身而言,我还没娃,父母还身体康健,就已经感到身心俱疲,工作生活自顾不暇,进入中年危机了。我回家去看我妈,她刚想兴冲冲跟我展示她去打太极剑获奖的证书,领导的电话来了,我又匆忙打开电脑加班,她只好落寞地把话咽下。我的精力和智慧不足以支撑我提供一个有品质的陪伴方式给到我爸妈。

我能想到的父母去不了养老院生活的理由只有:没钱,养老院报不上名。

蔡康永说“如果提到钱,很多事情就讨论不下去”,没错啊,生活本来就比辩论场残酷得多,如果脱离了钱的因素,我们去讨论“应不应该”,而无视执行层面的“可不可以”,那这个话题还有价值吗?那样貌似我们可以成为一个脱离了低级趣味的人,可以谈论一点哲学问题,错了,我们已经失去了生命的皮肉。正是因为大多数人都为了生活四处奔走,殚精竭虑,在命运的漩涡中晕头转向,焦虑无措,又绝不肯失掉攫取那一点爱的温暖和想要爱人的欲望,我们才觉得人性的交织好迷人。

我一直感叹说自己真没用,不但没有给钱给爸妈用,还要啃老买房,老人家要是有个三病两痛,我经济上的抗风险能力是很弱的。有些人一大家子挤在一个小屋里,无非是买不起房,又没有足够的经济实力请得起保姆,只好让老人家帮忙带孩子料理家务。家里有个病人的,请个一般的护工在泉州一个月是3000,泉州的月嫂是七八千,这样有老有小的双职工家庭其中一个人的薪水差不多就用来支付这些费用,所以才越来越多的女性干脆辞职在家自己照顾家人,只是因为便宜呀。泉州的养老院一个床位三四千一个月,环境还是不错的,但很难报上名。养老市场供不应求,就算有钱还不一定排得上号呢!

而现实生活中,其他人不支持父母去养老院生活的理由还有:省钱,怕背负不孝顺的骂名。

不要被人说闲话,这还真是太多人的人生信条。我大学舍友就说过:人就是为别人活着的。同事也跟我说:村里两个考上清华北大的大学生(还强调一个都是男的),毕业后都定居在北京工作了,过年跟着老婆回娘家,不回老家,被人戳脊梁骨。“儿子要赡养父母,女儿嫁出去等于泼出去的水”,“大儿子婚后也要跟父母住在一起,否则就是娶了媳妇忘了娘”,在广袤的农村,到现在还是秉持着这样的伦理观,又因为相对稳定和密集的居住环境,创造了一个强大的舆论体系,对人产生或正向或负向的约束,不管你做什么,都有人说闲话。然而,这一集的正方没有用“父母不一定爱我们,需要我们陪伴”的观点,反方也没有用“支持父母去养老院会有舆论压力”的观点,因为这政治不正确。尽管这两个观点政治不正确,却在现实生活中广泛地存在,牢牢钳制了很多人的行为。

《奇葩说》自诩是价值多元、开放包容的节目,宣称是“奇葩”聚集的节目,但他们倡导的价值主张在年轻人(也是收看节目的主流观众)中间,不知道多政治正确。他们说着“关你P事”、“关我P事”、“TM”来彰显真性情,告诉大家要追求梦想,要做自己,要接纳更多的可能性,爱钱不是错,学会享受不是错,有一点不希望别人过得比我好的小心机也不是错,我不明白哪儿奇葩了。看了四季,我就在第一季看过一个真正的“奇葩”,他说“我就是有处女情结,我不能接受我老婆不是处女”,结果马上被导师怼“那你老婆现在是处女吗?”的确,生活有这么多的难处,足够让我们在度的把握上头痛了,何况还有那么多三观与我们大相径庭、看着就不爽的人,但《奇葩说》从一开始的包容多元变成了只是容纳同性恋这种看似不被主流社会接受的“奇葩”,又慢慢构筑了很多隐性的政治正确:包容一定是好的,接纳更多可能性一定是好的……多了些老友聊天的温馨,少了些价值对抗的刺激。

我当然被马薇薇说得鼻子酸酸,痛哭流涕,也超佩服她的应变能力和超强的表达能力。但我不明白她为什么这一集被评为最优,她说的“子欲养而亲不待,我们送去养老院会后悔,但住在一起就算不愉快至少对得起父母”、“父母说要去养老院只是为了怕给你添麻烦、造成你的负担,不是真心的”这两个观点,前者我已经阐述过,不能说服我,对后者我认为,我也害怕父母口是心非,为了孩子委屈自己,但我不希望父母这样做,也不希望继续提倡这样的做法,所以我支持黄执中:我们和父母之间、和伴侣之间能不能不要猜来猜去,坦率表达自己的感受,对大家都好。不要让欧亨利的《礼物》成为爱的佳话,我们生活中没有上帝视角。

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