永久居留在风间

在我很小的时候，我就知道死亡是我们每个人将要达到的终途。我不害怕死亡，不是因为我觉得它遥远，实际上我知道自己一定会走的比别的人更早。小时候祖母给我算过卦，说我只有三十岁的寿命。我很容易就相信了这个预测，一是我当时意识不到死亡的含义，而是我一直都相信祖母说过的每一句话。
祖母把我从小带大，她最疼我这个孙子。我也喜欢粘着她，喜欢看她的皱纹以及她迷信的时候神秘而虔诚的表情。每当她把我拥入怀中的时候，小小年纪的我就会有心酸的感觉，我能明显感觉到她的苍老。我舍不得她离开，这个世界上，我最爱的女人，就是她。

当我相信了那个预测，认定自己的生命的期限会很少的时候，我反而活的很豁达。生活里我从不与人争辩，永远做事笃定，永远在规定时间到达之前完成好目标，因为我心里没有很多的得失感。

我的生活很简单。很多时候我喜欢一个人，喜欢大的空间，喜欢无惧无束，喜欢做一些很傻气的事情。一个人的空间里，没人会笑我。我只会暗暗偷笑着自己，享受着孤单的乐趣。

但有的时候，觉得寂寞也是一件很无聊的事情。


公司的女仔，很多都喜欢我，但是我对她们没有感觉。
我知道我这样的男人，是符合这个社会的价值观的，有人看上我，我不奇怪。但我拒绝去参与到群体活动的世界。我并非不屑，我只是想过好自己的生活，生命只有一次，我希望能够很充实的去做自己喜爱的事情。这个道理人人都懂得，但是就连起步，做到的人都很少。
我注定是不同于大众圈子的，我的心里一直有着叛逆的潜流。
虽然我觉得死亡会早点到达，但我并不是一个悲观的人，我喜欢主动去追求我感兴趣的东西。比如说，男人。
生命一开始，我的血管，就只为男人而热，而膨胀。我生来就是一个同性恋。
若我真的喜欢上了一个人，我会为他付出我能做到的一切。


我从不跟人表露我的情绪。我很沉默，因为我觉得交谈是一件概率性很小的事情，跟周围大多数的人谈话，百分之九十的内容是在浪费掉时间。我生命的时间有限，所以我想找准了可以倾吐的对象，再与之交流。

于是我遇见了一个同样话少的男人。

在健身房的蒸气室遇见的他。蒸气室是个很gay的地方，但是我每次在那儿锻炼的时候，都是心无旁念。那天我同样进入蒸汽房，看见一个男人坐着，一开始我没有很在意他，即使他的样子是我喜欢的类型。但是他接下来的举动让我有点小小的吃惊。他突然跃起，对着前方打拳。我惊讶地望着他，他似乎心内很烦闷，动作幅度很大，好像这样才能宣泄心里的情绪。打着打着他的浴巾突然掉到了我这边，我看见了他的下体。我突然有点乱，于是低下头，捡起浴巾递给了他，他接过，轻声说了一句：谢谢。

就这样认识了他，很男人的方式。

因为这个自然的举动，我们的交往也慢慢地开始。他在一家软件公司做技术顾问。与他交流是一件容易的事情，虽然我们话都不多，但是我们在一起有更重要更吸引我们的事情——拳击。我们喜欢强壮的身体，无关于gay。挥汗如雨的感觉，让我们觉得自己充满了能量。

但他不是gay。在我对他有点表白的时候，他很郑重地告诉了我这点。

没有关系，我们还是经常在一起，他搬到了我的住处，我们一起锻炼，打沙袋，一起喝啤酒，一起洗澡，一起吃饭。
我们在一起，做着男人的事情。搏击带给我们力量的钝感，我们很享受。
我是gay，但我不娘，我爱着身边这个跟我一般内敛的男人。

我们一起锻炼，一起在浮台上打拳。直到累得喘气。
于是一起躺下看星空。感受海水在周围飘荡的感觉。
这一切让我觉得很不真实，我没想过可以和一个喜欢的人一起做这么浪漫的事情。

他躺在我身边的时候，月光照着我们，身体的肤色与线条都异常清晰与凸显。我笑说，我们一个是浪里白条，一个是黑旋风。
他笑我，说我皮肤白的像是浑身涂了蛋清。我接着他的口吻说了个荤笑话，他再次鄙视的望着我。
在一起的时候，我总会说一些文邹邹的东西，他不太在行这些。每次他都是笑笑，后来他就开始嘲笑我了，嘲笑我话里的那些词语。不过我心里很高兴，他把我当做一个可以笑骂的知己了，而不是一个普通朋友。友人之上，恋人未满。我很满足。
我不是个急躁的人。虽然我相信我生命的时间会比别人要短。

日子就这样慢慢的过，我在想，如果能这样跟他生活在一起，我也许会改变我对于宿命的相信；我要让自己多活一点，为了争得多些的跟他在一起的时光。

我们在一起生活了很久，但我们从来没有做过爱，即使是睡在一张床上的时候。
他说他不可能与男人做那种事情，我表面上平静的接受了他的解释。坦率说，我为他做过很多事情，包括为他的家里，他家境很不好，我会经常去帮一点忙。他的父母知道我是他最好的朋友，也很喜欢我，但是他们不知道我对于他真实的感受。

有时候我觉得自己是一个成熟的人，有时候却觉得自己总是个男孩一般，什么都不懂。
我弟弟结婚那天，我笑着说，现在你比我大了，你是男人，我是男孩。
弟弟说不应该让他缠上我。我没有说什么。我总是这样，很多事情不去辩驳。我知道弟弟有点偏激，但是我确实有点不懂他真实的想法。我一直试着去理解他的选择，包括想跟他身体接触时他的犹豫。他毕竟不是我，无法真正洒脱的去做他想要做的自己。何况，跟我在一起，真是他想要的吗

公司里面有个女孩曾经追过我，她的表达很直接，也很浓烈，但是跟她接触下来，让我明白，我是不会爱上女人，我尊重女人，也喜爱她们，但是除了祖母，我不可能再对其他女人付出比很深刻的感情。
我是gay，这是生来注定的，是天意。
很多事情就是天意，而大多数时候，我们并不能抵抗天意。
比如祖母的逝世。

接到家里的电话后，我从国外赶了回来，在祖母的遗体边彻底的哭了一场。
祖母带走了我跟以前回忆的最后一线牵连。我觉得我的生活，要起一些变化了。

回到香港后，低潮期的我第一次跟他吵了一架。
“你可以为了别人做你不想做的事情，但是为我就不行！”
“你不要逼我。你明明知道我对你怎样。除了那事，我为你死都可以。”
“原来你跟我在一起，比死还难受？”
他恼了，“你又横着来，比女人还麻烦！”

我不想跟他吵，但是为什么他要在我最难受的时候，尽给我一些客气的话语呢？我爱他，在我最脆弱的时候，我需要的是他的怀抱，而不是他的宽慰。
他搬出了我的居所，我又开始了一个人的日子。

我想起了关于自己寿命的那个预言，有点苦笑。生活若是像现在这样，那我最美好的时光已经结束了，对我来说，很多为之努力的事情，已经失去了意义。

当然，我不是一个会把悲观的情绪带入生活的人。我依旧充实过着自己的生活。静静的。一个人上班，做饭，健身，打拳，一个人到处走走停停。
我以为我再也不会见到他了。

但是没有很久，我们再次聚在一起了。不过原因却无关乎他。我接到一张关于他母亲的病单。匆匆赶去了他家。
见到了他。他瘦了很多，望着我的眼神很复杂。我知道他在担心什么。我从他身边走过，没有睬他，直接扶起了伯母，带她去了医院。

之后的日子，我们一起照顾着他妈。我们又一次在一起了。但是我们更多的时候，谈论的都是伯母的病情。我有时候觉得，我就像这个家的媳妇一样。
他们家人都在夸赞我，我不知道，当我说出我是他的爱人时，他们会不会接纳我。我一直在把自己当做他家的第二个儿子，当做他的另外一半儿。

别说金钱买不回生命，我把我的积蓄拿出来给伯母治病，在那些特效药的作用下，伯母的病情得到了一定的控制。
见到伯母病情稳定后，我启程去了以色列，我的朋友佐斯在那儿等我。我去那儿透风散心，也是想避开他一段时间。我们两个不喜多说话的人，现在在一起除了谈论家中的情况，便只剩下尴尬的气氛了。
在佐斯那儿就很好。我跟他从没有尴尬的时候，无论我们是说话还是沉默。他是我最好的朋友。我们聊天，逛街，看电影，去gay吧，甚至做爱。我们之间是最丰富的友谊，兼容了男人的舒坦与女人的细腻，男人的直接与女人的粘缠。这种舒服的关系让我觉得自己是个幸运的人，没有几个人会拥有这样的密友的。
在死海的沙滩上，佐斯嬉笑我对于他的痴情，我愉悦地接受着佐斯的调侃。在佐斯面前，一切语言都充满合理，都让我感到轻松与闲适。
到了以色列，才觉得自己真的有点疲倦了。每天见到的都是无际的景色，蓝天碧浪，一眼澄明，让我暂且忘记世界另一端的日子。
日子又过的慢下来了，在这安静的地方，没有回忆，没有过往，只有舒心的去想着同一个明天的到来。

某天从佐斯那儿回来时，很意外的，我接到了他的电话。
伯母的病情加重了。
没有丝毫的犹豫，我迅速的回到了香港。

在断断续续的检查，化疗，手术之后，伯母还是走了。
虽然有一定的心理准备，但是心情一直很低落。我现在才发现，以前对于死亡的看法是很幼稚的。死亡不是自己的事情，它关系到周围人的生活的感念，尤其是爱着你的人。

我的生活不是没有压力，只是我从来不跟别人说，尤其是他。我知道他一直为不能偿还我给他母亲治疗的那笔费用而内疚，我理解他的这份感觉，所以我也没有刻意去找他了。

伯母去世后的那个周末，我开车在城市里穿梭，阳光很大，很强烈，感觉可以照入心底。
这个城市是那么辉煌，掩盖住了一切微小的过往，太多的东西在角落里被遗忘，偶尔想起，已不知处于何方。
心里很堵，一度说不出话来。

开车经过一间伯母生前最喜欢的戏院时，那儿已经拆迁了，只有楼牌还悬在那儿，阳光依旧刺眼的打在上面。剧院的名字看的我眼泪留了下来。
生活就像这个已拆迁的戏院，千场戏节，都兜转在其中，演绎着，悲欢着，离合着。我见着那一堆废墟，第一次觉得自己无力来导演好自己的生活。
伏着方向盘，我哽咽得说不出话来。


几年之后，他爸爸也走了。他现在跟我一样了，没有了父母可以去尽自己作为儿子的责任。实际上，自从伯母走后，我几乎没去过他家里了。这次去看他的时候，他很平静，眼睛里呈现着悲伤，但是没有了恐慌。他已经坚强到可以承受很多的变故了；而且，其实老人都走得很安详，很圆满，除了没有一偿见到他结婚的心愿，两位老人没有什么遗憾了。我不知道他是否会为自己内疚。他是直男，但是他一直没有结婚。


这次见面之后，我们就真的没有什么联系了，他北上三千公里，去了哈尔冰一家电脑公司做IT咨询主管，而我，南下七千公里，去了澳大利亚。在这个与北半球冬夏相反的国家，我也很彻底的转换了自己的身份，我做了一名导演。如果我的生命真的那么短暂，我要抓紧时间，做自己最喜欢的事情。

想起以前，有一次我跟他一起去日本，在一间美术馆的大厅里，我跟他说了很多关于电影的事情。他笑我：你现在讲电影的次数比讲电脑要多得多了。我说我从来没有喜欢过电脑，他撇撇嘴：我知道，你只喜欢我啦。那时候我只会推他一把，懒得去骂他。

他嘲笑我的日子，已经过去六年了。

我没想到还能邂逅他。这一次，什么预兆都没有，什么事情也没发生，就像散步一般随意地，我在海滩上遇见了他。

他坐在沙堆上，模样很浑。长发蓬乱，眼神颓废了许多。我都快看不清他的面庞。他似乎注定会变成这个样子… 没有多想，我兴奋地向他跑去，重重拍了拍他然后挨着坐下。
六年了，我没有时时刻刻想念他，他的面容不需要想念。不需要我去回忆，他一直在那儿，一直在着，无需怀念与牵挂。

我开口问他的近况。我尽量掩着我的情绪。我不是一个轻易外露的男人。
他是来澳洲参加一个IT博览会的，我笑着说还在做老本行啊。他没正面接我，斜着嘴用一种熟悉的语调说道：我哪像你啊，做什么都行。
我笑了，他还是那个德行。我接着说，没转行，那你已经结婚了吧？
他回头用奇怪的眼神望了我一下，说：你还是很在意这件事情。
我不见他很久了，也不知道他的情况。看他的表情，猜测他是不是离婚了，不想多谈？但我还是问他：你老婆到底是谁啊？我认不认得？
他不耐烦：你当然认得，还跟他很熟。只是我跟他已经离婚了
我追着问：到底谁啊
他转过头来，狠狠地甩了两个字
你啊！

。。。。。

他对我还是那么直接。

喜，怒，哀，乐。我不知道自己到底是哪种感觉。
我什么都没有说。

他一直不信我会看上他，他说我好高骛远，又怎会有眼光看上他。我一直没有辩驳，他真是个直男，就连对于感情的态度，也是这么直来直往。

我们一起在在餐厅吃饭。饭前又一次扳了手腕，还是势均力敌。我似乎回到了以前的时光，但是这一回，我不会让这感觉再从我的身边溜走了。
我突然对他呐喊起来：我们结婚吧
喊完我笑了。这个不懂浪漫的男人。没想到我会来这么一手吧。

但是他什么也没说，只是伸出手摸摸我的头发，“看你，像个小孩子一样。”
我垂下头，扑在他的怀里。

“你是我一生最爱的男人，你若不信，我死都不瞑目。”
他的眼神终于不再犀利，他温柔地看着我，然后俯下来，吻了我的额头。

其实他一直都明白，其实我们都很明白，我们这辈子，不可能再会把心，交给其他人了。

我以为这是我们新生活的开始了。
晚上我们静静的躺在了一起，我们抓着彼此的手，什么都没说。一直这样躺着。
我渐渐要睡着了，但是我依旧感觉得到他在我身边的举动。感觉到他把手从我的掌中抽开，感觉得到他俯下身来，在我的手中塞了一张东西。
我以为那是他为我准备的礼物，便没有回应。我似乎是真的睡着了，模模糊糊的，我想，第二天我要问他，为什么要给我这个东西。

但是第二天我没有见到他。那天晚上他走出我的居所后，驾着他的摩托，驶往了海里…

他生于1968年。比我小两岁。他的生命终止在2007，距离我们初次见面，整整十三年。

我一直觉得他不懂浪漫。但是他留给我的张东西，上面是一封很美丽的图画：两个赤着身子的男人，相望对方，一起扳着手腕。
那是我和他的照片。
我一直想问他，你到底爱我吗？从他在我的身边的时候，从他离开我的时候，我都想问他这个问题。因为他说过，他不会爱上男人，但是他没有直接回答过我，他到底爱不爱我。
我没想到，他会要用生命来回复我这一个问题。

他走了，而我却活过了三十岁，我活了很多年，我跟别人说，我们每个人都要死，我们不为自己而活，而是为了爱的人而活。

我渐渐成为了一个衰老的男人，我没有再次爱上别人。
我的爱人已经走了，他叫做林风。
我叫云海。
我爱林风。

生命给你一些，不给一些，没有什么会永垂不朽。只有在我们都达到终点的时候，生命才会平等。
唯有爱情，可以在生命里面永久居留。