不想长大

艾伊雅
2009-10-03 看过
看柯南剧场版第一部的时候,好像是7年前或者8年前的事情,我刚刚上高中一年级,元旦期间,班里面刚刚安装了电脑和投影仪,有人带来了《引爆摩天大厦》的碟子。同时期看的还有《午夜凶铃》和《王牌大间谍》。我和秃子边看电影边安静的下五子棋,用圆珠笔把条条的作业本变成格格,用铅笔画X和O,用橡皮擦掉,直到把纸擦烂,再换一面,就这样用掉了整整一个作业本。

很奇妙,是吧,隔了这么久,我什么都记得。引爆摩天大厦的细节,那只猫,那盏灯,那个对称的名字,那根剪断电线,我都清楚的记得。我还记得我看到最后新一对小兰说你随便减吧,不管怎么样,我都陪在你身边,然后两人都倚着那面墙,等待答案的揭晓。仿佛那个时候我有流泪的冲动,觉得这是多么美好的一段感情啊,然后默默地在想,十五岁或者十六岁的我,什么时候也能有这样一个男人来保护我呢。

现在回忆起那时候的事情,好像还在上个礼拜一样。

柯南断断续续的看,妈妈跟我一起看,小鱼跟我一起看,我们都喜欢柯南。记得我来新加坡以后,妈妈说电视上又开始放柯南了,她看了蓝色古堡那一集,很是害怕,吓得哆哆嗦嗦的,我说我也一样,但是看到最后还是蛮开心的,那洒满阳光的庄园是最美好的遗产。小鱼告诉我,她看了两个姐妹争夺一个男朋友的一集,感慨颇多,说以后如果我们两个喜欢上同一个人她会让给我的。云云。

柯南没有长大。可是我却长大了。今天我看了剧场版第十三部。在离开家的第五个中秋节里,抱着我的本本,安静的看。今天去图书馆了一天,好像一直在做事情,又好像没有进展。晚上和马来西亚小mm吃了饭,把我屯的月饼分她了一个。我告诉她也告诉自己,今天晚上我不要做事情了,我要看柯南。

一分三十秒的时候,柯南的噩梦中。被琴酒识破了身份,到了最危险的时候。我很害怕,我迫使自己按了暂停,开始稳定心情。我是个思路很跳跃的人,我想如果哪一天柯南真是死了,我一定会很难过的。会有多难过,我不知道。

不想做太多的剧透,甚至说我看完几乎都要忘记情节了。12部的交响乐,11部的深海,10部的游乐场,上大学以来看的几部都有明确的主题或背景,这次的不同,很散,很乱,主题不突出,仿佛埋了很多条线,但根本分不清哪个是主线。每个人的戏份都不是很多,推理也不是很出乎意料,打斗场面没有很激烈,东京铁塔虽然是海报的主题,但也只是在里面做个样子而已。

有些情节有点虎头蛇尾,比如服部平次很深情的说柯南你一定要来大阪我请你吃饭,比如为什么大警察会被易容术掉包,比如毛利小五郎最后跑到哪里去了。等等。如果我是站在挑剔的角度的话。

但是,我不是,做为柯南近十年的追随者,我们都熟悉了里面的情节发展和推理模式,三个嫌疑犯,里面一个大boss,犯罪的理由可能很让人同情,死去的反是让人恨之入骨的;柯南总是很冷静很酷,有时又要装撒娇可爱;小五郎就是负责睡觉和看美女,顺便往柯南头上敲个包;兰负责专心致志的等待新一回归,同时用暴力手段解决倒数第二关键性危机。

对么?我们都知道,我们翻来覆去看的,从第一集到现在的546集,从剧场版第一集,到现在的13集,还有无数的番外篇,特别版,真人版,其实都是一种模板套上不同的外衣而已。可是为什么,我们就是放不下呢。为什么这么多年了,多少人都可以陌路,多少事情都可以忘记,为什么柯南让我们总会牵挂呢。

可能是一种习惯吧。

习惯了小兰和新一的咫尺天涯,习惯了小五郎邋遢却有温情的一面,习惯了灰原细腻忧郁的模样,习惯了少年侦探团的天真勇敢,习惯了佐藤的率性温柔,习惯了目暮的义气胆量,习惯了园子的娇气坚持。其实,我们并不需要什么新的东西,就是这些熟悉的人,做着熟悉的事情,让我们看着他们的努力,看着他们好好地安然无恙就好了。

其实有时候就是这样的吧。

我不想长大,可是我不得不长大。经历了一些事情,觉得有时候平淡真的是好事情,我不需要激情,我只要一个温暖厚实的怀抱。庆幸的是,我想我已经找到了,很熟悉,很平淡,很默契。突然觉得很多事情都能释怀了。趁着中秋,祝福了前男友和他的新女朋友幸福。联络了许久没有联络的干妈祝快乐。

这边马来西亚小mm发短信过来,说我给她的月饼是她今年唯一的一块。谢谢我,她说她很爱我。我们认识三年了,生日也是连着的,互相吹捧,互相鼓励。都是很奋的人,讲起话也没什么顾忌。感觉很舒服,我说没什么,这个四黄白莲蓉给你吃我觉得非常幸福。咱俩谁跟谁哈。

嗯,跑题了跑题了。

不晓得要怎样结尾,那就这样吧。

大家中秋快乐,今天新加坡阴天,没有月亮,那我也就不看了。月饼今天吃过了,甜腻腻的幸福啊。
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名侦探柯南:漆黑的追踪者

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