写给想看《一一》的人看

甄三昧
2009-09-26 看过
       我不晓得我写的这些文字会有多少人看,就当这是单向交流吧,我从什么时候起变得不太理人,可是我又太寂寞,我太渴望交流了,以其跟些我不爱的人和不爱我的人敷衍,倒不如作这种单向、安全又真实的交流,我更喜欢这种带着点悲壮感的孤独寂寞。我发现我思维最活跃的时候当是晚上洗了澡上了床之后,这个时候我老是有很多话要对人讲,其他时候想不起来的东西这时候也能浮现在脑海里。宿舍熄灯只能呆在床上而又睡不着,我不能再去想人生的意义、再去拷问人何以为人的爱恨情仇,这些问题我已想过千遍万次,再去想也不会有什么结果。我渐渐地发现,当夜幕降临而又只能仰望星空之时,跟女人发短信成了排遣寂寞的良径,可是女人就这么几个,多来几次就不知不觉靠近暧昧的边缘了,所以我只能一边按捺住寂寞一边祝她们幸福。失眠对我来说是家常便饭,我有过两次通宵睡不着觉、通宵的胡思乱想。那种越要自己睡越睡不着的焦虑会随着黎明的到来到达顶峰而渐渐消失,第二天谁也不要晓得你昨夜是彻夜难眠还是春梦连连。
    顶着随时可能被冠以“文艺青年”雅号的压力,我有段时间沉迷于台湾早期的独立电影。德昌、孝贤,真的很高兴认识你们。看过《悲情城市》后的一瞬间,突然悲从中来、不能自已,感到我的人生从此要被延长。我们看电影到底是看中电影的真实感还是纯粹想要从中取乐?!朋友老是取笑我没看周星星的电影,我带着说教跟他争,他说他看电影只是想自寻开心,人生的真谛他想自己去体会,我真想突然歇斯底里跟他来一句:你哪里需要会需要爱情浪漫故事来骗你自己啊!好弄得他一头雾水…有一天,我看过《一一》,我就知道对她的爱是要胜过《SADNESS》、《站台》的。
    我没有过爱一个人爱得要命的心历,所以不会有小波讲的爱你就像爱生命的深情,不会有杜拉斯说的他爱她将一直爱到她死的绝望。我也没到NJ那样的年纪,所以也不会在若干年后的一天,碰到那个即使到我老的时候、想到她也一定还会让我耳热心跳的女子,对她平平淡淡的说一声,我每天都会想到你,我从来没爱过另外一个人。但是胖子说的,打电话又看不到你啊,应该也是无敌爱情的一种吧。婷婷,这个世界真得和我们想的不一样,那怎么会是爱呢?那只是一种青春的萌动,在你那样单纯与真诚的年龄,无论哪个男孩子都很容易走进你的——只要一瞬间的接触、或只因为他离你近——你只是在阳台上匆忙的一瞥,那该死的爱情才得以映入你的眼帘。因为无论如何,爱情总的有个载体,你不是爱上这个载体,你只是到了该爱的年龄、爱那青涩而美好的日子,那样不堪而刻骨的青春。
    我每天干的都是自己不喜欢做的事,每天都跟我不想见的人在一起,我很不开心。我每天,早上做什么、下午做什么、晚上做什么,我从大一到大四的日记只记了一小本,怎么会这少!时间怎么会过得这么快,突然之间我就上大四了呢,我觉得我好像白活了。原本自己觉得很有把握的事现在看看好像少得可怜,现在每天睡觉起来都会觉得一点把握都没有,好像说好不容易睡着了怎么又把我弄醒呢,让我去面对那些烦恼,一次又一次。但我想这些都应该是暂时的吧。应该有这么一天,朋友的婚礼我一定在现场,我要疯狂地拍手疯狂地喊:新郎不是我,新郎在后面…我更愿意一辈子的朋友以后还在一起共事,就像阿弟跟美国、NJ同大大。
    这个世界真的很多人不知道自己想要做什么!所以我们需要报纸、电视,需要他们告诉我们怎么生活;所以我们买书、看电影之前都习惯去豆瓣先看书评影评,我们都迷信排行榜;我们会看到从小看柯南、长大看武藤兰,眼对着VAIO手上还边码着“抵制日货”的懦弱无知的伪cynical。可是,人是不可以让别的人去教他怎么活下去、怎么过日子的,那是很悲哀的
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一一 - 豆瓣

一一

9.0

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