自我放逐

傅枝繁
2009-09-08 看过
这是不是你想要的电影,其实一瞥就可以知道。

在这里我有个困惑的地方,对于自己,,怎么说,挚爱的东西吧,根本不想拿出来和人分享,也不想让别人知道,或许,知道就好,但是一点也不想和别人讨论。不想让别人的话,别人的意见,别人的论调来介入自己的思维,来破坏自己的理解。哪怕“别人”全是一股脑的溢美之词,也不行。这就是我喜欢的,你们都不准喜欢,大有这个意味。

但平时我都不说,也不想听别人说,评价我认同的东西,看见了也避开,当作没看见。

但说也奇怪,在接受自己最喜欢的事物之前,又常免不了鄙夷一番。在看预告片宣传片的时候就嗤之以鼻,心想,什么烂东西,什么生命的真谛啊,纯粹放屁。举个例子就好比文人相轻这种情况。

Into the wild.说实话,在19岁以前一直想的是Into the city.我觉得我从小就是在wild长大的,相对的也自由,同年阴影有一些,但是长大以后自己变坚强了,便觉得过去曾给自己阴影的人不过是泛泛之辈,完全不强大,大可不必介意了。可进了大学,体会到一种种,在人潮人海中还是很孤独的感觉。后来想通了,发愚蠢,和孤独,是伴随人一生的东西。因为人永远无法超越将来的自己,所以现在总是有些愚蠢的。

什么人生价值,也找不到。死又不敢去死,就这么昏昏噩噩活了几年。说起上帝和佛祖,不信,也信的,夜里恶梦惊醒的时候也会默念南无地藏经菩萨,也会去教会,唱赞美诗。天上诸神是平易近人的,一般都庇佑心如止水的人。一切都自然得来,自然得去。金钱、地位、凶杀、暴力、你争我夺,所谓的社会,不过是身在其中,浑然不觉,身不由己罢了。高明的人都站在圈外,圈儿里的人,挣扎着挣命,还乐此不疲。要把天上的神分帮别派,我是做不到,要你问我信仰哪个,我又不能抛弃,又不能通吃,所以我说不出来。所以我说我信仰大自然,我信仰大自然,他首先值得敬畏,其次和蔼可亲。

我常这么觉得,人类的文明发展到最文明不过的程度,应该是自给自足,能源消耗完毕,回到刀耕火种,以步代车的时代。人不过是生态链中的一环,本着循环发展的原则,人也没有领导一切的权利。人对自然太不敬,所以活得麻痹,不快乐。

其实有些人选择功名利禄,为这种身外之物而拼命,选择黑暗的事物,并不是打算一条道走到黑的,也是一步一步无形之中被逼迫到这个境地。所谓惊觉啊,才发现自己怎么变成这样了。为什么有时候需要清醒一下呢。

这就是所谓的自我放逐。因为人对自己不诚实。选来选去,谨慎的在人生关口忖度,到最后竟发现人生的道路越走越窄。自己“好像”无能为力似的。其实还不是自己选的,只不过当下已经舍不得放弃了。

来说影片,恩恩恩…..如果是一部娱乐商业片,那么结尾就要alex活着回来,如果是一部励志片,就要alex 最后关头决定不去阿拉斯加了,想象一下即可,然后脱离这种苦行,同时获得一种心灵上的满足。看到烧钱那里,突然有人插了一句:他不想活啦?我说:对。其实我一直觉的他有这种潜意识,就算此刻死了也无妨的那种一往无前,但是又好像打心眼里不相信自己会死去。
人生不过是一场交待,何必这么认真?说起来他是一个认真的人,尊重自己,诚实,尊重本性。起先他说灵魂的核心,乐趣是从不断获得崭新的体验而来的。总是不觉联想自己,很多人都想离开家出去走一走,很多时候总是作罢了,很多人有很多钱自以为去过的地方很多。有时候我也想着,到一个完全陌生的地方,让此地的陌生的人伦包围着我,自己也会变得不一样了。但是到最后更多时候还是愿意选择呆在家里。自己很懊丧。但是我想要做的是像chris一样的这种交代吗。然后就不想想下去。

驱车向前,在凌晨三点清冷的黑夜中,城市的建筑物在我的身后远去。直到最后一丝光线不见了,这时候,唯一的光在前面,我也只有往前面去了。

编剧在写的时候不知道用了怎样的文字,野马在跑,森林渐渐接受了我,好像有音乐响起了似的,木吉他,还有别的什么,他最后瘦得皮包骨头,让我想起了即将殉难得耶稣,孤独,恐惧,这种东西,好像都是不能克服的。我每天都要体会这种感觉,在这样的音乐中,一遍一遍。音乐很美,很空旷,寂寥,遥远,很适合一个人自我放逐的旅途。曾经以为只要实现自我奋斗贡献自己的价值就会快乐,后来又听说幸福源自分享爱。反正活下去不过是找一个理由罢了。此刻找不到,也会在彼时。

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荒野生存 - 豆瓣

荒野生存

8.6

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