下一站,纽约

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2009-08-26 看过
怎么说呢,这部我看的太合时宜,此时此刻正在为人生的转折痛哭流涕。我也要踏上去纽约的旅程了。

以下纯属个人感受,跟本剧没什么太大关系,希望大家别浪费时间,我只是想把自己的心情留在这里。

当初拼了老命考了雅思准备去美国留学,纽约,一个我憧憬的地方,一心想着去读艺术大学当个艺术家,也许看了太多美剧,这个无端萌生的美国梦让自己有点儿不知所措,于是最后在家人阻止下,我被老爸送到东京。

老爸不是担心钱的问题,他是太爱我不想放我走,从小到大我父母没有逼我做过任何事情,我想学跳舞就学跳舞,想学画画就学画画,想半途而废就半途而废,于是后来一事无成的我半途而废了我的高中,他们唯一的诉求就是我留在他们身边,让他们照顾着。

在吃喝玩乐的日子里,我忽然发现我已经不是17岁了,曾经所有的梦想都淡忘,未来是一片迷茫,这样游手好闲的过一辈子吗?
也许Claire像太多人,看这部剧的时候我甚至觉得她就是我。憎恨一切,总想让人生有意义,去了艺术学校以为人生会从此不同,结果最后还是选择退学,看她穿上套装端着咖啡,我想起自己以前画画的日子,我永远记得我蜷缩在一个角落,全神贯注的临摹一副画临摹了一个月,临摹到分毫不差的地步,然后老师惊讶的表扬我,在如此差的光线和如此窄的空间内我居然能画出这样一幅画。
可是我怎么也记不起来,当时是为什么退学了。厌倦和期待来的一样猛烈。
也许我们都是这样,把希望寄予一件事,一个地方,一个人,以为他她它会让人生从此不同,最后的结果也只是fuck up。

在东京的日子,老爸为我安排好一切,父母时常来探望,我依旧过着跟家里一样悠闲自在的生活。那段时间,我忘了自己曾经多想去纽约,忘了曾经唯一次为了签证而竭尽全力的考试。

时间久了,那种迷茫又开始慢慢的吞噬我,我以为我想家了,我以为我太孤独了。。。。。。这部剧拍的深得我心的地方就是david在nate死后又开始看到红衣男的那一幕,开始他的脸是曾经抢劫过自己的人,后来变成他哥哥,后来变成黑暗。
他害怕那个抢劫犯,害怕他失去了自己唯一的哥哥,怕死。
人在脆弱的时候确实心里的恐惧就会找上门。

我开始盘算,也许我先在日本赚够钱,然后自办理美国留学,等一切都办好了再告诉父母,这样他们就不能阻止我了。

结果我想的果然天真。给中介打了电话之后,他们说我从毕业到现在间隔时间太长,如果再不抓紧时间办的话签证就难了,况且有些手续是必须要通过家里的,我握着电话对着中介的人哭的一塌糊涂。我第一次体会要放弃目标的痛苦。于是懦弱的我就这样哭着,抽着烟,想着如何自杀。

擦干眼泪,我第一次给爸爸写了一封信,第一次以一个成年人的身份,第一次认真的谈话。
发送出去以后又开始害怕,他一旦火了怎么办,美国学费那么贵我得去打工,一旦找不到工作怎么办,去了那里没人照顾我我怎么找房子,我习惯一个人住万一去了美国要跟人合租怎么办,一旦我后悔了怎么办。。。。。。。。。我的信都还没有回应我就开始担心。我是多么懦弱的一个人,如果这封信写在三年前恐怕我现在也不会在东京,说着我始终认为难听的日语。强迫自己喜欢这个城市,催眠也许这才是真正适合我的地方。

果然想要做什么的欲望不会因为你生活的安逸而消失,它一定会在某一天渐渐浮出水面,然后你就必须面对。

当Claire接到电话被告知工作吹了的时候,我心想算了吧,这就是生活,你哪也别去了好好呆着吧。然后nate的一番话:我这辈子都在担心,担心失败,担心走错路,担心自己不能成为自己想成为的那个人,结果呢。。。
当Claire的妈妈说“我后悔当初没有给自己选择的机会”
当她终于把爸爸留下的钱给Claire并坚定的让她走,我哭的肠子都要青了。

也许,这就是为人父母,不管有多少爱,最后你唯一能做的,就是放她走。

我要走,要走的更远,看着Claire车开过一路,那些人人渐渐死去,我第一次感受到,这就是人生,就是人生,我拥有的只有此刻。

所以我想,放下一切杞人忧天的细节,向自己想去的地方迈进,下一站,纽约。
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六尺之下 第一季 - 豆瓣

六尺之下 第一季

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