选择障碍症

ishine
2009-06-02 看过
提示:这篇影评可能有剧透
     下大雨,于是叫外卖。于是就想找部电影来看。之前复习GMAT,下了一堆电影囤着却一直都没时间没心思看。最近我患上了选择障碍症。在D、E、F 3个盘,近50部电影里,我在《麦兜菠萝油王子》、《旺角卡门》、《渺渺》之间犹豫了很久。饭已经送到,香喷喷地摆在我面前,我告诉自己,要是再选不好,口水就要流下来了... 最后一秒,不知怎么我竟然点了《安娜与安娜》。很久前下的了,应该是我装电驴后下的第一批电影了。放着这么久都一直没看,就像一直静静躺在驱动盘里,等待着某个契机。

     我早说了,有时我真的觉得,我是冥冥中被神眷顾着的孩子。神总会通过各种方式和媒介,告诉我指引我,给我共鸣和慰藉。



     Anna在新加坡,体面的OL,有个很爱自己的男朋友,却一直开心不起来。因为工作关系她回到上海,她曾在那里念书,那时她认识了欧阳。大概因为弹钢琴,还是父亲遗传的关系,欧阳有抑郁症。发病时会用斧子砍坏钢琴。她回到上海,因为一副摄影作品她遇到了与自己相貌完全一样的思雨。然后她们发现她们竟是同一个人。相同的名字,相同的生日,相同的经历。10年前流产时,陆思雨分成了两个分身。一个是Anna回去新加坡,一个是思雨留下跟欧阳结婚生活。她们决定交换3天。

     

     很难受纠结的时候也希望过,要是我能变成另一个人就好了。生活在另一个时空,另一种场景和情节。
     
     我不是后悔了我没有后悔过。一路走来的这一切,开心纠结抑或是悲伤,我很确定就算光阴扭转我也不会尝试更改丝毫。于是我并不想要时光倒流到某一个时段让我再选一次。我只是有时想,要不干脆消失算了,我只是希望这TM狗血的一切都不存在,我可以生活在另一个时空。或许那里,会有另一个我,沿着不同的轨道生活。可是我无从知道,可能存在的另一个我会不会也跟我有相同的想法。

     在觉得无力承受的时候我想过突然人间蒸发,像是这样嗖的一下,突然就消失不见,什么都不管不顾。

     有时候我会什么都不想要管了,全部都想推开。

     在我破财破到衰,没钱打车,天气阴冷,很难受没人说没人陪,在下班高峰必须要走近半小时到人最多的地方去挤公交的时候。或是,一个人听着歌偷偷哭都不敢发出声音的时刻。



     这片子多贴合我最近的选择障碍症。

      

     我像个战士横冲直撞,老是一副什么都打不垮的样子。我勇敢坚定乐观向上,阳光开朗活力无限。我老是嘻嘻哈哈喜欢搞笑,朋友一大堆,人缘好男女老少通吃,随和容易相处。我话唠,跟什么人都有天谈。

     可是其实我从小就怕别人不理我,别人一不理我就很害怕,怕自己哪里做错了惹人讨厌。我是那么怕别人不喜欢我讨厌我。于是我努力改掉缺点,为别人着想,懂礼貌习惯说谢谢,微笑着跟熟人打招呼,我努力把自己变得更好一点,好让大家都喜欢我。

     我乐观又悲观,简单又复杂,糊涂又精明。

     那么其实是不是,我体内也有两个不同性格的自己。撇开我是双子这一点,是不是其实,我们体内都有着这样两个自己。一个勇敢一个懦弱,一个坚定一个犹豫,一个想要逃开一个选择留下承担。

     就好像Anna和思雨,一个强硬一个顺从。



     在楼道里,她顿了一下。Anna眼神坚定,独自提着行李,听到欧阳在哭又停了一下,但还是头也不回地离开了。
     思雨眼神颤动,落下眼泪放下行李,转身回去拉住了欧阳的手。

     然后Anna纵然离开,有令人羡慕的工作和男朋友,有体面的生活,却总怅然所失。
     而思雨选择留下,跟欧阳结婚,过着小日子,却每日对着有抑郁症的欧阳和公公,总要担心欧阳会发病,病情有反复。

     在互换了一段时间后,她们都决定回到自己的生活,这是意料之中。可是意外的是,她们还是羡慕着彼此,想要成为彼此。

     离开却要承受一直的挂念,留下承担这一切却亦是煎熬。实在说不上哪一个比另一个更好。决定留下或是离开,都要承担很大的风险。

     

     离开抑或是留下,究竟哪个更需要勇气。
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安娜与安娜 - 豆瓣

安娜与安娜

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