Life is not that simple

[已注销]
2009-05-22 看过

十八岁那年,我大一,将要升入大二的那个暑假,我在家里和父亲吵了一次。因为一件小事,好像是煤气罐,他认为我没关开关,而我坚持自己关了,忽然间我对父亲吼了一句,父亲的眼神立刻暗淡无光,他去厨房看了看,然后慢慢跺回卧室。我丝毫没有觉得自己是对的,反而觉得自己对于养育自己十八年的父亲亏欠了很多。父亲从没打过我,也很少说话,但是只要他一个眼神我就知道自己做错了。 去年,终于找到了工作,回家去过最后一个暑假,一天,母亲对我说,要工作了,该找一个对象了吧。在她心中,我是一个好儿子,高中认真学习,大学没有多花钱,很顺利的找到工作。 高考那年,成绩下来之后,我回家和父亲母亲商量填志愿的事情,父亲想让我学机械,而我想学英语。我没有坚持自己的意见,每个学校的最后一个志愿才填上英语,之后没有告诉父母就把志愿报了上去。后来母亲对我说你还是去学英语吧,我说已经报上去了。母亲急了:不能改了么?当时还是可以改志愿的,但是我想了想,说:不能。 毕业一年了,我至今还很有兴趣的天天听音乐,看电影,体会里面各个演员的口音和语调,有时候自言自语还模仿其中人物的台词和表情。之后的某一天,我看了《死亡诗社》 我看不到我们年轻时候的那种发自内心的张扬和愉悦,看不到我们那个时候应该有的激情和苦恼。高中时候,学习并不是一种痛苦,仅仅是一种压力,影片中我没有看到攻克难题时候的那种喜悦。我高三时候的同桌,很喜欢研究物理和数学,有时候他会自己出题目让我想破头皮,会和物理老师,数学老师研究研究有些钻牛角尖的题目。而我则是在晚上听着收音机,去努力跟着来自大洋彼岸的VOA的语速练习听力。 我高二高三的语文老师在课堂上经常说些和课本无关的话,但是他每次都会说:你要是觉得能接受就接受,不接受就当没听到。有些时候他也会谈谈自己关于一些敏感话题的看法,不过每次他都打趣说:这些我就在这教室里说,出了教室我可什么都不承认。说到对于一些文章的理解,他经常说:这些都是编这本书的人理解的,写文章的人哪里会想这么多,鲁迅的文章每一句都去思考别人怎么理解,能理解出什么样的含义,鲁迅得累死。所以每次他都不讲解,只是抄写板书让我们记下去应付考试。我觉得这样做比让学生撕了序言更能让学生以新的眼光去看事情。 Seize The Day,在影片中出现了无数次,珍惜时光,但是怎样去珍惜?自己想做的是不是能够得到自己想得到的?基廷老师只是让他们去珍惜,而没让他们“思考”怎样去珍惜。就如同鲁班只给了我一套工具,让我去造船一般。拿着诗歌去泡妞,在山洞里聚集抽烟喝酒打趣,到底是真的热爱诗歌还是只是用来做消遣的工具? 关于死亡,是否等到自己大学毕业就没有实现梦想的机会了?为什么一定要让自己的才华随风飘逝,而不是和父亲好好讨论一下或者忍耐到自己能够主宰自己的命运?为什么就不会认为自己在以后的过程中会更加深自己对于生命的理解,从而更好的体现自己的才华?当一个人被放开翅膀飞翔的时候突然牢笼困住,真的就没机会重新飞翔了么? “你只是个孩子,你根本不晓得你在说什麽。所以问你艺术,你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调,有关米开朗基罗,你知道很多,他的满腔政治热情,与教皇相交莫逆,耽于性爱,你对他很清楚吧?但你连西斯汀教堂的气味也不知道吧?你没试过站在那儿,昂首眺望天花板上的名画吧?肯定未见过吧?如果我问关于女人的事,你大可以向我如数家珍,你可能上过几次床,但你没法说出在女人身旁醒来时,那份内心真正的喜悦。你年轻彪悍,我如果和你谈论战争,你会向我大抛莎士比亚,朗诵“共赴战场,亲爱的朋友”,但你从未亲临战阵,未试过把挚友的头拥入怀里,看着他吸着最后一口气,凝望着你,向你求助。我问你何为爱情,你可能只会吟风弄月,但你未试过全情投入真心倾倒,四目交投时彼此了解对方的心,好比上帝安排天使下凡只献给你,把你从地狱深渊拯救出来,对她百般关怀的感受你也从未试过,你从未试过对她的情深款款矢志厮守,明知她患了绝症也再所不惜,你从未尝试过痛失挚爱的感受......”年少的我们更应该听到的是这样的一段来自心灵捕手的话语。 诗歌是要用生命来体会的,而不是歌喉。

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死亡诗社

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