幸福很好,即使并不属于我

雨飘泥香
2008-08-24 看过
  他离开我之后,我的旅游潜质突然被发掘出来了。

  他离开我后的第二天我就去了北京。我还记得那天是巨蛋首演的日子,当然我没有票进去看。我去远远地看了看还没竣工的鸟巢的水立方,那时候的水立方看起来灰蒙蒙脏兮兮的。开幕式那天我就发短信跟他说,看到鸟巢和水立方我好激动啊!我路过过的!
  他说,我也路过过的。
  那个时候,他跟她已经分手一阵子了。他在考虑要不要去接受一些更好的备选者。

  后来的大半年里,我去了丽江,在茶马古道骑马,看小桥流水和玉龙雪山,在柔软的阳光下喝咖啡;去了阳朔,一个人静静地漂在漓江上看青山绿水,参观了一下大雾中的龙脊梯田,在桂林走了大半天;去了西北,在气势恢宏的壶口瀑布边发呆,在海拔3000多米的地方爬美丽如画的祁连山,在鸣沙山滑沙,在雅丹的戈壁里开越野车……

  中学时代无聊的矫情时期,我想,去哪一点都不重要,重要的是跟谁去。我想要的人又不能陪着我,那我去哪有什么意思呢。
  而后来,我发现,我只是想要在路上,我只是想要走远,去到那些没有去过的地方,去看那些没有看过的风景。
  
  去阳朔,我一个人。我一个人在世外桃园悠闲地漫步,在漓江边上等船发呆。一个人听着音乐,托着相机。边上跟着旅行团的人们来了又走了,没有人催我。我看看景,看看人,看着年轻的情侣们,看着带着母亲的女儿,看着大家拍照时候的笑容,自己便一直忍不住脸上的微笑。
  我看到一个年轻的爸爸抱着年幼的女儿在池塘边撒食喂金鱼。我定定地在他们身后站了好久。小时候,爸爸也是这样抱着我的吧。在还没有完全记事的时候,就带着我跟着他到处出差。大约那样奠定了我热爱到处跑的性格。
  原来,一个人静静地,有这么的好。
  
  Frances说,我希望这里有一个婚礼,有一个家庭。它们都实现了。即使那不是她的婚礼,不是她的家庭。
  而幸福,目光所及的幸福,真的都是好的,即使,并不属于自己。

  我为我没有鞋而伤心,却发现有的人还没有脚。
  失去之后,能离开,是多么的好。
  
  于是我甚至不想去表达,他告诉我他要回到那个一年前甩掉他的女人身边的那一刻,我的心有多疼。那一刻才知道原来“心如刀割”并不只是一个运用的夸张的表述。
  成长本就是伤害与被伤。有的事情是无解的。当你的爱人对你说我从来就没有爱过你。当相守几年的丈夫突然和别人有了孩子。你问为什么,为什么,为什么我唯一爱的你要离开我。谁知道呢。绝望是一件好事。没有希望了,就能放自己去忘记。横下心来,用力忘记。

  但我怎么居然还是舍不得呢。我走了那么远,我在西北走了一圈回来,而他们分手了。
  我那么心痛地成全你们,我要你幸福,要你去跟你最初的最爱在一起。我对安慰我的人说,我们要从宏观上看这件事,对吧~他对她多专一啊,他们能在一起多好啊!从宏观上看,这个故事本可以多圆满。但是你们居然他妈的分手了。于是我的痛心疾首伟大牺牲都变得毫无意义。

  有人的地方才有家。如果不能去忘记,走得再远,又有什么用。
 
  在奥地利和意大利交界处、最险峻的阿尔卑斯山脉上,没有火车之前,人们就铺好了铁轨。因为人们知道,总有一天,火车会出现。

  而我想说的到底是什么呢。

  我已经不再那样地期待再去遇见我的“幸福”。因为我已经可以一个人安安静静地去为别人的幸福而微笑。时间静静地走,等待总有尽头。也许有一天,他会来到这个城市,给我一份归属感。或者,也许,是其他的什么人,让我发现,原来未来的时间还那么漫长,长得足够我再爱上一个人,就像当初爱上他一样……
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托斯卡纳艳阳下 - 豆瓣

托斯卡纳艳阳下

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