中年中产阶级之爱情信仰

菠菜
2008-05-05 看过
你看过《美国美人》吗?这是我最喜欢的一场电影,故事讲的是一个年近四十的中年男人,他有一个看起来很不错的庭院,一个漂亮的妻子,一个还算普通的女儿,一份虽然需要仰人鼻息却也还算体面的工作……但他发现他自己忘记从哪一天起就……根本不喜欢这些他拥有的东西,他喜欢上了一个如花季般娇媚的女孩。庭院很烦,老婆很势利,女儿和他有代沟,公司的上司是个傻瓜还妄图辞退他,他一天的高潮来源于每天早上的自慰。然后他坐在那里,看见一个花季少女,那个内心其实虚荣肤浅的美丽女子,但他迷上了她,他为她改变了自己。

我喜欢这部片子的开头,一个人喜欢上另一个人,他愿意为她默默地改变自己。

他变的积极,他锻炼身体,他与上司吵架,他说出自己真正的想法他拿到他应有的赔偿做他想做的工作……他简直都快忘记他有多喜欢那个花季少女了,他甚至对他的妻子说出了他们现在的矛盾,他希望他们真正地做爱,他希望他们真正地和好。

我喜欢这部片子的当中,一个人喜欢上另一个人,他变的积极而有活力。

他发现他的妻子背叛了他,他一边感到好笑一边感到郁闷。这不是正常的么,他们已经很久没有性生活了,他们已经很久没有分享过快乐了,他们已经很久看不见对方的魅力了,他喜欢的花季少女来找他,他替她解决烦恼,他脱下她的上衣,然后,他停住了。他继续安慰她,让她无失尊严地穿好衣服,然后回到厨房,看着他们全家的合影,满眼爱意。

我喜欢这部片子的结局,一个人喜欢上了另一个人,他最终却想回去试着再爱一次他拥有的,他曾经以为不值的东西。

当然这部片子最后的大结局是,这个人后脑勺中了一枪,死掉了。这没关系,我们知道导演也是人,他也许也会忍不住怀疑,存在么?这个世界上,我们曾经拥有的以为不值的东西,在还没有失去的时候幡然悔悟,懂得了继续去爱去珍惜的方法,这种聪明才智,我们人类真的存在么?还是一切不过是个故事,我们等待的,无非是谁来给我们后脑勺上来一枪?

我很害怕。我害怕我不会珍惜我已经拥有的东西,我害怕我不想放手我终究会要失去的东西。

喜欢别人,有过许多次。变的积极,也有过许多次。但经常走到半路,我怀疑和茫然,这个人,真的是我要的么?我到底喜欢他什么;我到底想和他干什么;我会在有了他以后,知道怎么拉下别人的拉链再怎么不失别人尊严地拉回去吗;我会在一个人的时候也尽量那么积极乐观,就因为这个世界上曾经有这样的一个人让我爱过吗……我怀疑了许多次,我否定了许多次,我走到半路,我发现这不是我要的,我忘记不了他们让我的失望,我忘记不了他们曾经的背叛,我忘记不了他们现世的无趣和胆小,我就忘记了一点,人就是人,每个人都有他的弱点和缺陷。哪怕是在爱的名义下,我也不能把一个人,变成自己的神和信仰。

爱人不是信仰,我不知道该怎么求救。我自负,我相信他们不会比我高明多少,也害怕他们对我耻笑:原来曾经喜欢我的女人,那么不堪一击。于是我想自己解决,但我不明白为什么我无法通过自己的力量让自己变的更快乐,更积极?为什么我反而越来越经常地对爱失望,是,对爱人失望,渐渐地变成对爱失望:完美的人永不出现,我们或多或少都有问题?想的越多,我就越难解脱,为什么我不快乐?为什么我现在不缺钱,不缺男人,不缺朋友,不缺爱好,不缺健康……但是为什么,我仍然心怀恐惧和自我厌恶?我是得了什么富贵病?难道真的要一无所有才会知道曾经拥有的美好吗?但到那个时候,我还来得及吗?

我一遍又一遍的看片子,我一次又一次地发呆走神:那些我吻过的唇,那些我握过的手,那些曾经为我流下的泪,那些我摆摆手让他们走的人。那些不要我的人回头来找我,我会比现在快乐点吗?那些我不要的人我不曾放手,我会比现在快乐点吗?我哭不出来,我不想承认,不会。我的问题和他们无关,不是他们不好,他们幼稚,他们的背叛和软弱,而是我自己年近三十仍然没有学会,我该怎么去爱别人,我该怎么通过爱让自己快乐,我该怎么通过爱让自己自由。我以为我在追求爱,但更多的时候,我追求的是方便、虚荣,新鲜,还有,性。这些也许可以在爱情中搀杂,但这些应该不是爱情的全部。

怎么样经常发现别人的可爱之处;怎么样保留自己的积极和勇敢做一些自己想做的事情;怎么样经营一段关系,不让自己太累也不让自己太闷;怎么样才可以不因为恐惧而去寻求自己不要的东西做备胎,也不因为愚蠢而放弃自己拥有的美好做代价。

我不确定,我要过多久才可以完全学会这些;我也不确定,有些愚蠢我是真的可以改掉不再反复犯……但我想聪明一点,我想勇敢一点,我想坚强一点,我想更好地享受生命一点。为了我曾经喜欢过又漠视过的人们,为了我尚在信仰的爱情,为了我自己。

祝我玩的愉快。
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美国丽人

8.5

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