为什么《我的姐姐》在清明节上映,因为它本质上就是一部恐怖片

朝暮雪
2021-04-06 看过
提示:这篇影评可能有剧透

在讨论安然应不应该抚养弟弟之前,我们要先把这个问题的源头搞清楚。

这个问题的源头是谁呢,就是安然的父亲。

为什么刚开始安然对抚养弟弟是有所抵触的?

其原因在于安然父亲想要的是儿子,但却生了个女儿。

他为了能够生二胎,逼迫安然假装残疾,逼迫安然一瘸一拐地走路。

有一天安然穿裙子,被街道办的看到了,父亲还把她打了一顿。

安然填志愿填的是临床医学,父亲还私自给她改为了医学护理,因为他觉得女儿就该早点工作养家。

一般人都是由父母供到大学毕业,而安然是一边上大学,一边打工给自己赚学费和生活费。

不能说父亲把她养大了,只能说父亲没有把她饿死。

她没有从父亲身上得到过一丝关爱,所以她对弟弟也没有爱。

如果安然父亲不重男轻女,他有安然一个女儿就足够了,哪还有闲心去生二胎?

他不会不允许安然穿裙子,更不会叫安然假装残疾,相反,他会送安然去学跳舞,说不定安然长大后就会像可可那样成为一名舞蹈老师,去教别人跳舞。

如果她不喜欢跳舞,她想做医生,父亲也会尊重她的意愿,让她读研、读博,让她按照自己的意愿生活。

如果父亲不重男轻女,安然压根不会去做护士,也就压根不会受富二代同事的气。

她自己就是医生,不会有人来嘲讽她,也就根本不存在是选择隐忍还是反击的问题。

如果父亲不重男轻女,就根本不会有弟弟,也就不会有他和妻子出车祸后,弟弟由谁来养的问题。

就算他生了安然后还想再生个儿子给安然作伴,他也会马上就生,而不是等安然都要成年了才生。

年龄差不多大才叫作伴嘛,差十多岁哪能叫作伴?

如果他生了安然后第二年或者第三年就生弟弟,同样不会有他和妻子去世后弟弟由谁来养的问题。

因为弟弟只比安然小一两岁、两三岁,如今安然已经大学毕业了,弟弟也该上大学了。

既然安然都可以自己供自己上大学,弟弟有什么不可以呢?

但事实是父亲生弟弟并不是为了给安然作伴,他之所以等到安然快成年了才生弟弟,是因为之前没有开放二胎。

如果父亲不重男轻女,他根本不会让安然寄宿在姑父家里,也就根本不会发生安然被表哥当成沙包打、被姑父偷看洗澡的事。

很多人只看到了安然该不该养弟弟的问题,有的人说安然该养弟弟,有的人说不该,还有很多人为了这件事吵起来……

但这件事的本质是他们的父亲重男轻女,所以才有了后来的这些问题。

安然没有错,弟弟也没有错,这一切都是他们的父亲的错。

为什么安然过得那么惨,全都是父亲一手造成的。

为什么她被表哥打、被姑父偷看洗澡,因为父亲让她寄宿在姑父家。

为什么她要受富二代同事的气,因为父亲偷偷改了他的志愿。

为什么她要面临考研和养弟弟的艰难抉择,因为父亲一直都想要个儿子,生了女儿后还是想要个儿子。

如果父亲不重男轻女,这些问题全都不会有了。

如果安然选择养弟弟,她就没法考研了,也没法换工作了,她只能继续做一辈子的护士,被医生冷嘲热讽的事还会继续上演,她要么只能忍着,要么怼回去,但结果就是会被穿小鞋,然后过得更惨。

如果她选择养弟弟,她就过不了她想要的生活了。

如果她选择考研,把弟弟送养,她一辈子都会被骂冷漠无情。

表面上这是一部家庭片,实际上是一部恐怖片。

父亲生前就没有给安然一丝关爱,死后都还不安宁,还要丢下个烂摊子给安然,还要给安然留下一道天大的难题,无论是选择考研还是养弟弟都没有好下场,真是名副其实的“做鬼都不会放过你”。

安然上辈子肯定是刨了他家祖坟,所以他这辈子要这样报复她。

父亲生前不好好对待安然,死后也不放过安然,这已经很恐怖了,更恐怖的,这个故事还无限循环,永无止境。

安然的奶奶也是重男轻女,她觉得姑妈是欠安然父亲的,什么都该让着他。

姑妈考上了大学,而安然父亲只考上中专,最后姑妈还只能把上学的机会让给安然父亲。

姑妈参加工作,每个月的工资就只有45块,还要分15块给安然父亲做生活费。

姑妈晚上热得睡不着,醒来却发现奶奶在给安然父亲吃西瓜,还叫他快点吃,别被你姐发现了。

姑妈这一辈是重男轻女,奶奶那一辈肯定更重男轻女。

奶奶自己都是被压迫、被剥削的,她长大后却认同了重男轻女的价值观。

她都没有说我小时候就不受重视,所以我要让我的女儿感受到母爱,恰恰相反,她也像她的父母那样溺爱儿子,轻视女儿,甚至让女儿放弃上大学的机会,早日打工赚钱来养弟弟。

她小时候最讨厌重男轻女,她长大后却成为她曾经最讨厌的人。

奶奶那一辈是如此,姑妈、安然父亲那一辈也是如此,安然、弟弟这一辈还是如此。

安然父母去世了,所有人都觉得安然应该养弟弟。

安然父亲叫安然假装残疾、偷偷改安然志愿、安然自己供自己上大学……这些事情他们全然抛之脑后,反正就是觉得安然该养弟弟。

这还没完,下一代还是这样的。

安然在医院遇到一个男的,他妻子都要死了,他不终止妊娠,反而还要妻子继续把孩子生下来。

死可以,但要把儿子生出来才准死。

不仅是他要妻子生,他妻子自己也说她要生,感觉就好像是只要她能生个儿子,就算是死也没有遗憾了。

她和安然的奶奶是一样的,她小时候也是被压迫的对象,长大后就麻木了,就习以为常了,开始认同重男轻女的价值观,所以她才会连命都不要了,就算是死也一定要给丈夫和婆婆生个儿子。

自古婆媳不两立,此时她和婆婆的立场却出奇地统一,安然好言相劝,她婆婆还说:这是我们家的事,不要你管。

她本来就已经病危了,她还不终止妊娠,还要把孩子生下来,她这么做很可能会死。

假如她这次生的是儿子,那么安然、弟弟的故事将会再次上演。

她死了,她丈夫一个人养三个孩子肯定养不过来,他肯定会把好的都给儿子,次的都给女儿。

他一个人供三个孩子读书肯定供不起,他肯定会让两个女儿九年义务教育之后就不上学了,打工赚钱供弟弟读书。

“你们两个早晚都是要嫁出去的,你们读那么多书干什么?还不如让弟弟读。”

两个女儿挣钱买的第一套房也要先给弟弟买,等弟弟有了房以后,她们才能有自己的房子。

“你们结婚了,你们的丈夫会给你们买房的,你们买房干嘛,还不如给弟弟买。”

两个女儿结婚了,收的彩礼也要给弟弟。

“彩礼不给弟弟,弟弟哪来的钱结婚?弟弟结不了婚,这个家就断子绝孙了,难道你们就眼睁睁看着这个家断子绝孙?那我真是白把你们两个养这么大了。”

那么多人觉得儿子比女儿好,生不出儿子就继续生,直到生出儿子为止。

然而他们的儿子那么好,到头来还是得靠姐姐养,还是得靠姐姐挣的钱来买房,还是得靠姐姐的彩礼来结婚……讽不讽刺?

安然可以把弟弟送养给土豪夫妇,但安然、弟弟的问题解决了,这个世界上所有的姐弟的问题就解决了吗?

就算安然把弟弟送养给土豪夫妇,还是有人重男轻女,还是有人把妻子当成生育机器,还是有人不在乎妻子的性命,就算妻子要死了也必须先把儿子生出来才能死……

虽然安然和弟弟的问题解决了,但还会有千千万万个安然和弟弟,而且他们的子孙后代还会成为安然二代和弟弟二代、安然三代和弟弟三代……无穷无尽、无限循环。

从奶奶到姑妈和父亲,到安然和弟弟,再到安然二代和弟弟二代、安然三代和弟弟三代……这个故事已经上演了五千年了,但它还没有结束,还会继续上演五千年、五万年,直到人类灭绝的那一天才会结束。

这不是家庭片,而是恐怖片,它讲述的一个过去五千年一直在发生,未来五千年也无法破解的灵异事件。

你说它不是灵异事件呢,它又的确很魔幻。

但你说它是灵异事件呢,它又的确是每天就在我们身边上演的真实故事。

我看到有人说考研和养弟弟并不冲突,说安然完全可以一边考研一边养弟弟。

而且持这种观点的人不是少数,而是大有人在。

你想象一下,如果这两件事之间没有冲突,那么电影一开始就是这样的:

长辈们对安然说:你父母去世了,你的弟弟就由你来养吧。

安然说:好的,我可以同时把养弟弟和考研这两件事都做好。

全剧终。

这部电影讲的就是考研和养弟弟之间的冲突,两者之间的冲突是这部电影的大前提。

如果这两件事之间没有冲突,这部电影的大前提都不成立了,什么安然不想养弟弟、长辈一定要安然养弟弟、安然去找领养家庭……这些事情通通都不会发生。

所以养弟弟和考研这两件事肯定是有冲突的。

养弟弟和考研这两件事中的任何一件事都是很有难度的,把其中一件事做好都有难度,想同时做好两件事就更困难了,基本上是不可能完成的任务。

先说考研吧。

我国研究生的报录比是3:1左右,也就是说3个人考试,只有1个人能被录取。

难道没有被录取的那2个人就不努力了吗?

他们也很努力,但也许他们不如被录取的那个人更努力。

所以你努力是不够的,你努力的结果可能就是你会成为落选的两个人之一。

你必须非常努力,才有可能成为被录取的那一个。

除了努力的程度之外,天赋、运气等等因素也很重要。

很多人什么都不干,每天就为考研做准备,每天就做这一件事,最后还落选了,你竟然觉得你可以一边考研一边养弟弟,而且还能同时把两件事都做好?

考研很难,那养弟弟就轻松了吗?

养弟弟也不轻松,养弟弟的难度完全不亚于考研。

弟弟马上就要上小学了,现在的小学生和以前的小学生不一样了,现在的小学生比以前的小学生辛苦多了。

现在的小学家长也不一样了,比以前的小学家长辛苦多了。

以前的小学生都是老师批改作业,现在是家长自己批改,而且这已经成了不成文的规定,成了天经地义的事,几乎所有小学都是这样。

你敢不批改孩子的作业,老师就敢怼你。

有的家长文化程度不高,有时候批改错了还会被老师在家长群里点名批评。

孩子做作业是你在监督,孩子有不懂的问题是你在解答,孩子做完作业后也是你批改的,最后你还要说一声:老师您辛苦了。

批改作业已经很杀脑细胞了,但它和辅导作业相比简直是小巫见大巫。

小学作业你肯定会做,但你会做这道题,和你能教会孩子完全是两回事。

做题不难,难的是让孩子学会做这道题的方法,难的是让他彻底理解这类题,难的是让他下次再遇到类似的题的时候还会做。

辅导作业有多难,网上有太多太多的视频了。

去年上海一位妈妈在家辅导儿子写作业时,和儿子发生冲突,一气之下选择了跳河轻生。

消防员营救她的时候,她说:不要救我,我真的太累了。

这不是段子,这是真人真事。

而且这不是个例,类似的事情还不少。

现在的通讯更发达了,现在有家长群了,表面上好像变得更方便了,但实际上是变得更不方便了。

早上要给老师问好,

中午要给老师问好,

晚上还要给老师说晚安,

逢年过节还要送祝福,

哪怕是复制粘贴都可以,但不可以不发。

每当老师发布了通知,你要及时回复,老师才不管你上不上班,反正你必须回复。

而且还不能只回复一个“收到”,这太敷衍了,不洋洋洒洒写个几千字或者写首诗,怎么能证明你的态度诚恳呢?

家长群的作用是通知重要的事,但有些家长经常在里面闲聊,一会儿未读消息就999+了。

问题是这些闲聊之中时不时夹杂着老师发布的通知,999+又怎样,哪怕是9999+你还是得一条一条地看完,避免错过重要消息。

现在的小学家长有多累,网上有太多太多的文章了,这里就不赘述了。

考研和养弟弟任何一件事单拎出来都是很困难的,竟然有那么多人觉得这两件事之间没有冲突。

还有网友说:你做不到,不代表安然也做不到啊。

如果你能做到一边考研一边养弟弟,你才有资格要求安然这么做。

你自己都做不到的事,你凭什么要求别人做到?

如果安然选择全心全意考研,那弟弟就没人养了。

如果安然选择全心全意养弟弟,那她就没法考研了。

于是安然走了第三条路,让土豪夫妇领养弟弟,弟弟可以衣食无忧,可以过上富裕的生活,她也可以安安心心考研。

土豪夫妇领养弟弟有个条件,就是要求安然从今以后再也不要和弟弟见面。

很多人说,如果安然签了字,那就太冷漠无情了。

那你想象一下,如果安然不签字,如果她放弃送养弟弟,而是自己养弟弟,结果会怎样。

安然已经决定要去北京了,而且连机票都买好了。

她一个人北漂的话她可以对居住条件没有任何要求,但如果她带着弟弟一起北漂,那一个月光是房租都要好几千。

住地下室肯定是不行的,两个人住不住得下都是其次,他俩住地下室的话弟弟连学都上不了。

弟弟正是长身体的时候,营养必须要跟上。

而且他每年都要长个子,所以每年都要给他买新衣服。

北京的消费比成都贵多了,他们那100万迟早是会用完的,所以安然还得找份工作。

而且外地人在北京上小学,父母或法定监护人需要提供在京务工就业证明。

假如安然没有工作,弟弟连学都上不了。

前面我已经说了,光是兼顾考研和养弟弟已经是不可能胜任的事了,如果安然还要工作,那就更不可能胜任了。

她一边备考,一边工作,还要一边养弟弟,这种情况下怎么考得上?

就算她考上了,她也要一边读研,一边打工,下班回家还要辅导弟弟做作业,弟弟做完作业她还要批改,而且她还要随时看家长群,随时注意老师又发了什么新的通知。

你觉得这可能做到吗?

这样的结果就是她什么都做了,但什么都做不好。

虽然她考上了研究生,但她也可能毕不了业,可能性更大的是她压根就没考上。

她上班时间看家长群会被上司批评,不看家长群会被老师批评,结果就是工作也没做好,老师在群里发的通知也错过了。

她又要上学又要上班,没有多少时间辅导弟弟的学习。

除非弟弟非常自律,否则他的成绩不会好到哪儿去,最后要么留级,要么只能读一个一般的中学。

等弟弟上中学了,此时已经过了6年了,安然也到了谈婚论嫁的年龄了,假如她结婚生子了,她有自己的家庭了,她就更没有时间管弟弟了。

除非弟弟非常自律,否则他要么会退学,要么考不上大学,或者只能考个大专。

安然来养弟弟,她绝不可能把考研、养弟弟、工作这三件事都做好,最后的结果会是三件事都做不好,她的前途没了,弟弟的前途也没了。

如果是土豪夫妇领养弟弟,他们只有他一个孩子,他们所有的都可以给他最好的,让他吃最好的,穿最好的,让他上最好的学校,让他接受最好的教育……

他们文化水平高不高不要紧,他们会不会辅导功课也不要紧,他们完全有能力请家教来辅导他。

他上的是最好的学校,接受的是最好的教育,还有家教给他补课,他考上大学肯定是没问题的,毕业后找份工作也是没问题的。

可能有人会说,那么多富二代上的是最好的学校,接受的是最好的教育,最后还不是只能靠关系才能上大学。

土豪夫妇可以让安子恒上最好的学校、接受最好的教育,请最好的家教教他;

而他跟着安然的话,安然根本没时间管他,难道说没人管他的情况下,他的成绩反而还比有家教更好?

退一万步说他就是没有读书的天赋,他成绩就是很差,考不上大学,他也可以继承养父母的公司,他的前途仍然是一片光明。

而安然不需要养弟弟,就不存在弟弟上小学需要工作证明的问题,也就不需要为了让弟弟能上小学而必须工作。

她不用着急找工作,她可以暂时不工作,什么都不干,就安安心心考研,等考上研究生了再去找工作。

既然她不用养弟弟,一边上学一边工作对她来说也不难,毕竟她上大学的时候就是这么过来的。

如今她不用养弟弟了,甚至她还可以安安心心读书,暂时不工作,等三年后毕业了再工作。

毕竟她手里有50万,哪怕她一个月用一万,这50万也是能撑到她毕业的。

所以土豪夫妇领养弟弟,而安然安安心心考研,是最好的方案,姐弟俩都会拥有美好而灿烂的人生。

唯一的不足就是安然再也不能和弟弟见面。

其实他们也并不是完全见不了面,等弟弟再大一点,他们就可以偷偷见面。

比如等弟弟10岁了,他已经懂事了,他完全可以做到偷偷和姐姐见面而不被发现,也可以做到不把这件事告诉养父母。

安然在北京,他在成都,他们一年见不了几次面。

见面的次数不多,事情败露的概率就越低。

养父母又不是一天24小时跟着他,他一年有个三四次说要出去和同学玩,难道养父母还会跟着他去吗?

退一万步说姐弟俩完全见不了面,等熬过这十多年,弟弟成年了,他就可以去找姐姐了。

其实土豪夫妇想要的并不是要姐弟俩再也不见面,他们想要的是安子恒忘记自己是领养的,以为自己是他们亲生的。

等十多年后安子恒成年了,这个时候如果他要去找安然,他的养父母是会同意的。

毕竟此时他们已经养了安子恒十多年了,安子恒早就把他们当成亲生父母了。

他们还是安子恒的父母,而安子恒还是他们的儿子,他们三个人还是一起生活,唯一的变化是安子恒偶尔会去看看姐姐而已。

我想起了去年的网剧《摩天大楼》,非常巧合的是《我的姐姐》中小时候的安然是王圣迪演的,《摩天大楼》中小时候的美宝也是王圣迪演的。

《摩天大楼》就有点像是《我的姐姐》的续集,《摩天大楼》中的姐弟俩的生活,就像是《我的姐姐》中的姐弟俩的未来。

《摩天大楼》中的姐弟俩也是因为某些原因分开了,而且也是因为某些原因两人不能见面。

弟弟被李阿姨抚养长大,长大后成为了一名钢琴家。

姐姐则是一直在各种咖啡厅打工,后来就存够钱自己开了一家咖啡厅。

《我的姐姐》中姐弟俩不能见面是土豪夫妇的要求,而《摩天大楼》中姐弟俩不能见面是因为他们有一个变态的父亲,姐姐不希望变态父亲通过她找到弟弟,所以她从来不和弟弟联系。

表面上姐弟俩十多年都没见过面,但他们的心一直都在一起。

姐姐有一段话说得非常有道理:

也许你会觉得,我缺席了你这些年的人生,但其实我一直用我自己的方式关注着你,你所有的成长,我都看在眼里。在我心里,其实你从来都没有离开过。

而且弟弟成为钢琴家后,每次他举办演奏会,姐姐都会去看。

而弟弟也是一样的,他每天都不停地好好地练琴,好好吃饭,好好睡觉,因为姐姐是他唯一的人生支柱。

而且最后他们姐弟俩还是相认了。

《摩天大楼》和《我的姐姐》唯一的区别是,《摩天大楼》中的姐弟俩有一个变态父亲,一旦姐弟重新开始联系了,变态父亲就可以通过姐姐找到弟弟,然后各种敲诈勒索弟弟。

而《我的姐姐》中的姐弟俩没有这个问题,等弟弟成年后,他可以正大光明地去找安然,我相信他的养父母是不会拦住他的。

还是那句话,养父母的目的不是姐弟俩再也不见面,而是要安子恒把他们当成亲生父母。

只要安子恒发自内心地把他们当成亲生父母,那和姐姐见面这件事是有商量的余地的。

况且弟弟高考的时候完全可以考到北京去,到时候他在北京上大学,安然也在北京工作,而养父母在成都,养父母根本管不到他。

难不成他都上大学了,养父母还专门去北京租个房子陪他上大学?

电影最后是一个开放式结局,安然把笔放下了,带着弟弟去踢球了,我们不知道最后安然有没有在协议上签字。

我的理解是她和弟弟踢完球后还是会回去签字的。

首先是她踢完球后抱着弟弟痛哭,这就说明接下来她就会把弟弟送回去。

如果她放弃送养了,决定自己养弟弟,她就没必要哭。

其次是电影的原名叫《踢皮球》,而皮球指的就是弟弟,这部电影中他就像一个皮球一样被大家踢来踢去。

电影的最后一个镜头是一个皮球孤零零地在雨中,这就暗示弟弟未来只能靠自己度过风风雨雨。

导演在首映礼上也说了,姐姐的性格决定了她不会牺牲自己的未来。

以上细节都说明弟弟最后还是被土豪夫妇领养了,而安然则是一个人去北京打拼,而这也是最好的结局。

弟弟跟着安然,北京的消费那么高,他们吃也吃不好,住也住不好。

而土豪夫妇可以让他住豪宅,衣食住行全都给他最好的。

弟弟跟着安然,安然一边上学一边工作,完全没有时间辅导弟弟的功课。

而土豪夫妇可以给他请最好的家教。

弟弟跟着安然,安然没时间辅导他,也没时间管他,他成绩就不会好。他成绩不好,长大后就考不上大学,或者只能考个大专。

而土豪夫妇可以让他接受最好的教育,他考上大学是没问题的,就算考不上大学也可以继承养父母的公司。

虽然安然和弟弟会分开十多年,但他们就会像《摩天大楼》的姐弟俩那样时刻关注着对方,最后安然会成为梦寐以求的医生,而弟弟也会事业有成,两全其美。

如果安然选择自己养弟弟,她是可以每天和弟弟一起生活了,但代价就是安然考不上研究生,就算考上了也毕不了业,弟弟也不会有什么前途。

当初两个人一起去北漂,几年后两个人花光了那100万,又不得不一起回成都。

两个人的大好前途都没了,就算能朝夕相处又有什么意义呢?

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