无依之地,自由的灵魂

林山王1号
2021-02-05 看过
提示:这篇影评可能有剧透

最近尝试自由职业,但是感觉时间明显不够用的。之前去旅行,遇见的几乎都是单身/离异/退休人士,像我这样已婚有娃正值壮年的人还有点穷的人,很少有机会在路上吧,而我每次独自出行肯定要经历一番家庭批斗,也曾经因为考虑家人感受,放弃过既能一直在路上又能恰饭的梦想中的工作,而这样看似自由在家创作的日子,其实每天都被家务溜娃和个人游泳计划填充的满满的,所以,今天决定写这样一篇《影评》,关于自由和家庭的《无依之地》。

去南疆旅行的时候“认识”了独自开面包车出行的莫子西姑娘(对她的故事感兴趣的朋友可以去小红书关注她的账号),我们偶尔几次聊天,提到了对三毛和李娟的热爱,我推荐她读杰克·凯鲁亚克的《在路上》,我坐绿皮车从济南到乌鲁木齐的往返路上读完这本书,读完觉得心理又有一个角落安静下来了,如同曾经读毛姆的《月亮与六便士》那种找到共鸣那刻的泪流满面。

曾经很长一段时间我都是一个努力活得正常的普通上班族,因为从事很符合我的天赋的创意工作,所以即使总被身边很多精明世俗的人嘲笑“缺根筋”或“缺心眼”,但我的职场之路除了自己内心的battle,一直走运到不行,就是比别人升迁更快赚钱更容易也相对更多,但是,我一点不快乐,有段日子,白天上班晚上写约稿的时候,我一度感觉自己徘徊在抑郁的边缘,我也尝试过很多自我调节的行为,有些并不光彩,例如酗酒例如无聊的热闹社交,也曾经在无数独自一人的深夜悲伤到哭的停不下来。当然,我有宽容温暖的伴侣,有可爱的孩子,有无条件付出当然也有点过度干涉的原生家庭,我努力在这世俗的一切和内心真正的渴望中找到一种平衡,像我这样在豆瓣写着或疯狂或敏感或灿烂的文字的人,在现实生活里只是一个受不了冷战热情话痨的抠脚大妈。为了避免被嘲讽,我很少告诉别人,我喜欢看美剧英剧和侯麦的老电影,我努力活着像个所谓的正常人。

直到我有一天,决定暂时放下一切出门看看,直到有一天,我读到《月亮与六便士》里疯狂的思特里克兰德,读到这个突然疯掉的证券经纪人,抛家弃子,一路流浪,经历贫穷和所谓彻底的社会性死亡,没有任何束缚地,不为名利地疯狂作画,这无法停止的真正的渴望,那一刻,我看着豆瓣里那些吐槽他渣男十足的评论,哈哈大笑,笑到眼泪停不下来。哎,原来我不是一个人。

再到读杰克·凯鲁亚克的《在路上》,读到萨尔和迪安,这不靠谱、十足疯狂的一对,一路不停歇地走在路上。萨尔竟然也是一个作家,他们经历着贫穷和一路告别和无法停歇的内心折磨,行文是乱的,一点没有一本经典小说该有的样子,如同他们无法停止的旅行也毫无意义。问题是,为什么我们的人生一定要有意义呢?所谓的意义,无非就是主流价值观里,活成一个靠谱的人,过着有钱有闲的所谓成功人生,那这一切真的就更有意义吗?真的是我们内心真正的渴望吗?

当我一个人独自走在路上,无限包容地看着陌生的旅伴和一路遇见萍水相逢的人,当我坐在五多年的摩梭人家老奶奶房里仔细观摩一把藏刀,当我坐在普米族弟弟的猪槽船上感受突然起来的一阵泸沽湖急雨,当我跟香格里拉的弟弟们一起跳锅庄看着这对跳舞比医术更高明的藏族小医生,当我赤脚走在塔克拉玛干沙漠里,当我站在喀什老城的民宿天台跟隔壁的买买提有一搭没一搭地边闲聊边看他喂鸽子,当我骑着骆驼走在已经彻底消失的罗布人村寨里,当我站在泸沽湖大树开的民宿里听这个放弃一切“正常生活”的同龄人告诉我,比起人他更喜欢跟植物对话……

那些时刻,我不动声色的无比感动,我发现我不必在听那些你“能不能靠谱点”的聒噪,我在这些萍水相逢的人身上真正感受到我曾经毫无保留付出热情却换不来一颗真心的温暖,我突然明白,我对于朝九晚五所谓写字楼的正常人生无比唾弃的厌恶,原来并没有那么反常,我找到同类,内心开始变得平静。

这就是我对《无依之地》的非正常影评。其实不必一再重复剧情,简单粗暴去看片就是,去看这个无法停歇、一直在路上的女人,看她淡淡甚至有些冷漠又无比温暖的旅人间的深情,看她傻瓜一样放弃回归“正常生活”的愚蠢选择,如果你看懂我胡言乱语的这些叨叨逼,或许你也会如我一样喜欢《无依之地》。

孩子肯定是可爱的,但是他们总会长大,他们是拥有自由意识的精灵,他们终究会有自己的人生,家庭里的温暖其实背后是所有家人不得不的一再妥协和付出的相互让步,而真正自由的灵魂,其实就是选择不需要任何后路的依靠,这样孤独又自由的灵魂,就这样没有归期也不明前路的,一直走在路上,至于理由嘛?走着走着就没那么要紧了。

当你走出去,看着一无所知的远方,那一刻,所有的悲伤、偏执,都会在普通的一天,随风而逝。

心或身体总有一个会获得真正的平静。

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无依之地 - 豆瓣

无依之地

8.4

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