黑暗中的哭泣--长江七号

杜边生
2008-02-28 看过
《长江七号》。哭到一塌糊涂。把手咬出痕迹。

    “我没事,老师你走吧,我要睡觉了。”

 狠命的推开不属于自己的温暖和关怀,躲到床上被子里,在心里一遍遍的对自己说

 “我醒来爸爸就又在身边了”

 小狄醒来,星爷胡子拉茬得躺在一边。紧紧抱住:“我错了,我不要你走,我真的错了。”

 这样的情景太过于熟悉,只是主角与配角的角色互换多次,都已迷失身份。

 

 

多少次盼望着一觉醒来,所有残酷都化为乌有。

次日灿烂的阳光能满载幸福照射进泪光闪耀的瞳孔。

想起来暗夜里一次次对自己的许诺,醒来就回去了,可真的回不去了。

 

其实进影院前就开始控制不住情绪。

印象里自98年泰坦尼克后,这是第一次自己买票进影院。

十年就这样匆匆而过,抹去一切柔软,留下所有龃龉与破碎。

 

或许很难相信,我从来没去过北海,颐和园,圆明园,故宫,天桥……

寒假前有次机会跟去北海,可是差点因此伤害最在乎的朋友。

总是一直在学校外做各种工作,却永远做到最努力后,离开这样的岗位,去寻找下一个工作,尝试新的体悟。

无法真正流浪,只能让如此的选择带来些许颠沛与流离。而我想去的那些地方,却从来不让自己满足,让它们永远的存在于幻想中的温熙。

 

从早上八点离开宿舍,一直工作到下午五点,站到脚都失去知觉,无意义的话重复到嗓子沙哑。中午去吃极咸的打卤面。饭后看着黄沙漫天中的鸟巢,日光弥散出压抑的悲伤。

超额完成3倍的工作量。能控制的是会场里的局面和各种愚昧的问题,不能控制却是疯狂长草的心。

 

其实评论是件没有意义的事。别人拍出这样的电影,我会喷之伪善。对于星爷,我们这代人的精神养父,放弃对于一切失真的追求,放弃对于一切现实的批判。我只想体悟他想让我体悟的那些温暖。

 

当七仔用尽电池,黯然而逝。牙齿可以咬住手,喉咙可以咬住哽咽,眼眶却咬不住泪水。

 

吹着晚风回到宿舍,无语对苍天。
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长江七号

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