活着就是spark

发条陈汁儿
2021-01-01 看过

裸辞7个月,每天学习12h,共计2500h+,第一门政治考出来,抱着我爸哭,后来发现哭早了,下午英语一没翻译没写完,专业课同理,也没写完。

高考的天之骄子,考研的霜打茄子。

幸好被我大学舍友从闭塞的小房间捞了出来,看了一场电影哭成狗。

7个月前,我还辞去了领导的盛情挽留,被自己的追梦感动地稀里哗啦,就算不是夸父追日也是愚公移山吧。不就是学习吗?别人两个月上岸了,我为什么不可以,南大?不行。上交?不喜欢。最终非Top2不考。甚至直至报名截止前最后一天,我岸上的同学问我的时候,她们都觉得我好像个漫威英雄。

前面的几个月,一直想着我考上了,要给所有的那些看不起我的人一个好脸色看。我爹在我报名的时候,就和我说:"考不上没关系,我养你。"这可能是我从小到大听过的最气人的话。我才不要你养。我倔强地想。还有那些甩了我的人,删了我的人,我要冲到你的账号把录取通知书甩给你看然后再奚落两句。我一直就是这么做梦的,一边做梦一边加紧复习。

考研报名截止日期一过,进入了11月份,快入冬了,万物都开始冬眠,我却开始慢慢从梦里醒过来。为什么已经背了这么多遍,却还能越背越慢,为什么别人背书总有质变点,我却感觉自己快要"变质"了。为什么越来越不能集中精神了,我考不上怎么办,又要回到大四找工作的焦虑,我考不上怎么办,大家都升职加薪,找到另一半了,为什么甩了我的人找到了满意的另一半,为什么我却要在这视奸他们,整夜整夜睡不着觉,为什么我要打破我给自己的flag,为什么我要去看别人的动态。为什么一切都和我想的不一样?原因是我执迷不悟,原来是我执念太深,原来我就是个限制民事行为能力人。

考研的前五天,想要把爱幻想的自己摔碎,把所有账号都注销了。包括豆瓣。记得在豆瓣还写过很多阴暗的小诗,说我爸是个poor guy。然而就是这个poor guy,给我提供考研的房子,给我送饭,考研那天起的比我还早,晚上睡的比我还晚,看到我哭就去网上搜新闻,组织语言来安慰我。

以前写的那些小诗,彷佛最后的矛头都指回了我。

原来,我才是那个 Poor Guy。一个一无是处,只知道死读书、怨天尤人、爱幻想、满口大话、孤僻夹生的人。

不,漫威剧本不是这么写的,连小丑也不是这么演的。想跑出山洞,迎接光明,结果发现山洞是我一手塑造的。那些幻想的温床,那些蔓延的情绪,自己是最自私的那个,也是最无能的那个。那么怎么办,我迷失了。

也许我不是什么天之骄子,只是应试教育的失败品。和妈妈聊了一个下午,我有什么特长呢,好像每门都要掺合两下。会计专业,代账、事务所都试过,觉得钱少没意思,四大进了三家的面试挂了三家;法律考了个律师证,帮人家检索法条写了几篇小文章就开始洋洋得意;毕业去做IT,感觉好简单,学软件有啥前途,没有学科体系,一点都不高大上,辞职考研……

作为三分钟热度的双鱼座,感觉自己做了好多事,却好像什么事都没有做成。总觉得这个做了没意思,那个做了没意思。唯一的考研,却发现自己不是这块料,后期也感到疲乏。

那我到底该去往何处?我甚至可以投任何行业的简历,真是个全才不是吗?但是,我到现在一份简历也没投。大四连夜赶到上海只为投一份简历的冲劲全被消磨光了。

也许自己就是个废品,但连一个回收站都不会收我。

这段时间,养成了一个自言自语的习惯,就像影片中的基金经理一样画地为牢。希望能有人驾着船用镰刀瞧瞧我,给我画个圈,让我看清自己。

但是每一天的日子还是要过,早上要起床呀。平时不喜欢给自己找借口的身体也在给自己说着:"找找借口吧,别PUA自己了,会好过一点的。"

虽然自己除了胖了10斤,头发乱糟糟的,不修边幅,没有买过像样的衣服。但我还是想说,没关系!只要活着就还有机会,只要活着,你就是最勇敢的!因为有的人连从镜子里看自己的勇气都没有呢?我倒是要好好地端详一下自己。不管自己有多么恶心,多么难堪,我都要睁大眼睛好好看看自己。

"这个发型太乱了,马上去剪一下;衣服好脏啊,赶快洗干净了;长痘痘了,今晚12点前要睡着。"

考的差,对一下答案吧。不对答案也是一种逃避不是吗?对完答案,自己离Top2真的好远,甚至国家线都是问题。没事,至少我对过答案,了解自己的状况了。不会再乱归因,全盘否定自己了。

慢慢地,一点一点的,把自己捞起来。

没事。真没事。我还活着,活着就是我的spark。

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心灵奇旅 - 豆瓣

心灵奇旅

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