没给评分,只说说身为癌症患者本人看此片的感受

靓眉小哥
2021-01-01 看过
提示:这篇影评可能有剧透

2019年3月查出肝癌,原发,手术成功,随后介入,放疗,恢复的还可以。2020年11月复查,转移扩散,又做了放疗,现在基本晚期了,元旦后再查,再治。

生于1986,女,未婚。和爸妈住在一起。看见这个电影的题材和上映日期,就想带爸妈一起去看,就是想三个人都发泄一下,痛快的哭一哭。如此跨年,可能也是和爸妈一起的最后一次迎接新年。

电影的哭点,其实在预告片里体现的差不多了。能打动我的并不多,并没有太多的感同身受,我没有参加病友群,更无法想象每天被癌痛折磨的死去活来还能有甜甜的恋爱,当然,喜欢的人也喜欢你,无论何时都是幸福的。

说下被打动的几点。

一,老天就是这么不喜欢我,每当我稍微舒服点了,他就把我的生活调成困难模式。

我现在的愿望就是能舒服一点,疼,疼,疼,想出个门都难,看电影前在附近五分钟路程的小店吃个饭,再走到影院都是挪着去的。如果我能舒服点,我都想活下去,可是现在被癌痛折磨的,已经没有活下去的信念了。

二,为了看病一贫如洗,卖房。

家里的条件不算太好,之前的治疗医保和商业保险全报了,并没有什么负担,当我再去复查治疗,可能要上免疫和靶向,那时候花钱就像流水了,我绝不同意倾家荡产治病只为了延续一段时间的生命,到了我的底线,我可能会和爸妈产生分歧大吵一架吧。

三,爸妈以后的生活。看到一航爸妈在路口红绿灯搀着过马路,看到刚失去孩子的爸爸坐在路边吃牛肉饭,泪流满面。

失去父母和失去孩子的痛,不是一个等级的痛。每当我想到我死去的情形,爸妈哭的泣不成声,我好怕他们坚持不下去,我也好希望他们能互相搀扶着继续生活。我是解脱了,爸妈可怎么办,想到这里,心里总是扭劲儿的疼。

四,装的像个正常人。

影院爆满。影院里的其他人,没人知道我得了癌症,我看着就是个很普通的人。电影结束了,灯亮了,我只是想到自己,便呜呜哭个不停,爸爸走过来,说忍忍,让人看见不好。我冲着老爸喊,有什么不好?谁认识我?爸爸立马跑了。

没扩散以前,装个正常人还挺容易的,出去旅游,和同学出去吃饭唱歌,在家收拾屋子做个饭,都可以。

现在,走路和说话都没劲儿,每天在家躺着,疼起来就打滚哭嚎,不疼就玩手机打游戏。硬挺着出个门去商店走走,眼前的一切都像是假的,虚无的,热闹的场景与我无关,我站在那里,但我不属于这个世界。只有在家和在医院,我才能感受到我是真实存在着的。

2021,会有奇迹发生吗?

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