如果发生在不同的时代,这会不会是另外一个故事?

小马过河
2020-12-28 看过
提示:这篇影评可能有剧透

其实,在和你分别的岁月里,我时常在想,如果当年的我们,生活在一个更加开放和包容的时代,我们所经历的会不会是另外一个故事?

张家汉:

风陵渡口初相遇,一见杨过误终生。

爱情产生的那一刻,也许是游泳池里看到你的第一眼,那一刻,我假装不经意地和你打招呼,你回应了我一个标志性的坏坏的微笑。那是一个压抑的年代,你的笑容在我的心里种下了爱情的种子,可我不敢让他发芽、生长。

令我欣喜地是你对我似乎也有着好看,我不知道这种好感和在乎是不是爱,总之,这种神奇的情感连接让我们越走越近。如果可以一直这样下去,我无所谓我们成这种感情为爱情还是友情,无所谓这是在乎还是爱。

我本是一个内心软弱的人。我的哥哥在各方面都比我优秀,他学习成绩好,交了一个漂亮的女朋友,父亲总以他为荣,而我处处不如他,父亲对我充满了不屑。我如此平凡,只敢融入在社会的大潮下,做一颗不起眼的小水滴,如果不是遇见你。

第一次我们在浴室,我们在格子间里发现一个gay受到同学的霸凌,你想冲出去制止,而我却反而制止了你。当我们被发现后,原来的我一定会顺从同学们的意思对那个gay同学做出霸凌的行为,而你却是勇敢地挺身而出,带那位被霸凌的同学离开险境。这一刻,我发现,和你相比,我是多么懦弱,你是多么勇敢,我更加爱你了,我也希望做一个像你一样勇敢的人。

我们又一起去旅行,看到了同性恋平权运动的人士被打击,又是你冲上去阻止。虽然我还是拉住了你,但此刻的我不是因为软弱,而是因为理智,在强大的公权力面前,我们毫无胜算。你是那么敢于挑战不公和表达自己的真性情的男孩,我开始渐渐被你改变,未来如果要挑战这个社会,我会永远与你站在一起。

于是,当同学们因为怀疑你是gay而欺负你的时候,我站出来保护你,我向他们宣布你才是我的同学,我要和你一起去上课。那一刻,我是最快乐的。能够勇敢地表达自己真实的感情,真好。那一刻,我为自己自豪,和你在一起让我幸福。

我们越走越近,每天腻歪在一起,虽然甜甜蜜蜜,但总是有一层窗户纸没有被打破。我也曾天真的以为这根本无需打破。只要美好的生活还在继续,何必在乎一个说法、一种称呼。

但当那个女孩出现的时候,一切都变了。在乐队上,她和你一样抗争老师的古板,和你一样勇敢地挑战强权。我还是那个软弱的我,但是我还在改变,只是还没来得及跟上你的脚步,那个女孩就出现了。你们两个对视的神态让我深受打击,第一次感觉到醋意袭来的汹涌,我感到食不下咽和生活无趣。

你开始越来越多地和那个女孩在一起,开始越来越疏远我。我知道你是故意的。甚至,你劝我去找一个女朋友,你还要帮我介绍女朋友。我感受到极大的嘲弄和侮辱。你如果真的爱上了那个女孩,那你就去,你如果不爱我了,那你就离开,你明知道我爱的是你,还要帮我介绍一个女朋友,这算什么?我问你,我很可笑吗?你不回答。而我的内心除了嫉妒,悲伤,还有无数的愤怒。

那一次,你开车受伤,我借着帮你洗澡的机会,强行帮你打了飞机,你也做了回应,虽然是痛苦的回应。之后,你更加逃避和疏远了我。

但人在爱情面前总是会变得麻木和卑微,我没办法克制住自己对你的感情。我对你和女生谈恋爱感到愤怒和嫉妒,但当你真正被学校和家长惩罚的时候,我看到你父亲的棍棒打在你的身上,我的心好痛,我只有一个念头,那就是保护你。但我越是想要保护你,想要接近你,你似乎就对我越是反感,越是让我不要再来烦你。终于,我们打了一架,我无数次想要说出我一直想对你说的那句话,一直想要对你表白,你却总是在我要说出口的那一刻打断我。你到底在害怕什么,我都不害怕了。那个曾经让我迷恋不已的勇敢向这个世界抗争的你哪里去了?当你在抗争的时候我愿意站在你身后,当我要抗争的时候,为什么只剩下我一个人?

打架过后,我很难过,我去找神父请求开导,但是你来到我家,向我的父母告发我抢你的女朋友。这句话让我气到发疯。我怎么可能抢你的女朋友,你我都知道我明明喜欢的是你。你这样说我,是对我的侮辱,是侮辱。我气血上涌,和你大吵,差点想要当着父母的面,说出实情。你还是打断了我,我真的疯了,我离家出走,想要逃到一个没有你的地方,好在你一直跟着我,这个行为给我安慰,渐渐疗愈我受伤的心。当你让我停下脚步,说自己不继续跟着我的时候,我真的怕你走了。还好,你依然在我身后。

茫茫大海,浩瀚无边,空荡的沙滩和错落的岩石上只有我们两人,在这个远离尘世的地方,我们终于放下了那么多顾虑,虽然没有说出那一直想说的话,但我们做了应该做的事情。仓央嘉措有一首诗:佛说,与有情人做快乐事,莫问是劫是缘。这一刻,释放的不仅仅是身体,还有我们已经背负了太久压力的精神。

自那以后,你还是离开了我。从海边回到社会,我们终究抵不过世俗。不一样的是,这一次换成了我选择抗争,而你选择逃避。我没有去结婚,向你这里,我学到了遵从自己的内心。即使闲言碎语,让他去吧,至少我就是我。

真没想到,多年以后还能再见到你,在这么偶然的场合。你离婚了,社会也开放了,你在售出我们的感情的时候,还是吞吞吐吐。但好在,你也在渐渐地做你自己。

要分别的时候,我还是舍不得,我从楼上下来,要再陪你走一段路,初恋是最难忘的,当初恋的情愫被唤醒,即便身体已经老去,内心又重新燃起了火焰。

其实,在和你分别的岁月里,我时常在想,如果当年的我们,生活在一个更加开放和包容的时代,我们所经历的会不会是另外一个故事?

王柏德(Birdy):

只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜。

那一天在游泳池,你向我打招呼,当我看到你的那个瞬间,我的心中就有小鹿在乱撞。我总是装的酷酷的,装的很平静,其实我很高兴,更令我高兴的是你看到我憋气很久时候着急的样子。那一刻,我确定我们可以做很好的朋友。

我最是调皮捣蛋,也总是带着你小小得破坏学校的规矩。我更讨厌社会上的不公平的现象,只要被我撞见了,我一定会站出来去主持正义,也许我不是最优实力的那个,也许我的行为并不会带来什么真正的用处,但是我一定是最有心的那个人。

正义感爆棚让我自我感觉很良好,我觉得这一点也在吸引你,你和我越走越近,即使我被别人说成是gay,你也开始不在乎这样的舆论,始终对我不离不弃。我发现自己也越来越喜欢你,和你一起玩闹,一起做疯狂的事情。

原本我以为,我们会一直这样下去,我爱着你,你爱着我,幸福快乐地度过我们在一起的时光。我非常确定这是爱,因为我了解自己,也看得懂你给我的各种不断的暗示。

当那个女孩出现的时候,我承认突然有一个瞬间我犹豫了,我产生了一个可怕的违心的想法。如果有一种可能,我可以不做同性恋,我为什么还要走在这条艰难的道路上呢?我为什么不去做一下尝试,如果我真的可以爱上女生,如果我可以帮助你也爱上一个女生,这样我们的人生都会变得容易的多。

我开始和女孩交往,我在努力改变自己。我发现你一直在吃醋,说实话,你的吃醋让我感到一丝高兴,因为我知道你还喜欢着我。我越发努力让自己爱上那个女孩,越是无法爱上我就越痛苦,越痛苦我就越是想办法爱上。我甚至总是让你帮我一起追女孩,我知道这会对你造成伤害,我不可思议地享受着你的痛苦,因为我也处在巨大的痛苦之中,如果你和我一起痛苦,至少我知道,我还有你。

当我跑去你家,告诉你父母你在抢我女朋友的时候,我觉得这是我的高光时刻,我以一种胜利者的姿态看你痛苦,让我兴奋,看你崩溃,也让我痛苦,我的内心里也同样是兴奋和痛苦的感觉都达到了顶点,分不清兴奋更多一点还是痛苦更多一点。你终于崩溃了,弃门而出,像是要做什么傻事了,突然,我硬撑的情感也出现了破口,我的情绪也一溃千里。

终于第一次,不是你总是跟在我身后向我示好,而是我处在更低的姿态,跟着你一路走到海边,这份低姿态让我的内心更加放松。虽然你一直不肯理我,虽然我只是厚脸皮地跟着,但我们的内心似乎产生了更强的关联,我知道,此时的你很幸福,因为此时的我也很幸福。

我们在海边吵架打架,宣泄一切的情感,天地之间只有我们两个。我们还是突破了禁忌,做了真正的自己。说实话,在和你肌肤相亲的那一刻,我害怕极了,也幸福极了,如果时间可以停止,我愿意我的生命就停留在那里。

可我们终究还是要回去,要面对所有的一切。必须承认的是,在经历了这么多折腾,我已经不是原来的那个我,你也不是原来的那个你。你变得勇敢而坚强,我变得懦弱和闪躲。我不再见你,我逼着自己去和女生相爱,我抱着最后一丝侥幸,如果我努力了,也许真的爱上女生呢?

我知道你很痛苦,我的痛苦又何尝比你少却分毫?生活在这样的社会上,即便我们真的走在一起,真的又能减轻多少现在的痛苦,还是让痛苦更加的翻倍?

多年以后,我结婚又离婚。社会风气大开,同性婚姻也变得合法。我羡慕现在的孩子有权利追求自己的人生和爱情,做真实的自己。我也想念曾经的你,我不知道该如何面对你。

真巧的是,在已经苍老的年纪上还能再遇到你,你让我说出我爱你,我还是没说,这一次,我不是害怕,而是发生了这么多事,我不知道自己还是否有资格这样说。你看起来比我坦然的多,邀请我去你的酒店,我的心又是有万千头小鹿在乱撞,像极了泳池里第一次见到你的感觉。我犹豫中拒绝了你的邀请,我不是真心想拒绝,只是幸福来得太突然,我还没有准备好。

无数次相互诉说晚安,但我们都知道晚安背后藏着那个神奇的意大利语的谜底,是我爱你的意思。没有杨柳的地方,分别也可以如此依依不舍。当我有点失落的一个人走上回去的小路时,你又跟了上来,说要陪我走一段,这一刻,有一种温暖的力量充盈我的胸口,我想和你再好好地谈一次恋爱。

其实,在和你分别的岁月里,我时常在想,如果当年的我们,生活在一个更加开放和包容的时代,我们所经历的会不会是另外一个故事?

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