电影,我的心灵奇旅

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2020-12-28 看过

写在前:这不是影评,是一些感伤,是一些对18年生命旅程的总结。 18岁,极其有幸能看到这部可爱的电影。在这个我自认为是生命旅程最特殊的时间点,能恰好有个契机,躲在电影院里。第一遍看的时候,生日当天,父亲坐在身边,黑暗影厅,眼前是秋飘落叶、是所谓的忘我之境。我的眼泪不止,却侧过身,想尽力掩盖。但逼仄的角落,狭小的座椅,我不知道这一切是否都在父亲的眼里。电影结束,父亲也只是叫好,却相顾无言。第二遍看,生日过后第一天,准确的说,是我生命第十八次轮回开始的第一天。身旁坐着女孩,我不知道对她的心意,约她看电影,可能只是一时兴起。同样的黑暗,同样的落叶,旁边是小声地抽泣,余光所见,女孩带起口罩,将秀气脸隐藏在眼镜与口罩之下。我想起昨日的父亲,可能是感伤、也可能是无力。影厅的黑暗消失,人们陆续离场,她噙着泪问我,哭没?我回答没有。因为我不知道再次的感伤是否算流泪,我幻想着心在哭,但始终没有落泪。只是从那一刻起,我好想保护她。 生命完成了十八个轮回,我好像早就找到了自己的目标。我艺考、学影视、想做导演,用全力,好像这就是我的火花,是我小学就开始的命中注定。但艺考一次次的挫败,从学校接触社会的割裂,面对亲人朋友的无力,最终在统考的一件破事上,让我彻底绝望。考试结束的第十七天,学校来电,控诉我名字写在卷内,有作弊之嫌。我的第一反应,是诈骗,第二反应,是陷害。所有的幻想、回忆,在十七天后,帮我建构起考试当日的回忆,我分不清真假,而就此沉沦。事情悬而未决,我生命的前十八年,就在反复煎熬中结束了。 所谓的忘我与迷失,就是当黑暗笼罩,我分不清方向,无尽地徘徊。而我恰恰忘记的,是那个因为电影,而热爱世界的男孩;那个守在电视机前、或者在楼下影像店止步不前的男孩;那个经历任何事,都能通过一部120分钟电影来化解的男孩。热爱没有错,但我不能像巴普洛夫的狗,在一次次期许、贪婪、得意忘形的褒奖下,将我的热爱变成偏执。我不能忘记那120分钟的美好,不能忘记我此刻的存在。 我会完成此后的每一场考试,即使无缘参加最后的高考。哪怕再考一次,我依然多赢得了一年,去回报那些陪我度过生命前十八年的人们,希望你们,不要停滞,珍惜此在。

作品集,老师不让用,和最近挺像。

出成绩了,第一次感受到所有老师同学的关心、期许,哪怕是最习以为常的攀比,能带来这么大的压力。

真想笑啊!也只敢在没人认识的豆瓣上抱怨两句了,害……

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心灵奇旅 - 豆瓣

心灵奇旅

8.9

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