“能成为密友大概总带着爱”

很多情节没有经历过取向挣扎的人可能很难理解。直接说自己的经历吧。

在高中的时候我的词典里根本没有同性的概念。直到大学认识了一个朋友，当时是在她宿舍，关起门来我们就站在门内聊天，她突然告诉我她喜欢女生，我竟然没有惊讶的感觉，反而突然心动了。当时的我完全不知道发生了什么。

后来的几年里我们是亲密的好友，然而我拥有她所有前女友的微信。当她没有恋爱的时候我们永远粘在一起，上课我们总是坐在一起老师都记得，每天一起吃饭散步，讲很多我们才觉得好笑的笑话，做饭洗衣服看电影甚至睡一张床。我记得她把湿漉漉的脑袋埋在我胸口，记得她睡着我看了她好久好久，记得我生病她给我做食物，记得她从背后抱我，记得窝在床上看电影的暧昧气氛，记得我们都见过对方家人，记得听能成为密友大概总带着爱。

我是一个对自己要求很严的人，做事情要按照计划，然而每次她来找我我就会放下所有的事情去陪她，她说我们去散步，我就立刻从图书馆收拾好作业，陪她去珠江边吹风。她从背后抱我说我失恋了，我内心隐忍着暴风雨一直静静陪着她。她说害怕一个人在宿舍，我就把被子抱过去和她一起睡。

可我还是会跟别人说：如果她是男生，我会喜欢这一类型。明明被自己想要亲她抱她的欲望折磨，明明看到她拥抱别人会嫉妒，明明她又恋爱了会沉默心痛，明明假期回来想到可以见她甚至很紧张又开心。可还是否认自己，告诉自己这是不可能的。有一次嫉妒到发狂，我冲到她门口想要表白，我真的受不了了，最终却没有敲开门，而是自己去操场跑了很多很多圈。因为她的女朋友总是在换在删，我想做朋友的话才可以一直陪伴。

对我来说却是挣扎了三年，才明白了自己在意的不是性别，而是一个人的吸引而已。毕业以后她就出国了，研究生期间我们联系不多，人长大了太多事情比情愫更重要。她回国的时候带她逛北京，另一个朋友帮我们拍了照片，现在是我朋友圈为数不多对外开放与别人的合影。

现在她在国外已经快博士毕业了，最近一次联系，没想到说开了这件事。她说我有过想要和你进一步发展的想法and I am serious ，我说我根本不信。她说我不忍心让你异国。我岔开了话题。她根本不知道那些年对我来说发生了什么。她说我不忍心掰弯的人居然被别人掰弯了。我想想还是没告诉她，她才是那个人，可是这些都过去了。

回想起来一切都不可思议，现在依然不知道一切会怎样。只是确定了爱对我来说不在乎性别，在乎人而已。取向认同或者自我接纳是一条漫长的路，我完全可以接纳理解别人，却没想到自我接纳那么那么难。当初的我可以用尽全力为LGBTQ朋友去对抗，现在却反而不敢为自己说话。真的不是所有人都幸运，可以去做大多数人。作为少数的时候也并不是都能勇敢。不想被谈论只想珍惜自己的那份爱，只想分得常人运气，能普通地爱自己所爱的人和物而已。

最后附上这首你告诉我的歌，我想它是德和欧，是那时候不敢面对不敢追求对你感情的我。

劳斯和莱斯

都是花样男子

劳斯原是个校队的优秀种子

莱斯只喜爱读书

偏偏他俩早见晚见

每日着住同样纯白衬衣

罗曼史开场于相邻的桌椅

不过二人不敢放肆

能成为密友大概总带着爱

但做对好兄弟又如此相爱

旁人会说不该

忘形时搭膊自有一面退开

暗里很享受

却怕讲出来

两眼即使移开转开

心里面也知这是爱

男子和男子

怎能亲密如此

劳斯难面对却跟他勾过手指

莱斯偏偏那样痴

终于一次他扑过去

四目对望然后除下衬衣

迷惑中的劳斯

此时先至知一向没当这好手足女子

能成为密友大概总带着爱

但做对好兄弟又如此相爱

旁人会说不该

纯情何时会让这悲剧揭开

他真的很意外

想起相识以来

一起温书逛街听歌看海

日日也亲暱如情侣底牌终揭开

为何还害怕若觉得这样爱

尚在计算他又是谁可否爱

旁人哪个接受这种爱

明明绝配犯众憎便放开

永远的忍耐

永远不出来

世界将依然不变改

只会让更多罪名埋没爱

可要像梁祝那样爱