那是我的童年

人烟寒
2020-05-26 看过

这,是我的童年,那些被咒骂,无理取闹的话,字字诛心,我从小跟外婆长大,那一句句的噩梦,如针扎,零零散散拼凑着我那压抑的童年。 “你不想待在这滚到你爸爸那去,你走啊,又不是我要你待在这的……” “你出去了你就不要再回来,你下次再跑,我腿都打断你的。” “你下次跑,我就满街的找你,打老师电话,打同学电话,看见人我就问一个人。” “你爸爸一点都不好,一点都不顾家,以前都是混的,你出生的时候都没来。以前我都不让你妈妈嫁给他,你妈不听咯……” “你顶嘴,好啊,我的错我的错,都是我的错好吧,就是我这个老不死的,(拼命扇自己巴掌,拿自己的头撞床头柜或者墙发出很大的闷响,或者跟我妈,跟我班主任打电话说我管不住了,要带走你们带走,把错全推在我身上歪曲事实。我还记得有一次,我妈听了她的控告,打电话跟我说,‘你去你爸爸那,我只有这一个妈。’那我呢,难道我不是你的女儿了吗?)” “我老了以后是没人养啊,有谁会管,都是一群白眼狼。” 我做错了吗?我做错了什么呢,我不能决定我的出生,我也不想待在这个世界上,是你们带我来的,我无法阻止。

家里的一切是我造成的吗?我也不想有一个父母离异却都不想把我培养成才的家,我不能决定啊,我也不想啊。

妈妈说,要是没有我,她不会跟我爸结婚,但是当时我三个月,打了怕以后不能有小孩,我奶奶爷爷又催,才结婚的。那个时候她同学已经在上海给她找了一份好工作,很好的房子。

对,是我阻挡了你的前途,是我成了你的绊脚石,是我。我是多余的,对这个家任何人而言。这就是我的童年,几近病态却荒诞无比又合情合理的童年。

我听过所有恶毒的话,我听过“你怎么那么没用。”“你有什么本事?”“别人家的孩子……”都是用着最恶毒的方式来阐述,可是我能怎么办呢,我那时候,也就十一二岁,甚至更小。

我听着外婆说着家里谁谁谁都不好,但那些都是对我好的大人,可是久而久之,我也像她一样,不自觉的疏远他们,即使我知道是为什么。

所有的吵架都在无穷无尽的上演,我如今甚至想不起其中一个吵架的缘由,或者被侮辱被骂的缘由,我记不起了,但我清楚的记得那些血淋淋的伤害。

但是我能怎么办呢,她同时是我最亲的人。她把所有的好脾气都给了家门外的人,给了她那些所谓的朋友,给了她那些听她说着家丑来同情她而看不顺眼她家里其他人的那些朋友,到现在我也能感受到,她朋友对我的嫌弃与白眼。

她给了我像母亲一样的陪伴,母亲缺席了我的整个童年,不,就算到现在的十九岁,她还是缺席着。但是那个用最恶毒的话咒骂我的人,我又能感觉到她是爱我的,是,她很爱我,只是那份爱,过于难以言喻。

每一次吵完架,她总是对我特别好,带我去逛超市或者满足我一个请求,她心里也是有愧的吧。可是,那些语言,每一次,都字字诛心。无论在何时何地,我都能习惯性的记起,无论我对生活,学习多么努力,我还是会习惯性的自卑,每一次做错事,会习惯性对自己说“你怎么就那么差劲呢?”

从小到大,性格极度敏感,愈演愈烈。我无法控制的敏感。我还记得在后来,我们心平气和的一次聊天,我问她以前那些话是何缘故,外婆只亲描淡写的说了一句“我只是想让你更努力。”

是吗,那些话,让我很长一段时间一蹶不振,让我自卑,让我敏感,让我在每一次遇到美好的事物时,我都在下意识的告诉自己,这不属于我。

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春潮

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