狗十三| 每一场成长都是凶杀案

okbabe
2020-01-27 看过
提示:这篇影评可能有剧透

这是一部有争议性的电影,一直没敢把自己的想法写出来,有些人觉得过于矫情,影片里的家人都是为了李玩好,只是不知道怎么好好表达爱而已。有些人可能或多或少地会无奈地摇摇头,内心充满着无力改变现状的无力感。曾经我是后者,所有的挣扎在喊出来的时候不被在意,久而久之习惯了不再说,便成长。

第一次看是在宿舍,泪流满面,可和室友交谈后他们并没有感同身受,我想可能是我太偏激,过于幼稚,于是想等一等再对这部影片表达看法。时隔一年多,想起在手帐本上整理一下看过的影片。突然有了时间仔细想想,我想这就是我的成长过程,接受就好了。

正文:

看完狗十三,莫名感触总想写点什么。

哪有什么点评,有的只是一些自我感觉罢了。

电影放到一半就很有体会,总觉得或多或少可以在李玩的身上找到些自己的影子。

有两个场景印象深刻:1.李玩坚决否认爸爸买的新狗,一直出去寻找爱因斯坦。终于在奶奶由于担心她独自一人出去找她,差点找不到回家的路之后,爸爸发火了,揍了她一顿,她道歉了。

无奈的苦笑,放在以前,虽然我没有挨过打,但无论怎样,我也不会道歉的。不屈服,是我那个时候自以为是的坚强。

2.在酒桌上,李玩接过了爸爸给她的酒杯。后来喝醉,面对爸爸的责怪,她对爸爸说,你不也让我喝酒了吗。

是啊,为什么大人总是双标呢。这是我小时候想不明白的事情。不公平,是我那个时候对大人的普遍认知。

记得上学的时候一直住在爷爷奶奶家里,青春期最敏感的我莫名的把一些执拗放大,可能真的是一家人,我像极了爷爷性子里的倔强。爷爷是老干部,手底下管着很多很多人,年轻的时候风光惯了,自然家里的事情也就一手说了算。奶奶大概是大家都有的奶奶,贤惠顾家,可她一辈子没出去闯过外面的世界,每天跟柴米油盐打交道,温柔的另一个极端是软弱吧。记得那个时候我学习好,爷爷希望我有知识,肯定成绩好会让他开心。

我却不是超人啊,我也有不好的时候,爷爷会批评我,奶奶在一旁说着担心我的话,我不想让他们失望,每次的家长签字都不太敢拿出来,怕他们的语言和冷漠,大家都会有这种体会吧。记得那个时候的爸爸妈妈是经常会给我买衣服买东西的爸爸妈妈,他们总会在周六的晚上来陪我,在周日的早晨离开,他们太忙了。

情况是这样,我知道爷爷望子成龙,爸爸妈妈忙着赚钱给我,我知道他们很爱很爱我。

可我好怕被关心啊。

三年级,因为一次元宵节,妈妈答应过我陪我看完烟花再走,可是下大雪,妈妈是新手,不敢等路面结冰了再走,我也担心他们,可我还太幼稚,我真的真的很想让爸爸妈妈陪我睡一晚上,委屈是真的,我只是要一个晚上,我没有要好多好多个晚上啊,懂事的名义我不要了,我只想要那个晚上他们陪陪我,只是那个晚上……我就哭着闹着听不进路上不安全之类的道理,妈妈说难道就不怕他们危险吗,我知道路滑不安全,我没想让你们大雪走,我想让你们别走,人也是讲感情的啊,三年级的我就是贪心,如果他们这个晚上没走,明天大雪真的下了的话,是不是下一个晚上也不用走了……

初中,莫名叛逆,似乎之前被条条框框束缚久了的少年在青春期一切都在躁动着的那个时候,突然爆发了。ktv,网吧,到处走走。我没有结交社会上的朋友,也尽力着躲避一切不必要的熟络。我不理解为什么我只是很难过的时候有几个给我快乐的朋友陪着,只是我第一时间想和他们诉说。我没有花太多钱,也没有做不好的事,只是因为我去了所谓的三厅一台,我就被指责说我学坏了。为什么奶奶还要再三强调,我变坏了。我不明白,我的坏真的叫坏吗,而你们说的好,又是真的好吗……

高中,好不容易因为中考回到爸妈身边的我,终于享受了一把被妈妈接送的感觉。可惜只有一个学期,高中我就被要求住校,他们觉得我长大了,也该不给父母添麻烦了。我明明知道这是锻炼自己,学校的很多同学因为家离得远都住校,这没有什么。为什么还是感觉自己被抛弃了。我和一个朋友一起闹着,用我们自以为有用的反抗挣扎着,就为了求那一点点存在感。哪有什么不想懂事,只是渴望被关注罢了。与宿舍那些懂事的孩子不一样, 我们每天都在打电话,而电话往往是靠怒吼结尾。

以前的我把自己装作冷漠,把奶奶遇见我的事没办法而留下的泪水当作空担心,把爷爷对我的高要求假装不在意,把爸爸妈妈的一周一陪也去作为平常事。可是暗地里,我担心过奶奶,我甚至怕她身体吃不消,然后偷偷在门缝里观察过她睡觉是不是还好。我一边埋怨着他们只要我成绩装作不经意,一边拼了命的努力。我也爱着爸爸妈妈,在他们每个周来的时候我非常开心,我没有告诉他们,周一到周五的晚上我有多想他们。道理我都懂,他们想我好,是为我好。性格上的执拗让我不习惯把对别人的好放在表面,我更希望在你眼里,我对你不好,这样,我看上去很酷。我觉得嘘寒问暖很假,叮嘱也是多余的,瞧,多么冷冰冰的一句话。

直到高二,奶奶换股骨头的那个时候,我突然意识到,我的倔强不该继续下去了,我突然想明白了,为什么我们要用双方都难过的样子去对抗,我们为什么明明爱着还不能珍惜。如果能告诉你我爱你,变成自己自认为的那种矫情又有什么关系。

所以,现在,我会主动跟他们视频,对他们嘘寒问暖,我也在尽我所能的去成为那个他们想要的孩子。

我不认为这是成长的妥协,这是世故,相反,这大概就是一个怕失去的孩子在一条寻找安全感的路上摸索着。

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狗十三 - 豆瓣

狗十三

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