看了《囧妈》才知道,中国式家庭关系都毁在这一点了

路汐May
2020-01-25 看过

“还剩一块”

“吃多了会长脂肪肝的”

“你刚刚给我吃了一整盒红烧肉,好吗?”

“所以我现在要控制你”

······

这是徐峥导演的《囧妈》四十岁的徐伊万和六十岁的妈妈一起出去旅行的对话,两个人总是因为一些小事吵来吵去。

因为妈妈的全方位管控,徐伊万简直要崩溃了,真的受够了和妈妈吵啊吵啊吵。

可妈妈流着泪说:“妈妈所做的一切,无非是为你好。”

儿子对母亲说出来了一句话“这就是问题所在,你心里住着一个幻想的儿子,你为什么要锲而不舍地改造我,难道你没有发现吗?我并不是你想象中的那个儿子。”

看着电影里的妈妈,我一直在点头,同一个世界,同一个妈妈,妈妈们总是无处不在地想要改变我们。

周国平曾说,分寸感是成熟的爱的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

中国式父母爱孩子如生命,偏偏把亲子关系搞得一团糟。可关系变坏,恰恰是从边界感缺失开始的。

有句话叫:伤我最深的人是最爱我的人。所以说关系越是亲近,越要保持边界感。

边界感决定了一个家的幸福指数,一家人要想幸福地生活在一起,从这三种关系里保持边界感开始。

01 亲子关系最需要界限感

印度富二代男孩多可什·萨卡尔离家出走,家人找了半个月都没消息。而他失踪的原因就是父母太强势了,事事包办,不尊重他的意见。

原来,父母从小就给他定下了计划,连读什么学校什么专业都定好了,毕业就掌管家里的生意。多克什不想被父母控制,安排人生,才想要逃离。

多少父母既希望孩子独立自主,又想要随时知道孩子的动态。

曾看过一个节目,27岁的天天可谓是在母亲的“监控”下长大。

从小,妈妈就会偷看他的日记,破解儿子的手机密码,查看手机,拆过儿子的房门锁,甚至不放心儿子工作还偷偷跟踪过。

更夸张的是,儿子洗澡时,妈妈丝毫不避讳推门就进,完全不考虑儿子的隐私。

即便天天已成年,仍然活在母亲的阴影里,过得不快乐。

天天想要让母亲认识到彼此间的边界,多次沟通都无果,只好将希望寄托于节目组。

而当母子俩再次坐在镜头前,面对儿子的申诉时,妈妈却仍直言不讳地说:我就是想知道儿子在做什么?我不该这样做吗?

母亲的无边界介入儿子的生活,让儿子喘不过气,才开始对抗。

父母的初心是爱,可父母无边界的爱,成为孩子一生最深的痛。

聪明而有远见的父母,会在孩子年幼时,给予孩子最浓烈的爱;会在长大走向独立体面适时地退出,给予孩子自己选择。

一个家庭要和谐,边界感是基础。

02 兄弟姐妹需要留有足够的界限感

不久前,我和老公差点离婚了。

我们夫妻感情一向很好,可只要谈到我哥哥,气氛瞬间跌到冰点。

原因是因为哥哥多次对我家的事总爱指手画脚,使得我和老公之间矛盾丛丛。

从小我和哥哥关系好,哥哥也一直是我的保护神。所以,就算我结婚了,哥哥也依然待我如从前。

于是老公直接冲我喊:我们离婚吧,我实在受不了,只要你哥哥一插手,我们就在吵。

等我冷静下来,才明白了:不管是兄弟姐妹儿时多么亲密,当各自结婚,各自成立自己的小家庭。

每个人都有自己的生活,不对他人的生活横加干涉,保持边界,是成年后的兄弟姐妹最舒适的相处状态。

《都挺好》中,大哥说得最多的一句话就是:真的是太让我失望了!

大哥总是以老大的身份,一次次介入弟弟妹妹的生活,不仅不讨好,还搞糟了自己的生活。

他就是分不清兄弟姐妹间的边界感,而以精神绑架,才会让事情变得更糟。

《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》中指出:明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。

兄弟姐妹间固有斩不断的血缘关系,可长大后,都有各自的生活,各自的家,虽还是亲人,做事还是要保持距离,保持边界。

再亲的人,也该彼此独立、彼此尊重,给相互留有足够的边界。

03 亲密关系间也要保持界限感

在《女人有话说》里谢依霖和奚梦瑶向刘嘉玲讨教成功婚姻的秘诀。没想到刘嘉玲却说:婚姻要靠忍耐。

大家不解,刘嘉玲解释道:“长久的婚姻肯定是相互的,你以为是在忍别人,可能人家也在忍你,你以为你好弄啊!”

奚梦瑶觉得不可思议,并且坦言:“我控制欲还蛮强的,不管是工作还是什么,任何事情,我希望对方,所有的事情,按照我的方式来。”

刘嘉玲听了奚梦瑶的话,告诉她:婚姻里最完美的控制就是不控制。

婚姻就像攥在手里的沙,你握的越紧,沙就流失的越快,你索性伸来手指,把沙捧在手上,反而会更牢地堆在自己手里。

所以,亲密关系之间,给彼此更多的空间,时刻懂得保持“界限感”,让对方能更轻松的生活,才是拥有真正的良好的亲密关系的最好方式。

《好婚姻,就是一次又一次爱上对方》中写道:婚姻是一条可以任意驰骋的康庄大道,相反,婚姻可算为一条需要彼此为对方侧身方可同行的小路——也只有侧身的姿势,才能让自己的眼睛总看到对方。

为了能与对方相携前行,我们愿意让自己束手侧身,保持边界。

英国客体关系理论大师唐纳德.温尼科特说过:“伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独。”

刘若英讲过自己和丈夫婚后的状态,他们彼此独立,没有控制和束缚,印证了我敢在你怀里孤独,也敢放手让你自由来去。

那些家庭幸福、夫妻关系融洽的人,都是懂得把握好分寸,保持有边界感。

毕淑敏说过,亲近地保持距离,才是最恰当的交际方式。再亲密的关系,也要保持边界感。

一个家庭里,父母子女、兄弟姐妹、夫妻之间,只有把握好每个人的界限,才能处理好关系,彼此和睦幸福。

愿我们都能明确好爱与自由的边界,给彼此留出空间,保持刚刚好的距离,让爱和温暖驻满家。

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囧妈 - 豆瓣

囧妈

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