具惠善安宰贤上演“分手日记”:当你被情伤的“第二支箭”射中

一杯咖啡心理
2019-08-23 看过

“姐姐已经三十四岁了,无论做什么都不会心动了,最后一次心动只有你。”

“他好像只是,非常短暂的,爱了我一下。”

“像说服我结婚时一样,离婚时也负起责任的说服我吧。”

“你曾经那么爱过的那个女人变成了僵尸。”

这几句话,是从韩国女演员具惠善从《新婚日记》,到日前她和丈夫安宰贤两人上演真人版“分手日记”(两人每日隔空“爆料”、指责对方)中摘录出来,饱含深情的文字表达让人读后为之唏嘘。

最近韩国演员具惠善、安宰贤夫妇闹离婚,因为每天都有“最新进展”,宛如一部分手综艺节目,屡屡登上新闻热搜。两人“你来我往”,相互指责和爆料,谁也没有料到这段曾经令人称羡的感情,竟然走到如今这般“撕破脸”的境地。

这两位演员其实中国观众并不陌生,具惠善是韩国版《流星花园》(《花样男子》)杉菜一角的扮演者,安宰贤则在《来自星星的你》饰演女主千颂伊的弟弟,这两部韩剧都在国内有着较高人气。两人和稍早前离婚的宋慧乔宋仲基类似,都是因一部作品结缘,然后迅速结婚。两人婚后还参加了以他们夫妻生活为题材的《新婚日记》综艺节目,被国内观众戏称为“屠狗日记”,可见荧屏前的他们有多么羡煞旁人。

可是,就在很多人还把他们视为娱乐圈婚姻典范之际,两人却惊人地爆出协议离婚,并且双方唇枪舌战,彼此“揭露”对方婚姻生活中的不堪。这种分手之后相互指责的“对骂”战,在不久之前宋慧乔宋仲基两人分手时也出现过,只是具惠善和安宰贤两人有过之而无不及。

事实上,这样因为分手而产生的激烈冲突,在我们日常生活中也不断上演。

如何才能更平和地与过去说再见?

1 什么是情伤的“两支箭”

毋庸置疑,分手是一个艰难的决定。没有什么事情比与所爱的人分离更痛苦了。突然结束的感情会引起内心强烈的情感甚至创伤。

所以,无论是之前的宋慧乔宋仲基,还是现在进行时的具惠善安宰贤,特别是在彼此曾经有过非常甜蜜时光的背景下,感情突然的结束,会带来强烈的情感冲击,不难理解,有一方甚至双方会在这种情感冲击下,作出不够理智的决定、言语攻击,也就不足为奇。

如果你只是想这样争吵不休,那可以继续下去,这篇文章就不用再看。如果你想要结束这种状态,那么你该如何利用内在的资源,来帮助自己愈合伤痛,与过去平和地说再见呢?

“两只箭”的故事给我们提供了一些线索,帮助你在生命最痛苦的困境中,在内心获得抚慰。

什么是“两支箭”?

普罗大众的情伤好比一支箭。

若内心不断地重复加强这个过程,会引起更多更大的痛苦,这是第二支箭。

下面我就和你来谈谈这“两支箭”,重点是“第二支箭”该如何安顿。

2 第一支箭:孤单、失落、刺痛

首先,让我们来看看“第一支箭”。

一般来说,分手可以分为两种情况:

1、缓慢分离。

2、极速分离。

如果分手是慢慢发生的,像是为最终会失去这段关系打了定期疫苗,我们的悲伤可能类似失去久病的亲人。这种情况,一般来说,自己已经做好了一定的心理准备。但是,面对最终不能在一起的结局仍然会震惊,因为再也不能对这段关系保持希望了。

如果分手是因为某人突然的背叛或其单方面做出的决定,我们脆弱的心灵可能会感到特别的刺痛。这样残酷的宣告,会带来巨大的创伤。在维系感情与否这件事上,“我竟然连发言权都没有”,既不被尊重、又无能为力,简直心力憔悴。

我不清楚具惠善和安宰贤两个人到底是哪一种情况的分离,因为两个人提出的“版本”太多了,但是如果是后者,也就是“极速分离”的状况,给人带来的心理创伤无疑是更加巨大的,自然也很容易引起更为激烈的反扑。至少,对于广大观众来说,前一秒他们两个还在“秀恩爱”,具惠善前阵子接受采访还说自己婚后被丈夫喂肥了,满脸宠溺的模样,“突如其来”的反转,也让人有点接受不了。如果放在当事人身上,那就更可想而知了。

在这种情况下,悲伤是失去的自然反应。我们会感到孤单,因为再也不能两个人出双入对,会感到刺痛,好像被对方“背叛”了,同时也会升起愤怒。

这些感受,其实都很正常,这是身体机能从痛苦中恢复过来的方式。

如果我们能巧妙地处理这些沉痛的情感,就能勇敢面对它们,不被它们所淹没。这个时候,需要我们在情感中找到合适的距离,这样,我们就能重拾信心,以温和友好的姿态面对情感生活。

3 第二支箭:苛责、羞愧、自我质疑

如果说第一支箭让希望落空了,让我们深深体会到了生活的不确定性,那么正是第二支箭造成了大部分的痛苦。这是一支来自内心的箭——我们常常不自觉的将锋利的箭头对准自己。

其实,无论是爱情(分居)、工作(失业)、还是家庭(爱人去世),我们几乎无法控制、也无法避免生活中的第一支箭(挫折)。但好消息是,我们可以选择是否要把第二支箭的箭头对准自己。这是自责、憎恨、羞愧的箭头,它会让悲伤变得绵延强劲。例如,在遭受重大损失之后产生的自杀念头,就是第二支箭所导致的结果。

失去的痛苦与自我批评和羞愧所带来的痛苦, 是两种不同的感受。在与生俱来的悲伤之外,后者还会产生强烈的自我质疑——我一定是出了什么问题

在这个时候,我们一边被不安的想法所困扰,一边又觉得应该对这槽糕的情况负责。有时,为了逃避悲伤,我们还会用批判的话语来激怒自己,比如:

我怎么搞砸了?

我现在应该没事才行!

为什么我不能放手?

我永远都不会痊愈了。

我做错了什么?

我是失败者!

这些是不是很熟悉?陷入情伤痛苦的时候,这些话,我们常常会对自己说。

4 第二支箭的危害

感情本身就是复杂的,走向分手的结局或许确实有我们自身的问题,但是不加分辨的自责与理智的自责是不同的。

有害的自责会让我们沉浸在悲伤之中无法自拔,无法冷静思考,也就无法看清事情是如何偏离正轨的。

也许是在我们的伴侣表达不满时,我们没有认真倾听,造成了误解或者沟通障碍。

或是在表达了自己的需求后,没有对他们的感受和需求给予足够的同情?

又或是主观上盲目的认为,双方对这份感情的感受是一致的?

如果自我批评和羞愧让我们相信了自身的缺陷,阻碍了从经验中去学习,那么我们可能会坠入深深的沮丧和绝望。

更加常见的是,我们会把错误一味地推卸给对方,反而会加强我们的报复心。因为没有办法接受自我批判,所以我们会把感情失败的所有责任,都一股脑地推给对方。而对方,也可能采用同样的方式。

具惠善和安宰贤的婚姻从童话走向幻灭,如果说只是一个人责任,这是不符合实际的,更加符合真相的是两个人都需要为婚姻没办法走下去承担自己的责任,然而深陷“第二支箭”的他们,现在还看不到这点。然而不断的相互指责,只会让痛苦持续,而不是治愈我们。

自我批评还会降低自尊心。两个人要走在一起,势必需要敞开心扉,冒着爱的风险。就像具惠善所言,“姐姐已经三十四岁了,无论做什么都不会心动了,最后一次心动只有你。”我相信,对于正在青年演员最好年华的安宰贤来说,也是如此。然而,结果得到的是分手的伤痛。在这种情况下,很容易挫伤自尊心,会想:

哪来勇气,继续追求爱?

分手、丧失和背叛已经够痛苦了,如果我们再加上自责和厌恶,我们的痛苦就会倍增。

而羞耻是一种粘性物质,它使我们陷入无益的沉思中,无法自拔。

5 如果被“第二支箭”射中,怎么办

分手之际,很多人都会追问这几个问题:

到底发生了什么,导致分手?

是谁的责任?谁做错了?

于是乎,连旁观者都像婚姻的福尔摩斯和波洛,试图用自己的“火眼金睛”一探究竟,最终得出,不是男渣就是女疯。

然而,这其实也是中了“第二支箭”。

具惠善和安宰贤的婚姻到底发生了什么,通过他们两人彼此的“对打”,可能能够知道一些细节,可是究竟是怎么一回事,恐怕连他们两个人冷静下来,都未必能够复盘清楚。又何况是在情绪激烈的档口,为了攻击对方,放出的这些料,就能够一窥究竟呢?

更何况,会去探究这些,在很大程度上,还是因为“第二支箭”带来的伤口:

因为陷入了自我怀疑之中,所以一定要一探究竟,才能让自己安心。搞清楚谁才是“罪魁祸首”,有时候并不是真的为了澄清事实,而是为了摆脱难以忍受的“第二支箭”的折磨。至于谁才是真正的“罪魁祸首”,恐怕那个时候也已经不太重要。

那些跟风站队的人,多半也是勾起了他们内心情感的涟漪,想起自己感情生活中的种种过往,“第二支箭”在隐隐发力,于是乎,借他人的故事宣泄自己内心的愤懑。

那么,如果你也中了情伤的“第二支箭”,那么这些话是写给你的:

1、伴侣关系本身就是学习经历。

苏珊·坎贝尔博士在她的经典著作《夫妻之旅》之中宣称,有些伴侣关系是在学习中的关系,而不是已经结伴的关系。这句话的意思是说,并不是每一段感情,都是一定最终以完美结局的,对方的出现,本身就是让你学习,或者彼此学习。而生活本身就是一系列的学习经历,为了未来更好的关系做着准备。

不幸的是,如果没有损失而带来的痛苦,通常我们学不到很多东西。所以,与其非常痛苦地陷入在“第二支箭”之中,自我否定或者以批判他人的方式自我否定,不如好好想想,自己可以从这段经历中学到什么?

对具惠善和安宰贤来说,两个人之前营造的浪漫关系号称“屠狗”,然而这种看似完美无缺的关系中,注定在日常生活中已经埋下了不安的种子。假设两个人都能在那个时候放下硬凹的“完美伴侣”人设,少上综艺节目“秀恩爱”,专注在维系两人关系上,或许这段关系,就不至于以这样惨烈的方式告终。

这里必须提醒一句,无论是具惠善安宰贤夫妇,还是宋慧乔宋仲基夫妇,都是在不到3个年头的时间里,婚姻极速走向破裂,这对于不少新婚或者即将新婚的伴侣来说是一个很重要的警示。

通常来说,婚后3年之内,是两个人相互学习如何以两个人的方式共同生活的关键时机,这个时候婚姻出现危机的情况很常见,而且会因为和婚前你侬我侬形成强烈反差,走向难以挽回的境地。千万不要过于迷信“新婚日记”中的甜蜜可以抵挡真实婚姻生活的种种,毕竟具惠善和安宰贤已经是前车之鉴。

2、如果中了“第二支箭”,请不要立马拔出来。

当你中了“第一支箭”,随后你很容易就中“第二支箭”,这一点其实很难幸免。我们都是情绪的动物,当我们被情绪所主导的时候,我们很难恢复理智,往往会被情绪推着走。如果我们急于摆脱情绪的控制,很多时候会适得其反,作出更加荒唐的举动。在我看来,具惠善安宰贤不停歇的相互指责,多少是因为他们都很想尽快摆脱“第二支箭”,然而现实是已经有些“脱轨”。

所以,如果中了“第二支箭”,请不要立马拔出来,请仔细观察我们如何将第二支箭对准自己。

你内在的声音到底跟你说了一些什么?他们又是如何影响你的情绪、行为?你会按照这个作出怎样冲动的行为?

如此这般,我们就能更好地控制住第二支箭。是继续攻击自己、攻击他人,还是在为失去而悲伤,同时又能保持自己的尊严,取决于你。

3、区分不可避免的痛苦与自身的痛苦。

分手,必然会带来痛苦,这是不可避免的。很多时候,我们不愿意面对分手这一局面,其实是因为我们不切实际地想回避这种不可避免的痛苦。然而,正因为我们不愿意承受这种不可避免的痛苦,从而会进一步引发更大的痛苦。

通过练习,我们可以将不可避免的痛苦与自身的痛苦区分开来——那些因苛责为难自己而产生的痛苦。这样的话,我们就会搞清楚,到底哪些是我们无法控制的,哪些其实是在我们控制范围之内的。

4、从悲伤中学习。

我们可以悲伤,也要允许悲伤。无论生活带给我们什么,我们都要尊重自身的价值。当我们认识到挫折与失败是无法避免的,我们就会变得更具适应力。我们需要学会,如何去适应这种分离带来的悲伤,而非与之对抗。

有太多的关系破裂,最终以把自己弄得“丑陋不堪”,甚至也把对方涂抹得“丑陋不堪”告终,这其实都是自我挫败的体现,除了让外人同情,也让外人看笑话,并不能为自己的悲伤减少几分。

更重要的是,我们要从悲伤中学习到,即使是暂时的挫伤,甚至蹂躏,我们也能让自尊完好无损,并不因为这一段关系的丧失,就让自己变得面目可憎。不管对方如何,请从自己做起,不让“第二支箭”之毒在自己身上发作,不再对自己对他人口出恶言,不再进一步伤害自己和对方,以更有尊严的方式,走完这段悲伤之旅。

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Crystal Weng

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此文系一杯咖啡全媒体编辑部原创作品。 版权所有,如需转载请联系 coffeepr@qq.com。一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助,用生命影响生命。一杯咖啡,温暖世界的内心。
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