我写我自己：鸡汤喝多了，也会中毒。

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。 作者：浮生佳期（来自豆瓣） 来源：https://www.douban.com/note/562413484/ 我自己没什么好写的，我也不想写什么心灵鸡汤，因为心灵鸡汤喝多了，有时候也会中毒。 但我还是想写写我自己，现在是周末的晚上，2016年6月5日21点48分。我刚与大雄老公从楼下吃完兰州拉面和烤串上来。我还买了一个义利果子做宵夜，因为大姨妈来造访，夜里总会被饿醒。。。 原本想散散步，结果收到改稿的信息，匆匆上楼了。 我得承认，大概一年多的时间，我都没有安心写过稿子，我的码字速度比蜗牛快不了多少，这也在我预料之中。但是不知道为什么，我一回家就对着老公上演了一场琼瑶剧：他照例在打游戏，而我却要改稿子，由此我感到莫大的不平衡，我先是默默注视着他，接着就梨花带雨哭了个稀里哗啦，抽纸用了几十张…… 我一边哭，一边控诉他根本不关心我，也不理解我，总是打压我，说我一年多都干了什么，说好要写的小说呢？（从怀孕离职之后，就是待产生娃，然后是陆陆续续面试找工作，跑遍了北京很多大大小小的公司，但是一直都没有落实）说我根本就不是写作的料，我写的东西根本没人看，应该踏踏实实去用功学习写代码，转行去做一个工资有保障的工作云云。 从过完年回来，已经快四个月的时间，我的代码水平确实长进不大，基本还停留在小白阶段，离真正上手写公司项目，还有很大一段距离。我承认，学写代码的动机确实不是出于喜欢或者感兴趣，只是单纯的为了要找个工资还算不错的工作，然后存钱，去付首付。 因为我实在太TM渴望有一套自己的房子了。 来北京不到三年，从朝阳搬到海淀，从海淀搬到昌平，又从昌平搬到丰台……黑心的中介，暴涨的房租，找房的艰辛，搬家的辛苦，都历历在目。 时至今日，我每次失落的时候，都会想起那个我记忆里最心酸的场景，就是在6月一个烈日炎炎的午后，我一个人搬着锅碗瓢盆，从之前租住的小区缓慢地向地铁站挪动，顺着脑门流下的汗水，滑过眉毛，又一直淌进眼睛里，有轻微的刺痛。我当然更顾不上被晒得发红的手臂，那一刻，唯一的愿望就是赶紧坐上带空调的地铁。那简直是天堂。 所以我一直的梦想，就是能有一个真正属于自己的房子，哪怕不在北京，只要我真的有那一本房产证，我也觉得没那么漂泊了。可能我的确还是个没长大的孩子，因为我父母很希望我能有个安稳的住所，这样他们才会不那么担心我，而我也总是想得到他们的认可，何况对于我自己而言，真的不想一直搬来搬去了。胳膊酸在其次，主要是心酸。 可是尽管如此，我依然不能确定即使买了房子之后，我是不是就可以无欲无求了，是不是就可以得到真的幸福了呢？虽然我并不知道答案是什么，但拥有新的尚未满足的欲望的可能性应该会大于50%吧。 嗯，道理谁都会讲，但是做起事情来，却总是避重就轻。鸡汤喝多了，也会中毒。人总是想往高处走，就比如我想让我的孩子有更好的生活，我想有时间有精力去四处旅行，一家人幸福的去看世界，去尝美食，去游乐场，去动物园，去图书馆……然而这些鸡汤文里描述的美好，如果没有付诸行动，长期服用的话，大概一家人只能在家里斗斗地主吧…… 社会对女性真的是不公平的，抱怨也没用。只能说选择了做妻子，做母亲，就等同于选择了牺牲。但是过度无畏的牺牲，却不见得会得到应有的理解和尊重。而且，以我自己小时候的感受，我真的以我妈妈有一份自食其力的工作，而不是完全依附于我爸爸，而替她感到骄傲和自豪。我相信，每一个孩子都希望自己有个看问题有自己鲜明立场，在自己的领域里有自己的一席之位，“上得厅堂，下得厨房”的妈妈。自己独立了，孩子才能成长。 所以，即使重新进入职场有再多的阻力，我也必须义无反顾走进来，因为家庭是“港湾”只适合停靠，否则多半会搁浅。 已经过了11点，和我有没有共鸣不重要，重要的是走哪条路都是走，只要一直能走到自己想去的坐标就ok。 泪已干，我已困，晚安。 （卧室里有老公妖娆的睡姿。。。吵归吵，我们还是分不开，狭路相逢勇者胜！明天不给你做早饭了，哼哼哼~）